Jeg går ikke ud foreløbig

Oh no! Situationen, alle hader. Min voldsomt kløende hovedbund er ikke fyldt med knopper. Den er heller ikke fyldt med lus. Den er fyldt med... Jeg kan næsten ikke skrive det... akne. Ja. Akne. Jeg ved ikke, hvorfor jeg har fået det. Jeg har læst om det, og jeg har ikke indtaget noget af det, der giver akne, og jeg har ikke haft akne før. Stor, fede materiefyldte bumser. Jeg kan ikke se dem selv, eftersom de sidder i hovedbunden. Men jeg kan mærke dem, og René siger at det er bumser. Jeg går ikke ud, før de er væk. Men hvorfor er de kommet? Jeg ved det ikke, og jeg er ligeglad. Jeg håbede sådan at det var knopper, som kunne fjernes med en parfumefri shampoo. Men så er det sgu bumser. BUMSER! Jeg er freaking 32 år, jeg skal ikke have bumser nu! Og jeg er sikker på, at alle tror at jeg har lus, fordi jeg klør ret meget i hovedbunden.

Jeg hader bumser. Jeg hader mig selv. Jeg hader de ting, jeg tilsyneladende har indtaget. JEG HADER ALT OG ALLE!!!

Danger! Danger!

High Voltage!

Jeg er bare klar! Mine plader er ikke smidt ud, og jeg kan hente dem, når jeg vil (dvs. når jeg har mulighed for at blive kørt hjem). Jeg er totalt tændt lige nu. Ja, altså, ikke pga mine plader, men fordi jeg sidder her og lytter til "opstemt" musik - det er den slags, jeg elsker. Og om lidt er René klar. Men der er ingen detaljer. Det vil I sikkert også helst spares for! Hehe!

Jeg er ikke sulten i dag, så jeg spiser ikke aftensmad. Måske laver jeg noget senere, hvis jeg - mod forventning - skulle blive sulten. Ej, altså... Er det shampooen eller lus der får min hovedbund til at klø? Jeg har ikke været i kontakt med nogen. Så det burde ikke være lus. Men man kan aldrig vide. Jeg vil dog vente lidt med at bruge en formue på apo. Det er sgu skørt, når man ikke har lus. Men jeg ved det jo ikke.

Min farmor har fået et ganske specielt Mastercard. Hun har nemlig fået et, hun kan gå på internettet med. Hehe. Hun har hørt forkert. De har nok sagt, at hun kan BRUGE det på nettet. Men hva' fa'en - hun er 86 år. Hun er sgu dejlig nok. Og for helvede hvor har jeg ondt i hovedet! Jeg må straks have et par hovedpinepiller.

René og jeg har besluttet os for at se "Gal eller normal" del 1 og 2, for vi skal bruge programmet, når vi skal klage over den dårlige behandling, vi har fået i Køge kommune, som jo baserer min situation på det tv-program. Så er det rart at have set programmet, så vi ved, hvad vi er oppe imod. Så skal vi have læst i serviceloven, min mor har udpeget de ting, vi skal læse, jeg skal have en udtalelse fra KBJ, og så skal vi klage på kommunen, og så må vi se, hvad vi får ud af det. En undskyldning er fint nok til mig. 

Vi er egentlig ligeglade med det, men de skal fandeme ikke slippe afsted med at basere en sag på et tv-program. Det kan jeg ikke acceptere. På nogen måde. Og jeg vil fandeme følge den her sag helt til dørs. Heldigvis har Renés sagsbehandler sagt det samme, hvilket har givet René lidt mere gå på mod. Men nu vil jeg finde det, jeg skal læse, tage nogle notater og få det på plads - så ser vi tv-programmet, når vi får tid og lyst.

Køge kommune - løb hellere så hurtigt remmer og tøj kan holde, men vi ånder jer i nakken. I slipper ikke fra os. You're going down!

Mine plader

Nej nej nej nej nej...

Mine svigerforældre kan ikke huske, om de har smidt mine cd'er ud, eller om Renés søster har, som bruger kælderrummet... Jeg er i dybt chok, for det var slet ikke faldet mig ind. Jeg ryster af angst lige nu, jeg er meget tæt på at græde af bar' frygt, og jeg ved slet ikke, hvad jeg skal gøre af mig selv. Tænk hvis de har smidt dem ud??? Der er for næsten 50.000 kroner musik, som jeg skal gen-indkøbe, Mange af dem er ikke længere til at få fat i! Jeg er så vred lige nu, selvom jeg teknisk set ikke ved, om de er blevet smidt ud. Jeg ryster bare af arrigskab og angst. René har bedt sin søster om at ringe tilbage, for hun er den eneste med nøgle dertil - og som er på arbejde. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, for at komme igennem det her. Jeg har virkelig lyst til at aflyse lægen, for jeg føler ikke, at jeg har overskud til at ligge på briksen lige nu!

I'm sleeping my day away...

... but not this one! 'Morning ladies & gentlemen. Velkommen til Kunst. Jeg har det at berette, at jeg ikke har fået kramper, trods kun 7 timers søvn. Det er  jo dejligt. Hvilket minder mig om, at jeg skal have ringet til Boholte apotek og til Roskilde neurologiske ambulatorium. Og så har jeg det at berette, at hele min hovedbund er fyldt med knopper, og at jeg har en idé om, at jeg hellere må skifte shampoo. TRESemmé var ikke godt nok, Matas den stribede duede ikke, Pantene er åbenbart heller ikke godt nok... Er der nogen, der har en god idé? Måske skulle jeg gå efter noget uden parfume? Hvad er det... Neutral? Der er også det dér andet. Änglemark. Jeg må jo prøve mig lidt frem.

Men jeg har at berette, at min kogeplade er blevet ren, jeg har fået det smeltede plastic af min T-shirt, selvom mærket stadig er der. Og så har jeg i øvrigt fået ondt i øret. Men det kommer fra kæben, tror jeg, for når jeg bider sammen, gør det ekstra ondt i øret. Ham speciallægen på Næstved sygehus sagde, at mine kæbesmerter kom fra myoser i øverste del af ryggen, og at kæbesmerter godt kan sætte sig i ørerne. So there you go. Hvis du sidder og hænger for meget, f.eks. foran en computer, kan du risikere at få så ondt, at du ikke kan spise, og at du får ondt i ørerne. Ja. Jeg har prøvet det hele. Hehe.

Jeg kan også berette, at det lader til, at René ikke når bussen. Han var klar til at tage afsted. Klokken er 08:37, han skal gå 08:40 - og da han rejser sig op, kan han mærke at han skal på WC med nummer to. Så jeg tror at han går efter næste bus, og så kommer et kvarter for sent. Så må han jo så arbejde det kvarter ekstra i den anden ende. Ej, okay... Det kom forkert ud.

Derudover kan jeg berette at jeg er fandens træt og gerne bare vil sove, men at verden bare ikke ser sådan ud. Jeg har ting, der skal nås, I ved. Hverdagsting. Jeg skal også til lægen klokken 14:20. Jeg tror ikke, at René tager med, men det gør ikke noget. Jeg kan godt selv. Uanset hvad folk siger.

Hvad man gør med smeltet plastic

Tegningerne til arbejdsværelset er fuldkomne, Anders sørger for skruer og rawlplugs, og vi skal have købt bordbærere/hyldeknægte, og bordben.  Bordplader, hylder og skinner er købt ind.  I weekenden, siger jeg jer! Det bliver så cool!

Har I set det der "Gal eller normal" på DR? Jeg har kun set del 1. Nå, men da René ringede op på kommunen for at tale med hende, han skulle tale med, sagde hun at jeg jo ikke er særlig syg, fordi skizofreni kan kureres "- ser du ikke fjernsyn?" WHAT THE FUCK?! Så hun baserer MIN psykiatriske diagnose på et TV-program? Det er fandeme bare ikke i orden. Min mor, og min svigermor har set begge dele, og ja, der bliver sagt at man kan kurere skizofreni. Og det kan man også godt. Men der er mange, der aldrig bliver kureret. Hvis jeg kunne tage en penicillin-kur og blive rask, så ville jeg gøre det, til hver en tid. Der skal ikke herskes nogen tvivl om, at det er så belastende en sygdom, at det i sig selv tynger en længere ned. Fordi en medieliderlig psykiater siger på tv, at man kan kurere skizofreni, har alle på Køge kommune dannet sig den mening, at jeg er en af dem, som bliver helbredt - uden at have bedt om kopier af min journal eller noget andet. De har ikke spurgt ind til mig, hverken til mig eller til KBJ om mig. De baserer deres holdninger på et tv-program. COME ON, PEOPLE!!!

Ej, altså, jeg er pænt vred. Virkelig, sådan... Vred. Jeg kan godt forstå, at René ikke ville fortælle mig det til at starte med. Jeg er pissed off. Det er ikke fedt at skulle tigge om hjælp hos kommunen, men hvis deres svar baseres på et tv-program - så tror jeg faktisk, at jeg vil klage og køre sagen helt igennem, bare for at irritere dem. De skal fandeme ikke have lov til at løbe med den her sejr. "Gal eller normal"? For fanden!

Jeg har lige vasket op og smurt Renés madpakke, så nu er jeg mere eller mindre klar til at gå i seng. Mangler bare lige at børste tænder. Jeg smeltede et deciliter målebæger i dag, men jeg opdagede det i tide. Jeg flåede den af kogepladen og... satte den med den smeltede ende på maven, oven på min T-shirt??? Så okay. Status: Brandmærke på maven, smeltet plastic på T-shirten, smeltet bund på målebægeret (der dog stadig kan holde væske) samt smeltet plastic på min keramiske kogeplade. Hvad helvede i fanden får en til at tænke "Gud! Mit målebæger er ved at smelte! Jeg sætter det på min mave!"??? Jeg tænker bare, at det er temmelig åndssvagt. Alle er frit stillede til at grine af mig.

Og med de ord... Går jeg i seng (når jeg har børstet tænder) GODNAT!

Gråd og "Undskyld"

Jeg fik snakket med René, jeg græd rigtig meget, og han sagde faktisk undskyld. Det kom lidt bag på mig. Men det sagde han, og nu er jeg glad igen! Men sådan her ser man ud, når man har grædt i 2-2½ times tid!

Er det ikke sørgeligt, at jeg ser lige nøjagtig ud, som jeg plejer? Haha... Junkie wannabe.

Dårlig dag? Yeah...

René er blevet uretfærdigt behandlet på kommunen. Det går så ud over mig. Derfor sidder jeg og græder. For jeg har intet sagt eller gjort, som kunne  virke irriterende. Jeg blev bare overfaldet med råben og skrigen, og nu er jeg ked af det. Og jeg tør ikke at vise det til René, for så bliver han endnu mere sur. Jeg forstår bare ikke... vi har haft sådan en dejlig dag, sammen. Så ringer han op til kommunen, bliver skidesur og råber og skriger, lægger røret på og råber og skriger af mig.  Det har fuldstændig ødelagt min dag.

Just a quickie!

Jeps! Jeg er tilbage. En døgns tid var rigeligt for mig! Haha. Godt. I morgen skal jeg til lægen og have taget en livmoderhals-undersøgelse - de tjekker for celleforandringer. Det bliver man indkaldt til, jo. Eller som der står: "Indbydelse" - hehe. Som om det var en fest. Oh well. For nogen er det måske en fest. Men ikke for mig, jeg synes efterhånden at jeg får undersøgt underlivet lige lovligt tit. Men okay - jeg har selv henvendt mig de fleste af gangene (ca. 5 gange) fordi jeg havde så ekstreme menstruationssmerter. Men så fik jeg den geniale idé at stoppe med P-piller. Og nu har faktisk stort set ikke ondt! Hurra for P-pillestop! Og det gode er, at min menstruation faktisk er næsten er regelmæssig! Yeah. Det var en klog beslutning.

WARNING! DISGUSTING STUFF
Jeg har, tror jeg, (for lige at være lidt klam) fået... øhm... presset mine hæmorider ud. Før sad de inde i tarmen. Men jeg tror - ved det ikke - at de sidder uden for nu. Bare fordi jeg stadig har ondt, nu, et døgn efter "handlingen" - jeg mener seriøst; uanset hvor hård mave I har, så LAD VÆRE med presse!!! Jeg har presset lige siden jeg fik permanent hård mave da jeg startede på psykofarmaka, og nu har jeg presset mig til en hæmoride. I går var det meget slemt, og jeg skulle ikke have gjort det. Men fordi det er en vane, sker det helt automatisk. Det er en refleks. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal stoppe. Men jeg tror altså, at den sidder udenfor nu.

Anders kommer i weekenden og sætter vores arbejdsværelse i stand. I hvert fald det af det, han kan nå og det, han kan overskue. Jaja, vi har boet her siden september. Og nu er det næsten juni. Men vi har skulle måle op, købe materialer, lavet en præcis tegning af, hvordan det skal se ud, og så har vi snakket om hvorvidt René skulle gøre det selv, eller om vi skulle spørge Anders. Vi valgte det sidste, men hvis Anders ikke klarer det så godt, som det skal være, må vi "fyre" ham og gøre det selv. For alt er regnet ud så det passer med et kussehår, og det skulle gerne passe helt 100% Ellers er vi på skideren. Men nu må vi se. Det er tirsdag i dag, og Anders kommer jo så lørdag og begynder på det. Han kommer også på fredag, men det er mere for at aflevere nogle ting - i hvert fald som jeg har forstået det. Blandt andet den anden kommode.

Jeg har ekstrem hovedpine i dag. Jeg glæder mig til at komme ud i den friske luft. Lige samle lidt energi. Vi skal have 4 poser flasker med. Ja, "poser" passer faktisk ikke længere. 4 sække med flasker. Det betyder at der er ca. 4 sække tilbage. Men vi er nødt til at få dem afleveret, så Anders kan komme til. Jeg skal også have fjernet min lille reol, samt mine bøger og den slags. Jeg må se tiden an. Jeg glæder mig i hvert fald til at Anders kommer og ordner det. Har jeg egentlig ikke skrevet det her en gang før? Jeg mindes at jeg har. Nå, men så får I det lige en ekstra gang! Hæ! Snydt igen!

Men nu vil jeg drikke en står en af min flade sodavand og glæde mig til at vi får købt en ny patron. Det gør vi også i dag. Yeah. Vi har  travlt. Vi skal også på apo. Det magter jeg virkelig ikke. Men jeg er jo nødt til det. Hader Køge for at placere det i hver sin ende af byen!

På den igen

Tales of a schizo - Prelude to agony

Besøg mig der.

Hønsesnak!

Jeg har meget ondt i ryggen i dag. Det havde jeg også i dag, men i dag er det endnu værre. Jeg hader den slags. Det går helt ned i højre balde. Kender I det? Det er altså bare sur røv.

Der er sket det, at Lisbeth og Lisbeth er kommet på besøg, og de er temmelig støjende, så jeg må skrue musikken ret højt op - og det giver mig hovedpine. Men det er bedre end deres hønsesnak. Jeg glæder mig, til de skal gå igen. De kom ganske uventet, men det er der vil der altid være nogen, der gør. Nogen har bare ikke noget pli,og dukker op i tide og utide.

Men det betyder jo så, at jeg ikke er alene, sådan rigtig, fordi jeg skal være en god værtinde og underholde dem. Ofte klarer de det selv, men af og til er jeg nødt til at bryde ind. Jeg faldt ret hurtigt i søvn i aftes, selvom jeg kunne høre deres japperi. Jeg vågnede 10 minutter før vækkeuret ringede. De larmede sindssygt meget, og hvis de tror, at de kan bagtale mig, så er de for dumme. Det er sådan, at jeg godt kan høre, hvad de siger, og jeg stemmer for, at de skal holde deres kæft.

Men nok om Lisbeth og Lisbeth. De er ikke mine tanker værd alligevel.

Jeg nyder ikke det gode vejr. Her, hvor jeg sidder, er her seriøst koldt. Gennemtræk, you know. Jeg vil gerne lukke et af vinduerne, men jeg ved godt, at her kommer til at lugte mystisk, hvis vi ikke lufter ud. Jeg gjorde den kommode, vi har fået af Anders og Dorte, ren i går, og rykkede om på alt vores kluns. Det er superrart, for vi manglede seriøst plads. Anders kommer med en kommode mere, samt et skab - det er cool! Der bliver jo meget mere plads, når min computer bliver flyttet ind i arbejdsværelset. Nøj, hvor jeg glæder mig. Så kan jeg endda komme på MSN igen! Det har jeg ikke sådan rigtig kunne i lang tid, fordi jeg bliver smidt af konstant. Den dér router eller signalet fra routeren stinker. Så jeg kan få kabel igen, meget snart. Det er simpelthen så fedt. Det kan være, at vi kan få lov til at køre i mine svigerforældres bil hjem fra lægen på onsdag, for så kan jeg få mine plader hjem igen på onsdag. Det vil være så cool. Men det kræver jo så, at René kan klare at køre ind og aflevere den igen, onsdag eftermiddag eller torsdag formiddag. Jeg ved det ikke.

Dette glædesudbrud tæller ikke som et indlæg

Man bliver så glad...

... når ens private "handyman" kommer og skruer ens arbejdsværelse op i weekenden! Åh! Mine bøger! Mine cd'er! Min computer med kabel-internet! Åh, gud, hvor jeg glæder mig! Det kan godt være, at jeg igen bliver adskilt fra René - men kabelinternet er det hele værd. Omgivet af bøger og cd'er... JA! Åh, altså...! Tak Anders, tak Dorte! Jeg elsker jer! Kys til alle - også René! YEAH! 

Babe it must be art!

Dressing like your sister

Living like a tart

They don't know what they're doing

Babe it must be art

You're a headache

In a suitcase

You're a star!

- U2 "Hold Me Thrill Me Kiss Me Kill Me"

Yeah! Jeg sov helt til klokken 11 i dag! Nice! Jeg gik også først i seng 3:45. Men det er sgu da lige gyldigt. Hovedsagen er, at jeg sov længe. Men jeg er ikke udhvilet. Øv bøv. Haha.

Jeg er venner med Guds søn. Nejnej. For real. Hamid skrev til mig i går, at han er Guds søn. Det er sgu da awesome. I går var han totalt satanisk og hørte kun black- og death metal. Og i løbet af i nat har han ændret musiksmag. Han har genfundet Celine Dion og flere andre - og så har han opdaget, at han har "Tango kat" med Creamy, som han er mægtig glad for. Det er dejligt for ham, at han kan høre lidt af hvert - og at han skiftevis er Guds søn og Child of Satan. Jeg synes at det er cool at jeg har en ven, som er lidt af hvert.

Jeg har en dårlig dag. Jeg ser dobbelt. Kender I det? Jeg er ikke svimmel, men der er to af alt, jeg kigger på. Det  gør det enormt svært at fokusere, og endda skrive. Det er ret ofte, jeg må tilbage og rette fejl. Jeg er ved at blive skør i hovedet af at læse alt det dér fjolleri om Jesus. Det er seriøst ved at gå mig på nerverne. Men jeg har jo selv lovet at læse det. Ej, jeg ved godt, at det er 2 timer siden jeg stod op, men jeg bliver nødt til at tage en lur. Jeg er ved at gabe mig ihjel, og jeg er ved at falde i søvn konstant, så jeg skal se at få handlet, inden jeg falder helt i søvn.

Noget bag paranoiaen?

Everybody's got somebody to lean on

Put your body next to mine and dream on

- Traveling Wilburys, "Handle With Care"

Måske var "depressiv" ikke det ord, der dækkede bedst? Måske blev det hele holdt uden for offentligheden, for at undgå skandaler? Var han i virkeligheden "mere" end depressiv? Var depression i virkeligheden en følgesygdom for ham? En sygdom, som voksede ud fra en anden sygdom? Måske var han rigtig alvorligt syg. Jeg ved det ikke, men det er faktisk sådan, at jeg begynder at tro det. Indlæggelserne... Var det "kun" depression og paranoia? Var der noget "bag" paranoiaen? Noget andet end stof- og alkoholmisbrug? Jeg er lidt "left in the dark" - men jeg er begyndt at tænke over det, og i dag sagde René det højt: Måske er grunden til at jeg relaterer til hans følelser, at vi fejler det samme? Ikke René, altså. 

Men hvad med os to? Fejlede vi det samme? Eller var det et rent tilfælde, at du gik rent ind i mit hjerte? Jeg finder aldrig ud af det. 

Jeg savner dig.

Mine børn kommer hjem - men i hvilken stand?

Jonna har været her i dag, det har været hyggeligt, og jeg har læst lidt i de forskellige blade, hun dropper af hos mig. Jeg har nedskrevet noter, så jeg kan snakke med hende om det, jeg har læst. Jeg mangler 2 blade, så jeg er kun nået halvvejs. Jeg skal også have læst lidt forud (i Bibelen) så jeg ikke sidder og hakker så meget i det, når jeg skal jeg læse højt. Jonna er et meget, meget flinkt menneske, hun er meget venlig, og rar at være sammen med. Men jeg bliver ikke kristen, og jeg bliver ikke medlem af Jehovas Vidner. Jeg har ikke sagt det, for jeg kan godt lide at hun kommer på besøg - men René og jeg har ens følelser omkring det her. Det er spændende at høre/læse om, men det er fiktion, og ingen af os tror på det. Så enkelt er det. Men det er svært at sige til hende, for hun prøver virkelig at omvende os. Hun får ikke heldet med sig - ikke som tingene er nu, i hvert fald. Jeg tror aldrig, at de ændrer sig, for Gud er ikke noget, jeg tror på. Jeg kan bare godt lide at snakke om ham.

Jeg har taget en alt, alt for lang lur i dag, vågnede først klokken 20:59, fuldstændig fortumlet, og ude af stand til at komme ned og handle på kun 1 minut. Derfor har vi ikke sådan rigtig noget at indtage. Jeg synes at jeg har spist godt. Jeg lagde ud med en snegl af dem, jeg selv bagte i forgårs, og den spiste jeg klokken 11:45. Da klokken var 16:45 spiste jeg lidt æblegrød, og da klokken var lige rundt regnet 22, spiste jeg 2 portioner Knorr Orientalsk Risret. Ganske fortræffelig middag. Selvom jeg  oprindelig ikke havde lyst til mad. Men det duftede sgu meget godt. Hehe. I morgen skal jeg tidligt op, faktisk, fordi jeg lidt håber at bageren har åben, og jeg gerne vil derned tidligt, inden biksen er fyldt med mennesker, og mens der stadig er brød tilbage. Jeg tænker, at hvis jeg går i seng her om lidt, kan jeg vågne omkring klokken 4-5 stykker, og så kan jeg godt være ved bageren omkring klokken 6 - er det ikke der, bagerbutikker plejer at åbne? Jeg burde gå i bad nu, men jeg orker det ikke, og jeg jeg behøver heller ikke at være superlækker når jeg skal til bageren. Det er jo ikke en skønhedskonkurrence - hvis I forstår, hvad jeg mener?

Jeg har fået en e-mail fra den dejlige Hamid i dag. Han går så meget op i musik. Især hans cd'er. Han snakker ofte om, at han har sorteret dem, og ganske ofte er det i forskellige former, og jeg savner at rode med mine egne cd'er. De står hos svigerforældrenes kælderrum. Jeg HÅBER ikke, at der er fugt i deres kælderrum. De forsikrede mig om, at det var der ikke, dengang jeg i 2007 satte dem derind i 2 fyldte IKEA poser (de blå). Hvis der er gået fugt i dem, og alle bookletterne er gået i stykker, så græder jeg spandevis af tårer. Så skal jeg købe alle sammen (næsten) igen, og mange af dem kan man slet ikke få længere. Jeg er begyndt at bekymre mig nu, hvor det er muligt at Anders i weekenden kommer og borer hylder op, og jeg skal hente cd'erne, og skal se dem for første gang i så mange år. Det er en frygt der virkelig breder sig i mig jo tættere på, vi kommer. Jeg føler mig virkelig nervøs. René siger, at varmerørene til bygningen går igennem kælderrummene, så jeg satser på, at der intet er sket. Jeg er bare stadig bekymret. Men nu må vi se. Vi skal have snakket med Anders, for hvis han kommer, skal vi lige have aflyst et møde med Jonna.

Drengene fra Angora

Brug for en god griner?

Tjek den her:

Gummi nej tak

- monster-flækkeren.

I hvert fald for mig!!!

Pillemangel og lægesamtaler

Jeg skal vaske i dag - og jeg SKAL. Der har været alt for mange overspringshandlinger. Jeg har haft alt for mange dårlige undskyldninger for ikke at vaske. Men i dag SKAL jeg. Jeg har ikke flere rene viskestykker, jeg har ikke mere rent tøj - og jeg vil faktisk gerne bare... Have rent tøj. Yeah - you heard me! Jeg vil have rent tøj på kroppen. Er det for meget forlangt? Jeg synes det ikke. Det tøj, jeg har på nu, har jeg haft på i døgndrift i 3-4 døgn. Altså, jeg har skiftet trusser, men bh, bukser, T-shirt og strømper... Jeg siger jer: jeg lugter. Og det kan bare ikke være rigtigt. I morgen kommer Jonna. Så vil jeg gerne se bare nogenlunde præsentabel ud. Og lugte godt. Eller i hvert fald være neutralt lugtende. Derfor er det meget vigtigt at jeg kommer over med det åndssvage vasketøj. I dag. Jeg regner med at gå derover omkring 22:30. Det er nok det bedste tidspunkt. Eller måske klokken 22. Det passer med en 2 timers vask-tørring-proces, og så kan jeg nå at få en kvittering inden maskinen nulstilles ved midnat. Og så skal jeg bare lægge tøjet sammen. Når jeg kommer hjem, kan jeg - jeg SKAL - lægge det på plads med det samme. Det er min last. Det får altid lov til, bare at ligge i poserne (thank you IKEA!) Derfor er det altid svært at finde det tøj, man gerne vil iføre sig. Åh! Irriterende. Jeg skal lufttørre noget af Renés tøj - men jeg tror at jeg tørretumler dem på lav varme, så krymper de ikke, og farven falmer ikke. Yeah.

De dér snegle, jeg bagte i går? Perfekte. De mest perfekte snegle, jeg nogensinde har bagt. Seriøst. De var vitterligt perfekte! Tilpas gennembagte, tilpas svampede, ikke for meget fyld, ikke for lidt, ikke for meget glasur, ikke for meget romessens i glasuren - alt var bare perfekt. Det tror jeg ikke er sket for mig nogensinde før - uanset hvad fa'en jeg har bagt! Det er så cool. Jeg bagte ikke så mange, og derfor er de alle væk i dag, her til aften. Det er altså skønt!

René mangler piller. Og det er min skyld. "Heldigvis" er det de antidepressive, som han får for at forstærke virkningen af Metadonen og Palexiaen. Han kan godt gå 1 pille ned pr. dosis (2 piller, så han må nøjes med 1), så han får 2 piller dagligt i stedet for 4. Han har 5 tabletter nu, dvs. søndag  er dækket ind, og så, mandag, må vi ringe til lægen, selvom vi skal derned den 30. - René har ikke nok piller til at vente til den 30. med at snakke med vores læge. Det er også noget seriøst lort, at Renés smertelæge er gået under jorden. Der er ingen afslutning, hverken til Jobcenter Køge eller til vores læge. Spørgsmålet er, om vores læge overhovedet må udskrive den slags medicin og i så store doser. Altså! En virkelig dårlig situation. René snakker om at tage ned på smertelægens private bolig og "trykke ham nogle på næsen" men jeg taler ham fra det. Det må løses uden vold. Men jo, det er frustrerende. Hvis nogen kender Hans Kristian Lauritsen, speciallæge i anæstesiologi, så giv ENDELIG besked, så vi kan få afsluttet det her i god ro og orden. Ellers ved jeg sgu ikke, hvad det ender med. 

Kampen om Bruce

Jeg har lige taget en lur, og jeg havde en dejlig drøm. Jeg vandt en konkurrence, som betød at Bruce Willis kom på besøg hos mig. Jeg fortalte ham, hvor meget jeg beundrede hans evner som skuespiller, og vi snakkede bare totalt godt sammen. Han havde en bog med, som han havde læst på vejen hen til mig, og hans datter havde skrevet en hilsen til ham på bogen. Vi snakkede om hans datter, og jeg sagde at hun havde en smuk håndskrift. Han gav mig bogen, og vi kom til at snakke om mine følelser for ham som skuespiller, da jeg var teenager, og vi sad begge to og grinede lidt af det. Da han skulle gå, gav han mig et inderligt kram, og så gik han. Jeg gik ind i stuen og tændte for radioen og dansede med på en god sang, mens jeg vaskede op. Det var så rart.

Indlæg på indlæg på indlæg på...

WOW!

Jeg får skrevet mange indlæg i dag!!!

Jeg sidder her og nyder musikken på Youtube. Ikke det hele, selvfølgelig - men meget. Og jeg er f.eks. faldet over denne sang.

Den har jeg faktisk originalt. På plade og det hele. Jaja. Så "cd" - jeg er sgu ligeglad. I min verden er det "plade". Det er en meget smuk sang. Elsker den, og tænkte at jeg ville dele den med jer! Yay for mig! Det med musikken... Fantastisk. Gotta love it. Lige nu lytter jeg til Ozzy. "No More Tears" - om lidt kommer "Back From Cali" med Slash og Myles Kennedy. Genial sang. Men det er derfor, den er på min playliste. Ha! Snydt igen. Hehe.

Jeg er ved at bage snegle, fordi René vil have romsnegle, og jeg alt det hjemme, jeg skulle bruge! Nice. Derfor bager jeg romsnegle! Yeah. Kan klisterbånd klistre på alufolie? Det håber jeg... Jeg har glemt at købe labels til Renés madpakke. Irriterende. Det stod på sedlen - men jeg havde ikke sedlen fremme, da jeg var i Kvickly. Nice one, huh? Det er sgu da for lamt. Men hey - sådan er det. Jeg må købe dem i morgen. René holder fri i morgen. Det sørger jeg for. Han er fuldstændig nedslidt og ødelagt, og han trænger til at slappe af. Blive forkælet og sådan noget. Ikke arbejde. Jeg bliver nødt til at tage mig lidt af ham. Stakkels mand. Ej, jeg ved godt, at jeg ikke elskede ham i morges. Men det gør jeg nu. Kærligheden driver stort set ned ad væggene. For nu at være klam - uden at være det. Hm.

Ellers har jeg absolut intet at berette. Når mine snegle er færdige, vil jeg tage mig af René, han trænger til massage, og det skal han have. Skal bare lige ordne sneglene først!

Mærkelig opførsel, og mad - hehe

Det begynder at gå mig SÅ meget på at René tvinger mig til at spise, når jeg ikke er sulten og synes at mad er klamt. Hvad ville han føle, hvis han blev tvunget til at spise noget virkelig klamt? Jeg forstår ikke, hvorfor han gør det? Jeg skal nok spise, når jeg bliver sulten. Kan man forlange andet?

Nå, men i hvert fald er jeg blevet i LANGT bedre humør end jeg var i morges. Jeg har sat mit hår og smukkeseret mig - og har endda puttet lipgloss på! Det plejer jeg ellers aldrig. Måske er det derfor, at den lipgloss fra ... Et dyrt mærke... Er der noget, der hedder Lauder? Eller noget i den stil. Ej, jeg kan ikke huske det, og jeg gider ikke at gå ud og kigge. Men den kostede en hængerøv. Til gengæld holder den længe. Den har jeg taget på i dag, bare fordi. Hehe. Nice.

Jeg har taget en lur, jeg blev angiveligt tvunget til det fordi jeg "opførte mig mærkeligt" og René mente at jeg var psykotisk. I hvert fald vågnede jeg helt fortumlet og sad og spekulerede på, hvorfor jeg mon var gået i seng. Så nu har jeg over drevet ondt i en muskel omkring venstre skulderblad, den gør sygt ondt - ja, I kender det jo nok. Men jeg stod så op, sad og gloede og hørte musik, rettede Renés papirer og lagde makeup. Jeps, for jeg lægger makeup i et lille, rundt spejl med en diameter på 10cm, håndholdt, men alligevel sidder makeuppen, som den skal. Jeg er bare nede med det lort. Er der ikke noget, der hedder det? Haha... Synes bare jeg har hørt den vending før.

Mine hovedtelefoner er fandeme løbet tør for strøm! Det gør de bare aldrig. Derfor har jeg sat dem til ladning og hører nu musik i et par gammeldags hovedtelefoner. Dem, man fik med til sin Walkman i 80'erne. Haha. Jeg har dem fordi svigerfar var indlagt, og de bruger dem åbenbart på hospitalerne, så folk kan se fjernsyn med lyd. De er sgu ellers en god redning. Så kan jeg sætte dem til min telefon og høre i dem og snakke i mikrofonen - genialt, når man sidder og skal bruge hænderne, eller samtalen er så lang, at man ikke kan overskue at sidde med telefonen i hånden. Yeah. Nice one!

Jeg skal fandeme ned i Kvickly i dag. Senest om en halv time til tre kvarter, for de lukker klokken 20, og lige nu er klokken 18:10. Jeg skal finde ud af, hvad jeg skal lave til aftensmad. Om jeg har lyst til det, eller om det kun er til René. I går fik jeg lov til at slippe med en galiamelon. Så lavede jeg "rigtig" mad til ham. Det kan jeg godt igen i dag, tror jeg. Galiamelonerne er på tilbud til 8 kroner stykket. Så kan man sgu godt købe et par stykker. Jeg købte to her forleden. Det må have været i mandags. Hæ. Jeg har ikke været i Kvickly siden i mandags. Så kan de lære det, de elendige skravl af en bunke ansatte. DÅRLIG BUTIK. Uforskammede ansatte, rodet butik, dårlig skiltning... Det er simpelthen så latterligt. Den er ligesom Fakta i Herfølge. Jeg håber at den er blevet bedre siden september 2011. Ellers er det sgu ærgerligt for de borgere i Herfølge, som gerne vil købe billigt ind, og ikke har råd til Superbrugsen, og ikke kan komme om på den anden side af Herfølge for at gå i Aldi, og derfor er fanget i Fakta... Damn... I FEEL FOR YOU! (en eller anden 80'er sang, som jeg har glemt navnet på - og endda kunstneren...)

Badet - hvornår?

To run and hide, a cowardly procedure
Options exhausted, except for anesthesia
Anesthesia


I don't feel anything.

En pest. En af de virkelig dårlige dage. En af dem, hvor man virkelig bare tænker "er det overhovedet det her værd?" Jeg føler ikke sådan rigtig noget i dag. Derfor jeg har sat ovenstående citat ind. Det skræmmer mig, for jeg elsker ingen - heller ikke René. Der er er koldt. Totalt dødt inden i mig. Jeg er træt, i hvert fald. Det har været en urolig nat. Vågnet mange gange og har haft sære drømme. Abnorme. Jeg har rygsmerter. Jeg vil gerne i bad, men er nødt til at vente mindst 1 time, så jeg er helt sikker på, at jeg ikke får kramper. Det gør pisseondt at falde på badeværelsesgulvet. Det synes jeg ikke om. Men hvem gør det. Jeg vil lige sidde og slappe lidt af, inden jeg skal i bad om en time.

Jeg lurer den sgu!

"You think the whole world's got an evil eye on you

that's not true - that's not true.

The only one I see causing major pain

is just you - is just you"

- Monster Magnet

Det er lidt som hvis jeg havde kendt René hele mit liv, you know? Ovenstående citat har intet med det her at gøre, i øvrigt. Men René. Jeg ved godt, at jeg kun har kendt ham i 11 år. Og jeg ved godt, at det stadig føles splinternyt. Men alligevel tænker jeg, at det, vi har sammen, er som om vi har kendt hinanden i langt mere end 11 år. Nu tror jeg så ikke på det. Jeg tror at skæbnen er noget vrøvl. Altså... Jeg elsker René ekstremt meget, selvom jeg ofte brokker mig over ham. Jeg tror lidt, at det er sådan i de fleste forhold efter så mange år. 5 år. Jeg flyttede ind hos René ganske uofficielt omkring 1.januar, fordi han ikke længere kunne klare sig selv (med ryggen), så jeg boede der fra først i januar 2007. Så det er ikke så lang tid, han har haft til at begynde at elske mig. Det gjorde han ikke før jeg flyttede ind, og vi blev kærester midt i august.

Men lige nu... Lige akkurat nu... Der kommer han hjem fra arbejde og er pissesur fordi jeg har søgt forkert på nogle sider ang. et spil, han gerne vil have. Jeg er ikke sur, må jeg indrømme, men jeg er meget, meget irriteret. Jeg er faktisk rigtig meget irriteret. Hvad fanden er det for en attitude at komme hjem med? Han skal da være glad for, at jeg overhovedet gad at forsøge at hjælpe ham. Men det gør jeg bare ikke en anden gang. Så simpelt er det.

Jeg havde kramper igen i morges. Jeg kan ikke tåle at gå så sent i seng, når jeg skal tidligt op.  Jeg faldt på badeværelset, men kom ikke noget til. Heldigt for mig. Hehe. Jeg skal have skrevet krampedagbogen ned på et stykke papir. Jeg vil gerne give det til Kurt - min neurolog. Men jeg tror ikke, at han tager sig af det. Han er lidt irriterende hvad det angår.

Jeg havde lyst til mad tidligere, men det har jeg faktisk ikke længere. Jeg har virkelig mange tics i dag. I wonder why? Min ene strømpe strammer, jeg har ondt i knæene - og jeg har ondt i ryggen. Yes. Hvad end man kan fejle, så fejler jeg det. Haha. Så slemt er det dog heller ikke. Eller hvad siger DU? Jeg har faktisk lyst til at gå i seng og tage mig en god lur. Men det er ikke en god idé. Jeg kender mig selv for godt. Hvis jeg går i seng nu, vågner jeg klokken 19-20 stykker, og så er der ikke meget tid tilbage af døgnet. Men... en god lur... mmm... Det tror jeg nu, at jeg gør.

Sen på den

Jeg fik kramper. Regnede jeg med. Men jeg nåede ind i seng, inden jeg faldt, så jeg kom ikke til skade, selvom de varede en halv times tid. Jeg sad bare på sengekanten. Jeg fik spist morgenmad sammen med René, da klokken var omkring 15:30 (or so) og nu er klokken 21:55, og jeg har stadig ikke spist andet. Jeg sulter mig ikke. Jeg er ikke sulten. Jeg synes at mad er klamt, og jeg har ikke lyst til at spise lige nu. Senere, måske. Jeg er blevet pålagt at rapportere hvad jeg spiser hver dag og hvornår, så René kan se, om jeg har brug for hjælp. Jeg ved ikke, hvad han har tænkt sig at gøre. Men projektet skal køre i 2 uger. Så kan jeg vel tage det op med KBJ, hvis det er et problem for René. Jaja, jeg ved godt, at man bliver tykkere af kun at spise et enkelt måltid om dagen (jeg plejer som regel kun at spise aftensmad) men når jeg ikke har lyst til mad, er det fandeme svært at spise.

Ellers har jeg i dag - sammen med René - gjort soveværelset fuldstændigt rent. Sengen er støvsuget (på undersiden), alt er hevet ud, og der er støvsuget bagved. I morgen skal jeg i banken og sætte 1.000 kroner ind på vores konto, for jeg har bedt René om at købe nogle computerspil, så han ikke skal ligge og se Youtube hele dagen. Han har godt af at få stimuleret hjernen lidt. Computerspil er ikke det bedste i verden - men det er det bedste, han han, fordi han er temmelig handicappet. Så i morgen er det Store Shopping Dag for computerspil for René, jeg ved ikke helt, hvor meget 1.000 kroner strækker til, men han kan vel købe 2-3 spil, går jeg ud fra?

Jeg spiste en galiamelon i går, og der stinker af melon i køkkenet, og i morgen lugter her også af sur ost, for jeg har "skrællet" en ost i dag. Hehe. Burde gå ned med skraldespanden selvom den ikke er fyldt. Meeen... Det gider jeg egentlig ikke. Men jeg burde gøre det. Dovne mig. René siger at jeg ikke må, fordi det er hans "job" - haha. Min søde mand! Jeg elsker ham altså ekstremt højt, men det ved I måske godt. Også selvom jeg brokker mig ret ofte. Hehe.

Hm. Jeg er blevet tvunget til at spise. Han har sat en frostpizza i ovnen til mig, uden at spørge mig først. Men jeg har faktisk fået en sultfølelse efter at have duftet til pizzaerne (der er selvfølgelig også en til René), så måske er det alligevel OK at spise. Klokken er også 22:15 - det er på tide med aftensmad. Jeg er sgu nok lidt sen på den.

Svimmel og sulten

Yeah. Totalt "mærkelig" i går. Sad og savlede, lignede en junkie og snakkede ligeså. Jeg ved slet ikke, hvad der gik galt - det gjorde René heller ikke. Totalt sært. Men det stoppede igen. Godt!

Jeg er virkelig træt, for jeg gik i seng klokken 3 i nat, og stod op her klokken 12-noget. Jeg burde være udhvilet - men nej. Måske har jeg fået for meget søvn? Siden Anja var her, og jeg var i Tiger, har jeg haft anfald med udtalt svimmelhed og mangel på at fokusere, men i stedet har dobbeltsyn. Jeg ved ikke hvad der sker, men det kommer ca. hver 2.-3. dag. I går havde jeg det også sådan. René tror at det er en psykose, jeg tror at jeg er ved at blive syg. Jeg burde måske gå til øjenlæge? Jeg ved det ikke. Jeg ved ikke, hvem, der skal tage sig af det her, for jeg har jo næsten lige fået tjekket balancen hos en ørelæge.

Men jeg skal have fikset noget at spise til René og mig.  Jeg har ikke fået lavet noget endnu. Shoot! Men der er tid endnu. Jeg skal bare gøre det nu, så vi stadig kan nå at spise aftensmad inden midnat, for René skal på arbejde i morgen. Jeg er monstersulten, så der passer jo fint, sådan set.

Skema for dagen

Suk. 04:39. Jeg gik i seng halv et. Jeg har været vågen siden klokken 3. Nu sidder jeg så her og funderer over: Hvad skal jeg lave? Jeg kan godt gå i seng igen - men kan jeg falde i søvn, og vil jeg få kramper, når jeg vågner? Nu er jeg stået op - og så må jeg forblive oppe. Mit vækkeur ringer 6:50. René skal gå 8:40, og så har jeg ca. ½ time til mig selv. Så ringer René lidt over 9 for at snakke, og det gør vi sådan on/off indtil han er hjemme lidt over 11. Så har jeg lidt tid til mig selv, frem til 13:30. Så skal vi ned og handle (René skal hos sin psykiater, og så handler jeg), hvorefter vi mødes ved slikbutikken. Så køber vi slik og går hjem. Så er klokken lidt over 15. Så har jeg lidt tid til mig selv, indtil jeg skal lave mad klokken ca. 17. Så er der aftensmad klokken ca. 18, alt efter hvad jeg laver, og så spiser vi, så er vi færdige ca. 18:30. Så har jeg lidt tid til mig selv indtil klokken ca. 20, hvor vi smider filmen på. Den tager måske 1½-2 timer, og så er klokken omkring 22. Men det er for tidligt at gå i seng - SUK!!! Det bliver en træls dag. Men jeg klarer det vel. Jeg kan nok godt "få lov" til at sove fra 8:40 til 11:30, måske endda til klokken 13. Det må vi se på senere, når jeg begynder at kunne mærke trætheden.

Zero Signal

Jeg er meget tæt på shutdown lige nu. Ikke fordi jeg som sådan har det dårligt. Det har jeg ikke. Men der er så meget, der skal ordnes, og alt, jeg har lyst til, er egentlig bare at gå i seng og sove. Jeg skal tidligt op i morgen. René skal på arbejde i morgen, og senere skal han til sin psykiater. Mens han er hos sin psykiater, går jeg i Kvickly, som ligger lige overfor, for jeg har planlagt, at René hver onsdag får en "wednesday surprise" med i madpakken. Men han må ikke vide, hvad det er -  deraf  "surprise" - og derfor er det jo en genial mulighed for at købe den! Jeg overvejer faktisk at købe lidt mere, så jeg har til et par onsdage frem. Det er mere et spørgsmål om, hvor hulen jeg skal gemme dem! Jeg tror at jeg pakker dem ind med det samme, og lægger dem et sted, han aldrig kommer. Dem er der en del af, nemlig. Det er en rigtig god idé. Det synes jeg. I morgen aften skal vi holde filmaften, og det er René, der skal vælge filmen. Han har vist ikke besluttet sig endnu, men jeg tror, at han er lun på "Collateral", som vi købte for ganske nylig, men stadig ikke har fået set. Jeg har givet ham 2 "biografbilletter", hvor han kan bruge én, og den inkluderer så en hustru og sodavand og slik. Den ene biobillet bruger han i morgen. Det er hyggeligt nok.

Men jeg kan se, at klokken er 23:20. Det betyder at vi meget snart skal i seng, hvis vi skal op 6:45. Det kan være, at han har rykket den til klokken 7 - men det er jo ikke meget længere. Den ene af de to tænder, jeg slog ved det epileptiske anfald i starten af maj (den 6., tror jeg) er begyndt at gøre sygt ondt, når der kommer kolde ting på den. Jeg ved ikke, om det er fordi den har taget skade, eller om jeg har fået et hul. Eller om jeg bare har fået "isninger" i den tand. Men den gør faktisk mere eller mindre ondt det meste af tiden. Men det er mærkeligt, for det har den ikke hele tiden gjort. Ikke så vidt jeg husker. Hvorfor er den begyndt på det? Jeg har overvejet at smutte forbi tandlægen, men... måske er det fjollet. Jeg lader sgu bare være... Selvom det gør pisseondt. René siger, at hvis det stadig gør ondt om en måned, skal jeg gå til tandlægen. Fair enough. Han plejer at have ret.

Jeg sidder og lytter til Type O Negative. Ahh... Those days. De bringer glæde frem i mig, disse sange. men faktisk... Så har jeg en pissefed sang, som I kan høre (hvis I vil), med Fear Factory.

Det er en af mine yndlingssange fra min ungdom. Den er rigtig god, den kører "industrial" stilen, og ham, der synger (glemt hans navn lige nu) har en virkelig fed stemme. Hvis I er interesserede i at høre flere numre fra denne plade, er "Pisschrist" en virkelig fed sang. "Self Bias Resistor", og "Replica" er også virkelig fede. Alle fra "Demanufacture"-pladen (som er vist her).

Chokerende bibelindhold

Okay, okay. Jeg studerer Bibelen i disse dage, og jeg har fandeme tærsket mig igennem til kapitel 28 i 1. Mosebog. Men hov! Hvad faldt jeg mon over?

1. Mosebog 19:30  - og jeg citerer - "Senere dog Lot op fra Zo'ar og bosatte sig i bjerglandet, og hans to døtre var sammen med ham, for han var blevet bange for at bo i Zo'ar. Og han boede i en hule, han og hans to døtre. (31) Da sagde den førstefødte til den yngste: ,,Vores fader er gammel og der er ikke en mand i landet der kan gå ind til os på det der er den normale måde på hele jorden. (32) Kom, lad os give vores fader vin at drikke og lad os lægge os hos ham og få afkom ved vores fader" (33) Så blev de ved med at give deres fader vin at drikke i løbet af den nat, derpå gik den førstefødte ind og lagde sig hos sin fader, men han vidste ikke af at hun lagde sig eller af at hun  stod op. (34) Den følgende dag sagde den førstefødte så til den yngste: ,,se, jeg lå hos min fader sidste nat. Lad os give ham vin igen at drikke også i nat. gå du så ind, læg dig hos ham og lad os få afkom ved vores fader". (35) Så blev de ved med at give deres fader vin af drikke i løbet af den nat også; derpå rejste den yngste sig og lagde sig hos ham, men han vidste ikke af at hun lagde sig eller stod op. (36) Og således blev begge Lots døtre gravide ved deres fader"

- Det er fandeme klamt. Hvorfor står der sådan noget i Bibelen, altså, det er sgu da ulækkert. Men OK - det giver jo selvfølgelig de pædofile en grund til at fortsætte deres færd. "Det er okay ifølge Bibelen". FØJ! Det er her døtrene der krænker deres fader, men mon ikke en ganske almindelig familiefar kan "kringle" den så det virker som om hans døtre gerne VIL misbruges? Det er sikkert set en million gange, jeg ved ikke en skid om incest, men jeg kunne da forestille mig det.

Jeg har næsten - næsten - fået overtalt René til at købe Diablo III. Han kunne jo ikke komme til at købe collector's edition, men Diablo III er jo et spil for sig selv. Diablo I og II er også separate spil. Men jeg har som sagt lovet ham røvfuld, hvis han ikke køber det skide spil. Det står jeg ved. Godt nok tror jeg ikke, at jeg KAN give ham en røvfuld - men jeg er da i hvert fald god til at true med det.

Jeg er bare så ekstremt træt. Bliver man træt, når man har menstruation? Det tror jeg faktisk, at man gør. Jeg bryder mig ikke om menstruation. Men det er et forholdsvist godt tidspunkt, det kommer på, for jeg skal have taget en celleprøve den 30. maj. Jeg var lidt bange for, at jeg var nødt til at aflyse pga menstruation. Det behøver jeg ikke at tænke på nu. Cool.

Jeg har sååå meget lyst til en lur. Netop fordi jeg føler mig ekstremt træt og fuldstændig tom for energi. Jeg sidder her og gaber som en sindssyg. Nå... Det er jeg jo i forvejen... Jeg sidder og gaber som en der sidder og gaber rigtig meget. Jeg forsøger at holde mig vågen. Det gør jeg. Virkelig. Jeg tror bare, at det er en kamp, jeg taber. Jeg kan slet ikke overskue, at jeg først skal i seng i aften. Det gør mig endnu mere træt alene ved tanken. Shoot!

Før sengetid

Det er godt nok ikke heeelt sengetid lige nu, idet klokken kun er 21, men jeg har noget, jeg gerne lige vil ud med! Min hjemmeside er oppe at køre igen, den er færdig, uploadet og klar til brug! Jeg har sådan set lige lagt den op for omkring 30 minutter siden. Jeg har lagt et link ind i min link-liste, men I skal da ikke skånes for den her! Men først:

Yeah. Det er min hjemmeside. Forsiden. Der er ingen billeder, den er lidt kedelig, hvad det angår, men det er ikke en hjemmeside skabt til billeder - den er til tekstfiler. Og der er musikanmeldelser, filmanmeldelser, noveller og digte. Meget stilfuld (næsten). Du kan selvfølgelig finde den på den sædvanlige adresse, men kender du den ikke, kan du finde den her:

www.rapoulsen.dk

Jeg har fået en e-mail fra den dejlige Hamid, som skriver noget om sin Cannibal Corpse T-shirt. Han vil gerne have min mening om den. Han har over 50 af de dér musikrelaterede T-shirts. Og over 50 musikrelaterede sweatshirts og hoodies. Det er alligevel en del! Han må have brugt en formue på dem! Men han har jo så også pengene til dem, idet han har mellem 3-7.000 kroner i lommepenge hver måned. Ahh... Det må være dejligt at være førtidspensionist på Fyn. Haha. Ej, han har vel en billig husleje osv., det har jeg jo så ikke. Det minder mig om, at jeg faktisk burde gå over og vaske her til aften, men det er ikke lysten, der driver værket. Jeg har hovedpine. Jeg kunne godt snuppe et par Ipren, men jeg undgår helst at tage hovedpinepiller. Synes jeg tager medicin nok i forvejen. Jeg har allerede taget en Ibumetin i dag, og hvis I ikke sådan er inde i medicin, så er begge præparater baseret på ibuprofen - Ibumetin er faktisk bare en større dosis Ipren. Jeg har fået ordineret Ibumetin 3 gange dagligt, à 600mg. Det betyder jo så, at jeg kan tage 1800 mg ibuprofen i døgnet. Hvis jeg skal omregne det i Ipren, kan jeg tage 2 tabletter 3 gange i døgnet, dvs. 600mg. Så det er et helt døgns Ipren jeg tager på én gang, når jeg tager en Ibumetin. Jeg har fået ordineret dem mod smerter. Men dem forsøger jeg også at undgå. Jeg er især blevet påpasselig efter Renés "ulykke" - hans speciallæge havde ordineret 1800 ibuprofen i døgnet, hver dag, og efter 3 måneder sagde Renés mave stop, og han blev indlagt med en sygt lav blodprocent - han havde blødende mavesår. Nu må han aldrig indtage gigtpræparater igen. Skod-kvaksalver-læge. Jeg skrev til ham, at René var blevet indlagt,og han svarede med et "OK - Tak for info" og så gik der meget lang tid hvor vi ikke hørte noget fra ham. Nu er han så helt væk. Borte med blæsten, uden at afslutte René, han har lukket sin praksis, han har faktisk lukket 2, de er begge gået konkurs, arbejder på en klinik på Frederiksberg og er medstifter af privathospitalet Møn. Hmm... Nogen der sagde fusker? Han er bare ikke til at få fat på. Hverken hans hjemmenummer, hans mobil, hans arbejde på klinikken på Frederiksberg... Han er vitterligt borte med blæsten, og det er seriøst dårligt, for vores læge er ikke meget for at udskrive medicin til René, når han ikke er afsluttet... Suk.

Jeg har lavet en Knorr ret til aften, en Indian Risret, og den smagte ganske fortræffeligt. Jeg nød den meget, det gjorde René også, så det er jo skønt nok. Det var også ham, der "bestilte" den i dag. Det er sjældent, at jeg kan få ud af ham, hvad han vil have til aftensmad, men i dag sagde han, at han gerne ville smage den dér. Så vi prøvede den. Og den smagte fortræffeligt, og det er bare OK! 

Det var det, jeg havde at sige. Jeg ville lige indskyde et ekstra indlæg, nu hvor hjemmesiden er oppe at køre igen! Yaay! Husk at kigge forbi.

Bibelsnak

Yes. Så er jeg på banen. Jeg har overdrevet ondt i mit højre knæ i dag, så jeg blev nødt til at tage en Ibumetin. Nu venter jeg på, at den virker, for jeg skal ned og handle. Jonna kommer klokken 13, og  derfor skal vi se at få røven ud. Det er bare så svært, når det er mørkt og koldt udenfor. Men okay; det er bedre end den irriterende, bankende sol.

René tog jo til Glostrup i går, men den Diabloboks, han havde fået lagt til side, kunne han alligevel ikke få udleveret, fordi man tilsyneladende SKULLE have forudbestilt den. Sur røv. Jeg sagde til ham, at han ville få en røvfuld, hvis han ikke købte Diablo III på vejen hjem, fordi man kan få det i Kvickly, og han skulle i Kvicly. Jeg lovede ham røvfuld, hvis han ikke købte det. Men det gjorde han ikke. Irriterende. Men han har fundet ud af, at man kan downloade det på nettet via en internetbutik, og det gør han når Jonna er gået. Så krydser vi fingre for, at hans maskine kan trække det.

Jonna er, som nogen måske har læst herinde, fra Jehovas Vidner. Hun kommer engang imellem, og vi snakker om Bibelen. Det er spændende, selvom jeg aldrig kommer til at tro på det lort. Men det er spændende at læse, hvor latterligt ond Gud egentlig er. Og de personer, som levede på Moses tid... Hehe. Narrøve. Men Jonna er et dejligt menneske. I starten kom hun bare, men nu er vi begyndt at aftale tider, fordi det skete for tit, at enten René eller jeg var syge. Men fordi jeg selv har en kopi af Bibelen, og nok aldrig når at læse den færdig, er det spændende at  Jonna ved så meget om, hvad der står i den. Så lærer jeg det jo på den måde. Det er som sagt et spændende emne for mig. Ja, også for René.

Jeg tror, at jeg vil studere lidt Bibelsnak. Jeg har fået endnu et blad (Vagttårnet) som jeg aldrig får læst - men det vil jeg gøre nu, tror jeg. Eller i hvert fald lige om lidt. Jonna vidste ikke, hvad stigmata er? Hm. Måske er den slags ikke noget, Jehovas Vidner lærer noget om.

Jeg har fået styr på lortet

Pausen blev kortere end forventet, men det føles som om jeg har fået styr på mit liv igen. Det føles ikke længere som om jeg lever mit liv igennem internettet, jeg har rent faktisk fået det bedre.  René og jeg spiser både morgenmad og frokost sammen - det har vi ikke gjort i al den tid, jeg har blogget. Fordi jeg har tænkt på at blogge så snart jeg slog øjnene op om morgenen og indtil jeg lukkede øjnene om aftenen. Den slags er ikke sundt, og jeg var simpelthen nødt til at holde pause. Jeg er helt væk fra blog.dk, og vil koncentrere mig om denne blog, forhåbentlig uden det tager samme drejning som før. Det er blandt andet René, der har opfordret mig til at skrive her igen, for han siger, at jeg jo godt kan lide at skrive på internettet, og at denne side er den bedste for mig. Det har han ret i, og derfor har jeg valgt at fortsætte med at blogge herinde.

Jeg så en udsendelse om Megadeth i forgårs, fra VH1, "Behind The Music", som René havde fundet på Youtube. Jeg blev så fascineret af den, at jeg "genforelskede" mig i Megadeth, og faktisk ikke sådan rigtig har hørt andet siden da. De er simpelthen bare så monster cool. Jeg kender ikke det nyeste lineup, og det gør ikke så meget - men jeg har noteret mig, at David Ellefson er tilbage, og det gør mig glad. Han var "best buddies" med Dave Mustaine, som jeg beundrer meget. Jeg er glad for, at de igen er sammen. Jeg håber, at de har det godt og trives. Dave er verdens bedste guitarist, i mine øjne, og jeg var inde og tjekke forskellige videoer ud med Megadeth efter jeg havde set udsendelsen, og en gut havde skrevet "Megadeth is my religion, and Dave Mustaine is my god" - den er god. Hehe. Et andet sted havde en skrevet en kommentar til en sang: "Dave is the only one who breaks up with his girlfriend on the phone while tapping on his guitar" (eller noget i den retning) - og det er fandeme sjovt. Det gør han nemlig i den sang, og det er pissefedt!

Dette er Dave Mustaine og David Ellefson. I virkeligheden er Dave rødhåret, og David har lysebrunt hår. Det er et gammelt billede, men det er godt, fordi det er dem begge, der er på. Jeg ved ikke, hvor billedet stammer fra, faktisk.

Derudover; jeg købte omkring min fødselsdag noget monstercool tøj, som jeg har på lige nu. Jeg er bare totalt cool at se på. Jeg har ikke makeup på, men det betyder ikke noget, så længe tøjet bare er drømmetøjet. Ærgerligt, at I ikke kan se, hvor smart jeg ser ud. Hehe.

René er taget til Glostrup, han bliver kørt af Anders, for at købe en collector's edition af Diablo III. Det har han fået lov til af mig. Ej. Hehe. Han spurgte bare, og jeg sagde "så kør dog ud og køb det" - det koster omkring 1.000 kroner, og dem må han tage fra vores opsparing. Han vil meget gerne have det spil, og så skal han sgu have det. Jeg forstår fandeme godt, at han er træt af Youtube. Han kan ikke finde ro i World Of Warcraft, fordi alle gør ham i dårligt humør, så nu vil han forsøge med Diablo. Med collector's edition får han I og II med, og så er det sgu da dumt at lade være. Især hvis han kan finde noget, som interesserer ham. Jeg er som sagt fuldt ud forstående for, at han er træt af Youtube. De sidste... Hmmm... 8 måneder eller sådan noget, har han bare ligget i sengen og set Youtube. Hvis han kan komme op og spille lidt, bare et par timer om dagen, tror jeg bestemt at han vil blomstre op.

Anders har smidt en kommode her, yderst tiltrængt, for vi har bare SLET ikke plads til det tøj, vi har. Ikke fordi vi har specielt meget, men fordi det er lidt svært at få det til at passe sammen, så bh'er, trusser og strømper ligger i en stor rode bunke - Renés strømper og boxer's ligger også i en stor rodebunke, og der er ikke plads til vores bukser og sengetøj. Det er altså lidt af en belastning. Men nu har vi fået den her kommode, så jeg skal bare lige vaske den af, og så er den klar til brug. Ikke fordi jeg er bange for Anders' og Dortes ... ja. Men jeg vil gerne have den helt ren, til når vores tøj skal ned i den. Og sengetøj.

Men det går godt igen, som jeg skrev, og René er også blevet gladere, fordi jeg bruger mere tid på ham. Det er lidt som om at vores forhold og endda ægteskab er blevet genfødt. Tak til dig, der rådede mig til dette. Jeg havde godt nok taget beslutningen, men det at du tænkte på mig, gjorde mig superglad. Tak. Du ved hvem du er.

En sidste hilsen - for nu

Jeg bliver nødt til at holde en pause herinde fra.

Jeg ved ikke om jeg vender tilbage, men det gør jeg sikkert.

Hav det godt så længe.

Jeg håber at det går

Jeg har haft Anja på besøg i dag. Min kusine. Vildt hyggeligt. Maden, jeg lavede, smagte ikke godt. Ikke i min gane, i hvert fald. Derfor spiste jeg kun ½ portion, og lod resten stå. Nu sidder jeg her igen. Jeg har været i bad. Længe siden sidst. Jeg har haft det dårligt i dag. Seriøst dårligt. Og jeg kan mærke, at det er på vej igen. Jeg snakker ikke psykisk dårlig, jeg mener svimmelhed, dobbeltsyn, "fuldemandsgang" og nogle andre småsymptomer. Jeg har det skidt. Jeg ved ikke hvorfor. Jeg har overvejet at gå i seng, men klokken er ikke engang halv otte. Det går jo ikke. En lur er selvfølgelig ikke af vejen.

Jeg tror faktisk, at jeg bliver nødt til at forlade stolen her for en tid. Jeg kan ikke sidde her længere, jeg bliver dårligere og dårligere. Virkelig bæ, men... Jeg skal jo alligevel ikke noget, så det går vel.

Når klokken bliver 06:40

Ja. 3 timer. Det var, hvad det kunne blive til i nat. Jeg kommer til at tage en lur i dag, måske endda 2. Det er typisk mig at gøre tingene på den her måde. Men jeg kan ikke sove længere lige nu.Kvickly åbner om 2 timer. Hvis ikke de åbner klokken 8 om lørdagen, for i så fald er der 1 time til de åbner. Jeg vil meget gerne derned tidligt, men jeg kan jo ikke sådan rigtig tillade mig at vække René klokken 9 og sige "Så er det nu" ej heller bare at gå derned selv. Jeg går derned selv, men jeg er nødt til lige at vække ham og sige det. Det er noget bæ, altså, hvorfor fanden går vi også i seng klokken halv fire om natten, når vi skal tidligt op og ned og handle - min far kommer og henter pengene til Mads omkring klokken 14. Hvis jeg ikke har skrevet det, er Mads min nevø, som fylder 5 år på mandag. Oprindelig skulle fødselsdagen være blevet holdt den 17. maj, men de gamle kunne ikke. Så det er blevet rykket frem til i dag. René startede på arbejde i går, første dag, og jeg vidste ikke, hvordan han ville have det på 2. dagen - det er som regel først der, man mærker det. Derfor har jeg takket nej. Det lader til, at  René har det ganske fint - det havde han i går aftes - så jeg kunne sikkert godt have sagt ja tak til indbydelsen. Men gjort er gjort. Jeg svarede dem jo allerede i tirsdags, så det er lidt sent at lave det om samme dag. - Men min far får 300 kroner med til Mads. Min far skal hente min mor, når hun har fri fra arbejde, og så kører de ind til min bror. Jeg har overvejet at ringe og spørge, om jeg stadig er velkommen, men... Jeg ved ikke, om det er mest usselt for René eller for Mark & Anja. Begge parter regner med, at jeg bliver hjemme, plus at jeg ikke har en gave til Mads, men bare penge, så han selv kan vælge - det er jo ikke til at forstå, når man kun er 5 år. Jeg må hellere blive hjemme. Det er helt sikkert det bedste for mig. Og for dem. Dem alle sammen. Jeg ved ikke... Åh, altså, hvilket dilemma! Ingen at snakke om det med! Den slags hader jeg. Jeg må tage en snak med René, når han vågner. Eller; når jeg vækker ham om 1 time og 40 minutter. Så er klokken 9, og så kan han godt lige tage stilling til, om det er OK at jeg ringer til Mark & Anja og spørger om jeg må komme med alligevel.

Jeg har ellers haft urolige drømme i de 3 timer, jeg fik sovet, og jeg var nok vågnet af drømmene kort tid efter, hvis ikke jeg var vågnet fordi jeg skulle tisse.

Jeg har den vildeste følelse af at jeg hænger på hovedet. At alt er vendt om. Det er ret uhyggeligt. Er det epilepsien, psykose eller almindelig "jeg er lige vågnet efter 3 timers søvn"-mode? Jeg burde måske gå hen og se om jeg kan få et par timer mere - men jeg synes ikke, at jeg vil sove fra muligheden for at komme med til Mads' fødselsdag. Jeg er nødt til at forblive vågen - i hvert fald indtil jeg har snakket med René og fundet ud af, om vi skal købe ind i dag eller i morgen. hvis det er i dag, skal vi jo se at få lettet røven, men er det først i morgen, kan vi sove længe og jeg kan bare smutte ned i bilen, når min far kommer! Genialt. Men nu må jeg lige snakke med René om det. Han har muligvis brug for, at jeg er herhjemme. Så bliver jeg hjemme, uden diskussion. Men hvis han ikke har brug for mig, andet end som selskab - så tager jeg afsted.

Men så blev klokken halv otte. Det er ved at være på tide at "stå op" - og jeg tror at jeg vil gå ud og vaske op. Det blev jeg jo aldrig færdig med i går.

Når klokken bliver 03:24

Nu skal jeg snart i seng. Klokken er 02:41, og det er sent at gå i seng. Jeg er ikke træt, men min krop skriger på søvn. Det er derfor, jeg vælger at gå i seng. Ellers var jeg nok blevet oppe. Men som epileptiker skal man jo selvfølgelig også have sin søvn - man skal bare have regelmæssig søvn og sove i 8 timer i træk. Hvem fanden gør det? Altså, jeg kan godt gå med til, at man f.eks. går i seng hver aften klokken eksempelvis 23 og står op klokken 7. Men nu er der jo lige det der med, at jeg går hjemme, og intet har at stå op til. Så er det mere fristende at være længe oppe og sove længe, samt tage sig nogle ekstra lure i løbet af dagen. Jeg er et inde- og nattemenneske. Jeg foretrækker natten, hvis jeg kan være indendørs. Alting er bare mere hyggeligt om natten. Bortset fra, at man ikke kan lufte ud. Jeg er ret slem til at lave om på min døgnrytme. Men det bliver vel bedre, når René skal arbejde mandag, onsdag og fredag. Så skal jeg jo op omkring 7:30.

René har købt en poseforsegler til mig! Den bruger batteri, og så limer den de to kanter, man gerne vil have limet sammen. Så er man fri for at bruge klips på madpakken, eller på frysepose-varer i fryseren! Nu kører man bare den dér hen over plasticposen, og så limer varmen den sammen! Den var sat 50 kroner ned, og kostede kun 30 kroner. Den er genial. Og med magneter, så den kan hænge på køleskabet.

Nu er jeg ved at blive lidt småtræt i hovedet også - men jeg venter lige til Renés sovepille virker på ham, så vi kan gå i seng sammen.

Den sidste uges tid har jeg haft oplevelser, som bedst kan beskrives som tåge. Pludselig er det som om alting bliver helt ... "blurry" og jeg får kuldegysninger i maven. Altså, omkring mavesækken. Jeg bevæger mig som noget, der ligner en mand/kvinde, som er godt kørende på alkohol. Hvorfor ved jeg ikke. Det er højst ubehageligt. Episoderne kommer uden forvarsel, så det er bare BANG! og så er jeg nærmest fuld. Jeg har overvejet, om det kan være en del af min epilepsis udvikling, eller om det er noget af den medicin, jeg får, der gør det. Eneste nye præparat er Topiramat, som jeg er i gang med at trappe ud af, fordi jeg får alt, alt for mange kramper nu, end inden jeg startede på Topiramat, for slet ikke at tale om, at min stop med P-piller har bragt koncentrationen af lamotrigin i mit blod fra 14-15 til 30 - hvilket er for meget. Skalaen går vist op til 50, men hende den søde sygeplejerske, som ringede fra Neu.amb. sagde, at 30 er for meget - det kan selvfølgelig være, at hun ikke kender til min overvægt, selvom jeg er ret sikker på, at Kurt har skrevet det i min journal. Kurt er i øvrigt min neurolog.

René står stadig i lort til halsen, idet hans speciallæge i anæstesiologi jo har lukket sin praksis uden at afslutte René, og derved ikke lægger en udtalelse til Jobcenter Køge eller giver vores læge lov til at udskrive medicinen (den er meget stærk). En søgning på nettet har fundet flere forskellige ting. Han har en praksis mere, også i Solrød, han er medejer af Privathospitalet Møn, og han arbejder på en smerteklinik på Frederiksberg. Han har og har haft flere firmaer, som lige så langsomt bliver tømt for penge, og derefter lukket. Nogen der sagde fusker? Men vi forsøger at fat på ham i klinikken på Frederiksberg. Det er uprofessionelt og det rene kvaksalveri, den mand leverer. Det er jo til grin. Men vi skal have de papirer ud af ham, derefter bliver han nok meldt til patientklagenævnet.

Mit højre ben er helt rødt, svider og sveder. Virkelig ubehageligt. Måske sover det? Jeg ved det ikke. Men jeg ved da, at jeg snart skal i seng, og at klokken nu er 03:24 - jeg er lang tid om at skrive. Haha!

Jeg er ingens slave

Wauw... Det er godt nok længe siden, jeg sidst har skrevet. Jeg har ikke sådan rigtig haft noget at sige. Det har jeg faktisk stadig ikke sådan rigtig, men jeg synes, at det er på tide at få skrevet en tekst, netop fordi der er gået så mange dage. Jeg vil skrive noget, som tager udgangspunkt i "The Fight Song" af Marilyn Manson.

"I'm not a slave to a god, that doesn't exist

and I'm not a slave to a world that doesn't give a shit"

Jeg kan godt lide at Marilyn Manson får budskabet om ligegyldighed frem. Hvis der er en gud, er han ophøjet ligeglad med, hvad der sker med os. Jeg tror ikke, at der er en gud, men nogen gør, og de burde se i øjnene, at Gud muligvis engang var der for menneskene, men ikke er det længere, han har vendt os ryggen og lukket øjnene - vi kan med andre ord gøre lige hvad det passer os. Og verden?  Verdens befolkning er komplet ligeglad med, at alt er ligegyldigt. Engang imellem kommer der et emne op, som bliver dækket af hele verdens nyheds-korps. Men det går ret hurtigt i sig selv igen, alt bliver glemt, og vi sidder igen og koncentrerer og selv om vores egen lille verden, som vi hver især har skabt omkring os. Vi er navlepillere. Ja, det er synd for et land, at der er sket en ulykke eller en naturkatastrofe, men i det mindste er det ikke her, og vi har det godt. Så er der ikke mere at bekymre sig om. Vi er ligeglade med alle andre end os selv og vores allernærmeste.

Det er skammeligt, at det er blevet sådan. Men spørgsmålet er, om det mon ikke altid har været sådan? De ting, der står skrevet i f.eks. Biblen er jo horrible, og man spekulerer over, hvordan en barmhjertig gud kan gøre alt det, der står beskrevet i Biblen, mod menneskeheden. Det Gamle Testamente er virkelig bare dramatisk læsning. Jeg synes bestemt ikke, at det er noget, man burde leve efter, og jeg synes på ingen måde, at det er okay at børn skal opvokse i det her helvede skabt af en "barmhjertig gud" - jeg forstår det ikke.

***

Jeg glæder mig til i aften, når René og jeg skal se "Stigmata" - det bliver superhyggeligt. Jeg har ønsket mig den film i årevis, og endelig er det min! Hahaha! Ej. Men jeg glæder mig til at se den. Det bliver totalt cool. Jeg så filmen i biffen for mange år siden. Filmen er fra 1999, så jeg går ud fra, at det er der, jeg har set den. Den er 13 år gammel, og jeg tror, at jeg husker den ret tydeligt. Men det kan jeg jo først være sikker på, når jeg har set den. Den er virkelig god, synes jeg. Jeg ved ikke, om René har set den. Jeg er ligeglad - ved godt, at det er ondt, men denne gang har han selv tilbudt at se den! Derfor glæder jeg mig til at se den. Jeg ser frem til den med vild og voldsom glæde og spænding. Det er en meget genial film, med Patricia Arquette (hende med de flotte tænder) og Gabriel Byrne. Ja... Det bliver en fed aften.

Spørgsmålet er også, hvad jeg skal lave til aften. Skal jeg lave bøffer, skal vi jo snart beslutte os, eftersom de skal nå at tø op. Hvis vi ikke skal have bøffer, så skal jeg ikke forberede noget. Men nu er vi lige blevet enige om bøffer. Mmm... Elsker bøffer.

Lur - skal, skal ikke?

Jeg har hentet mit tøj på posthuset i dag. Det hele sidder bare perfekt! Det kan sgu ikke være bedre, altså! Jeg er meget, meget begejstret. Især fordi det er første gang meget, meget længe, jeg har haft et par jeans på. Det er genialt, jeg føler mig bare så hjemme i dem her. De sidder skidegodt. Alt det, jeg har købt sidder skidegodt. Yay! Ej, jamen... Jeg kan ikke få armene ned af bare begejstring.

Ellers ser det bedre ud med læben. Den er godt i gang med at hele. Det er jo meget rart! Hehe. Jeg sidder her og venter på en pakke, som måske/måske ikke kommer inden klokken 22. Lige nu er den 21:14. Det er 4 film, vi har bestilt. René har bestilt 2, og jeg har bestilt 2. "The Number 23" og "Stigmata" - jeg glæder mig til at gense sidstnævnte. Det bliver awesome! Den er monstergammel, efterhånden - men den er stadig cool. Den er faktisk 13 år gammel. Det er mange år. Det betyder at jeg var sølle 19 år, da jeg så den første gang. Laserdisken var eneste danske netbutik, som lå inde med den, og de havde 1 kopi. Så den skyndte jeg mig at bestille. Den er simpelthen så genial. Men det skal man nok se filmen for at synes.

nemlig.com kom med varer i dag - en hel time før jeg havde bedt om levering. De var her præcis klokken 18:00, men jeg havde bestilt aflevering mellem 19:00-20:00. René og jeg lå og sov, så René måtte samle dynen omkring sig og gå ud og åbne. Jeg har fået forbud mod at stige direkte ud af sengen og rende rundt, pga den forøgede risiko for kramper. Men fragtgutten satte poserne ind i entreen, så da jeg havde siddet i 5 minutter, kom jeg ind og kunne hjælpe til. Vi havde bestilt en del, men der var faktisk kun 5-6 poser eller sådan noget. Så det var ikke så galt.  Men nu er varerne sat på plads, og det er jo fint nok.

Jeg fryser totalt meget. Gåsehud på armene. Kuldegysninger... Faktisk burde jeg gå i seng, men så tæt på sengetid burde jeg måske hellere koncentrere mig om at forblive vågen. Jeg glæder mig til at komme i seng, det bliver awesome - jeg er vitterligt træt. Men jeg kan ikke gå i seng klokken 22. Så vågner jeg alt, alt for tidligt. Sikkert omkring 1-2 stykker. Det er rimelig nederen. Faktisk er det slet ikke noget, jeg gider. Men hvis jeg nu bare tager en lur? Hmm...

Det med tænder

I dag ser min læbe en del bedre ud. Problemet er lige nu, at flængen sidder så langt oppe, at den sidder ude over læbekanten, og derfor er synlig hele tiden. Og det er ret klamt, fordi læben her i helingsprocessen er gul, så det ligner, at der sidder en kæmpe klat betændelse på læben. Det gør også, at jeg ikke sådan helt kan lukke munden... Typisk.

Men ellers går det fint nok. Jeg har nogle små svimmelheds-episoder, og René er bange for, at jeg har fået hjernerystelse, og vil ikke have at jeg lægger mig til at sove. Men jeg sov i går eftermiddags og i nat, så om jeg tager en eftermiddagslur i dag, gør vel ikke den store forskel? Jeg er bare virkelig, virkelig træt. Jeg har ondt i hovedet og er en smule rundtosset. Men sådan har alle det vel en gang imellem. 

Puha... Altså... Det dér gule sårskorpe-ting er ved at vokse ud på selve læben. Er I klar over, hvor klamt, det ser ud? Jeg har slet ikke lyst til at bevæge mig ud. René siger, at han vil gå ned i Kvickly for at købe risengrød til mig. Men nu er den næsten 19:10, Kvickly lukker klokken 20, og det tager ca. 25 minutter at gå derned. Åndssvagt.

Jeg har stadig ondt i tænderne. Det er lidt foruroligende, men de har jo fået et kæmpe slag. Det er nok derfor de gør ondt, og ikke fordi jeg har ødelagt dem. Sådan er det nemlig. Jeg har IKKE ødelagt mine tænder, og så er det ligesom sagt.

Holy crap!

I dag har jeg haft et epileptisk anfald. Det gik ret slemt ud over min mund. Jeg er lidt bange for, at mine tænder har taget skade.

Indtil videre har jeg ondt i nogle af tænderne og kan ikke sådan helt spise fast føde. Hvis det stadig gør ondt i tænderne på onsdag, går jeg til tandlæge. Jeg har store problemer med at jeg ikke kan spise fast føde, fordi... Hvad skal jeg spise til aftensmad? Vi har ikke rigtig sådan noget, der kan gå til en flækket læbe. Flængen er ca. 1½ cm lang og omkring 2-3 mm bred. Den sidder på indersiden, så jeg kan ikke smøre den med noget. Det kommer til at tage lang tid, hvis den springer op igen hver gang jeg griner. Suk.

Lige nu er jeg meget træt, og jeg er ret tæt på at gå i seng. Jeg er dog lidt bange for at vågne og få kramper en gang til, for jeg er ikke helt sikker på, at jeg kan klare det. Ét anfald pr. dag er nok til mig - mere end rigeligt. Men jeg ved sgu ikke, om jeg kan holde mig vågen helt til i aften. Men jeg skal i bad i dag. Fandens. Jeg orker det bare ikke. Men det skal jeg.

Ellers havde jeg en god fødselsdag - René forkælede mig supermeget, og det var jo rart, for en gangs skyld. Men jeg havde det stadig lidt dårligt med det. Jeg bryder mig ikke om, at han skal lave al det mas, når jeg sagtens kan gøre det selv.

Men nu vil jeg alligevel forsøge at tage en lur.

MDNA

OMG!

Den her Madonna sang er så genial at jeg dårligt kan få armene ned! Hell yeah! Den plade må jeg have i hånden! Jeg synes at det er hendes bedste plade nogensinde! Jeg elsker Madonna, og det "værste" er, at den er dobbelt så fed som den nye Marilyn Manson plade. Jeg havde på ingen måde forventet det her fra Madonna. Jeg troede, at hun var uddød, eller tæt på, og så kommer det her bare... Jeg mener... Wow! Jeg bøjer mig i sandet for Madonna. Hun kan sgu virkelig bare rocke! Især når man tænker på at hun er 54 år. Det er fantastisk! Jeg er dybt imponeret, og jeg vil bare sige:

MADONNA ROCKS!

Motherlover

Åh! Det var så rart at have min mor på besøg, så hun kunne se lejligheden! Det var rigtig rart. Også selvom min far ikke er velkommen. Lige nu, i hvert fald. Min mor og jeg hyggede os rigtig meget. Det var en god snak, vi fik os. Da hun var gået, satte jeg The Lonely Island på, og jeg hørte denne sang og crackede fuldstændig af grin!

De her drenge - de kan altså bare få mig til at grine! Prøv lige at se Justin Timberlake! HAHA! Det er en af de bedste sange, jeg kender. Jeg havde egentlig glemt, at jeg havde den, men da jeg hørte pladen... Wauw. Genialt. Simply.

Her er vildt koldt. Forstår ikke hvorfor, her burde være tilpas, men jeg ryster af kulde og har gåsehud på armene. Sært. Måske er det fordi jeg er overdrevet træt. Jeg gik i seng 23:30 og stod op 05:50. Et eller andet sted burde det være nok søvn - men nej. Jeg er fuldstændig udmattet... Hader den slags. I morgen skal jeg gå hjemmefra ca. 7:15. Jeg skal være hos bageren 7:30 for at købe ind til morgenbordet som jeg ikke helt ved hvad tid starter. Så jeg skal jo næsten i seng senest klokken 22:00 i aften for at kunne komme op og krampe af. For jeg skal jo så op... hmm... 6:30 eller sådan noget. Åh! Bliver træt bare ved tanken.

Shit! Nu ved jeg, hvad jeg glemte at sige til René vi skal bruge i morgen! Æg! Jeg skal jo lave frikadeller. Altså, jeg kan sagtens lave dem uden, men æg hører med til frikadeller. Nå. Medmindre vi smutter i Kiwi senere, må jeg undvære æg. Det går sikkert også fint nok.

Og jeg tror at jeg vil tage en lur nu. Hyg jer med "Motherlover" - hehe

3rd of May

I dag, om ca. 40 minutter, når klokken er 8, ringer jeg til min mor og hører om vi har en aftale i dag. Det håber jeg rigtig meget, at vi har. Ellers har jeg glædet mig helt forgæves. Jeg ser frem til i dag, jeg håber at vejret bliver superdejligt, så det er rart at have åbne vinduer - for det er hyggeligt med åbne vinduer. Vores køkkenvindue er jeg dog ikke meget for at åbne, fordi der omkring træet ved cykelstativerne flyver hvepse rundt, og de 5 meter der er fra træet og hen til mit køkkenvindue gør, at der flyver hvepse rundt foran mig. Dem vil jeg ikke have ind. Så jeg kan faktisk kun lufte ud i stuen - men ok, bedre end intet. Og når jeg har fået bevist at de er ved at bygge et hvepsebo i det træ, henvender jeg mig til gårdmanden.

Jeg ringede til neurologisk ambulatorium i går. De har stadig ikke fået "rullet deres kalender" ud, så jeg kan stadig ikke få en tid. Det ender med, at der kommer en tid samme dag, jeg skal derind. Jeg synes bare at det er åndssvagt, for når nye patienter skal have indkaldelser, får de et brev med en tid flere måneder i forvejen - det gjorde jeg jo også selv. Men som "gammel" patient skal man vente til samme dag? Psh!

Jeg synes at jeg sveder supermeget i skrævet, fordi jeg har rendt rundt i bar røv i 2 dage. I underkjole. Fordi der skulle luft til. Men i dag vågnede jeg, fordi jeg troede at jeg havde tisset i sengen, og så var det sgu sved fra "området" der havde irriteret mig. Grunden til det pæne sprog er, at det er en blog, og man ikke behøver at skrive grimt. Så der kommer ikke noget "fisse" eller andet her - selvom jeg lige har skrevet det.

Jeg har fået 2 sms'er, den ene er fra Hamid, jeg har ikke fået læst den endnu, den anden ved jeg ikke en skid om - jeg har ikke set den komme ind. Men jeg kan da lige tjekke. Nå, det var fra Hamid begge to. Han har bestilt en Paradise Lost hoodie,og han skal have den på hver gang han går ud. Det er fair nok. Han siger hele tiden "da vi var børn" - men jeg var 17 år, da jeg mødte ham første gang, og han var 21 år. Jeg ved ikke helt, om jeg vil kalde det for børn. Men det gør Hamid. Det er jo også lang tid, men børn var vi nok ikke. Hehe.

Ellers glæder jeg mig til den 15. maj, når den nye med Tenacious D udkommer. Totalt fedt. Uh, og i går opdagede jeg, at  Marilyn Manson har lavet en plade i år - didn't know that. Men nu har jeg den! Yes ma'am. Og den er ret fed, på en anderledes måde. Cool.

Jeg synes at det er for dumt at sove til 8:30 når man skal op og afsted 8:40. Det er måske bare mig, der synes det? René er en meget, meget særpræget mand. Men det er der jo selvfølgelig også nogen, der er nødt til at være. Hehe. I går fik jeg en skideballe fordi jeg er impulskøber på nettet og det er jo dårligt, fordi René er impulskøber i butikker. Haha. Totalt åndssvagt. Jeg valgte at lade være med at diskutere med, for det var simpelthen en tand for dumt til mig.

I forgårs afrimede vi vores fryser, som VIRKELIG trængte det, og har gjort det i lang tid. Vi mistede halvdelen af vores mad, men det gør nu ikke så meget. Man kan altid erstatte det. Det drejede sig mest om frosne kartofler og den slags - ting, som ikke er dyrt at erstatte. Nu er klokken 5 minutter i "ringe til mor" -tid. Åh, hvor jeg dog håber, at hun kommer. Jeg savner hende. Savner min MOAR. Hehe. Jeg ved ikke, hvad tid René har tænkt sig at gå - så jeg skal lige have snakket med ham, når jeg ved hvad tid min mor kommer. Så kan han skrubbe af inden da!

- Hehe

Min elskede mor!

Denne kvinde vil (højst sandsynligt) invadere mit hjem i morgen.

Billedet er mange, mange år gammelt, og er først sidste år scannet ind. Det er selvfølgelig min mor i badekåbe og morgenhår, og så lille mig, der har savnet sin mor mens mor sov (efter nattevagt). Jeg kan godt huske den dag, selvom jeg på det billede har været 7 år gammel. Jeg havde aftenen forinden ligget og skreget som en sindssyg på sofaen, mens min far forsøgte at se fodbold, fordi jeg havde mellemørebetændelse. Da mor kom hjem om morgenen, og jeg skulle have dryppet næsen, fik jeg en Gajol, fordi smagen fra næsedråberne satte sig i halsen. Men de hjalp på mellemørebetændelsen. Da det her billede blev taget, havde min mor stort set ikke sovet, fordi jeg havde grædt hele dagen, men da hun stod op, var det ikke helt lige så slemt. Min mor har altid haft en helende effekt på mig. Jeg ved ikke helt, hvad jeg skal gøre, når hun ikke længere er her, så jeg kan ringe og spørge om råd.

Men den dér dag... Det var var en dejlig dag. Lige efter klokken 12, kan jeg huske. Og den dér hårting, jeg havde i (den blå tingest oven på mit hoved) havde jeg kæmpet en vild kamp for at få på. Mit hår har altid været for tykt til spænder, så det var lidt et mirakel, at det blev siddende om "knolden" - men kort tid efter billedet blev taget, faldt den af. Man kan også se på billedet at den er ved at falde af.

Dejlig dag, indtil næsedråberne. Dem hadede jeg så meget at I slet ikke fatter det. Men de hjalp, og mellemørebetændelsen gik væk efter en uges tid (eller deromkring).

Og husk så på:

Hun kommer i morgen.

Risk - 23

Jeg tænker på tal. Hele tiden. 23... Filmen. Den har sat sig mere fast, end jeg regnede med. Jeg havde en idé om, at den ville være svær at slippe igen. Men denne gang er det meget værre end jeg havde regnet med. Jeg er nærmest besat af den, jeg længes efter den, jeg hungrer efter den. Jeg må eje den. Så kan jeg se den lige så tit som mit hjerte begærer. Jeg elsker at tænke på filmen, men samtidig frastøder den mig. Den tiltrækker mig fordi den er mørk og dyster. Den frastøder mig fordi den putter ting i mit hoved, der ikke burde være der. Det er en film, som folk som mig ikke burde se, men jeg kan ikke lade være. Jeg ser Carrey for mig, og rollen får ham til at virke sexet på en dyster måde, og det er måske også en af grundene til, at jeg får gåsehud, når jeg ser filmen. Han gør bare et eller andet ved mig - især når 23 kommer ind i billedet. Tal, tal, tal. Det kunne være hvad som helst. Men det er nummer 23. 2.3. Det er interessant, og nej, jeg kan ikke forklare hvorfor. Jeg synes bare, som seer, at den tiltrækker mig på en mærkelig måde. Den drager mig til sig, den holder mig fast, den skriger til mig, at jeg skal blive "or else" - jeg er virkelig draget til den film. Carrey har aldrig sådan rigtig sagt mig noget, andet end at han er sjov. Men i den her film... Han viser sit talent, og han er dygtig. Han er fantastisk i den film, jeg kan ikke lade være med at beundre ham - både for hans præstation i filmen, men også for hans udseende i filmen. Åh... det er smukt. Men tilbage til filmen. Jeg synes egentlig ikke, at den bliver mere og mere spændende jo længere ind i filmen man kommer. Man tænder for den, og BANG! Så er man fanget af  nysgerrighed, man ved, at man ikke kan forlade filmen, fordi uanset hvad der sker efterfølgende, så er det en vildt spændende film, som man ikke "bare sådan" går glip af. Den går lige på og hård, og kun slutningen er tonet ned - selvom den ender på en lidt alternativ måde og bringer endnu mere lys på filmen. Jeg får helt lyst til at skrive sådan en bog selv. Men det gør jeg ikke. For så bliver jeg vanvittig. Er jeg tosset? Don't think so.

Jeg har intet at fortælle. Men jeg vil sætte en video ind her. Den er totalt udenfor et emne, der er skrevet om, men jeg synes at den er fantastisk alligevel.

Sangen er nummer 2 bedst på top 3 listen over cool sange på pladen, som generelt er dårlig, og som også er blevet haglet ned. Mustaine selv brød sig heller ikke om den,  men den skulle indspilles. Det er en Deth plade fuldstændig taget ud af resten af  bagkataloget. Den er faktisk mere eller mindre elendig, men den har da sine opture. Den her sang, "Time: The End" er som det lidt tyder på, slutningen på en sang delt i to, hvor den anden, mærkeligt nok, hedder "Time: The Beginng" - men kun End er fed. Jeg har valgt den remasterede udgave, fordi den er federe. Alle dem, som disser de nye remix & rematered plader er skøre. Lyden er jo tydeligt forbedret. Psh! Men nu kan I høre Megadeth på Risk med "Time: The End" - Enjoy.

Udryddelse

Ingen video. Men sangen taler for sig selv.

"Countdown to Extinction"

 

"One hour from now another spieces of lifeform will disappear off the face of the planet forever - and the rate is accelerating"

THIS CAN'T GO ON!!!

Ikke en rigtig blog

Er der mon nogen, ud over mig, der undrer sig over, at Jesper Binzer fra D:A:D altid slutter af med at skrige "Udemærket" - han burde da vide, at det hedder "Udmærket"? Det kan være, at det ikke passer ind i "stemningen" - hehe.

Jeg har købt sygt meget tøj i dag. Og så finder jeg lige ud af, at jeg faktisk får 500kroner mere end jeg oprindeligt havde fået at vide. Derfor har jeg nu lidt ekstra til film/musik! Yeah! Men jeg kan tilsyneladende ikke købe ting på nettet via kortbetaling fordi jeg har skjult adresse. Jeg synes da ellers, at jeg har købt ting andre steder fra, efter jeg fik skjult min  adresse? Jeg kan selvfølgelig prøve det efter på en anden side. Men jeg venter, til jeg har noget særligt at købe. Et must-have er selvfølgelig "The Number 23" Nu bliver det spændende at se, hvad der venter på mig på posthuset.

Jeg overvejer at hoppe i kanen og få mig en lille skraber. Jeg er træt, og René sover alligevel også. Jeps! Jeg er sgu den, der er daffet!

"Today is my birthday"

Yesterday everything I thought I believed in, died, but today is my birthday...

Det er ikke min fødselsdag i dag. Men hvis det var... Ville jeg ønske, at Peter kom tilbage til mig - til verden - og lavede flere geniale sange, som man kunne græde og grine af. Gode sange, som man aldrig kunne glemme, som ville være i ens hjerte "always & forever"...

Jeg er ikke bange længere, som jeg var i går. "I går" - hehe. For mig er det stadig mandag. Jeg har jo ikke været i seng endnu. Men jeg kommer snart i seng, for vækkeuret ringer 7:45 i morgen, for René skal ringe til lægen fra klokken 8:00 af. Og så må man gerne lige være lidt frisk. Så jeg skal sådan set ikke op - så jeg behøver nok ikke at rejse mig. Men René skal op. 

Jeg har haft en god aften, ellers. Jeg chattede med en god veninde, og jeg fik svaret på en e-mail, jeg har stadig en hængende, og så har jeg fundet ovennævnte video uden spanske undertekster - det kunne jeg ikke før google overtog Youtube. René siger, at han vil se den sammen med mig inden ugen er omme - det er fordi jeg meget gerne vil have at han ser den, og han ikke interesserer sig for Type O Negative. Han er meget sød til at høre om dem konstant, ellers.

Jeg havde hovedpine tidligere på aftenen, fordi jeg har haft briller på hele aftenen. Men da jeg tog dem af, gik der en times tid, og så forsvandt hovedpinen. Det er faktisk utrolig rart. Bortset fra, at jeg gerne ville have haft brillerne på, så jeg ligner en supersexet musestille bibliotekar! Haha. Nu har jeg hørt "Love Shot" så højt, at jeg har fået hovedpine igen. Typisk mig. Men hey - sangen er fed. Federe end fed. Der er ingen video til sangen, så jeg vil bare sætte et link ind!

The Blue Van - "Love Shot"

Jeg synes virkelig, at den er lytteværdig. Den er simpelthen så cool. Det er nok en af de mest cool kærlighedssange nogensinde lavet. Den ligger i hvert fald i top 10. Måske endda nummer 5? I hvert fald i min tid. Havde jeg været ung i 50'erne, havde Elvis eller Beatles nok snuppet alle 10 pladser. Haha. Men nu er jeg altså ikke ung i 1950'erne, og nu er vi her, i et nyt årti, og jeg kan ikke komme i tanke om en kærlighedssang som er bedre end den her - så den må KLART ligge nummer 1! Hurra for The Blue Van!

Jeg ved godt, at klokken snart er 2 om natten, men jeg er bare slet ikke træt, og jeg har ikke behov for søvn nu, selvom jeg vil fortryde det i morgen (kramper). Jeg har det faktisk pissefedt nu, sidder og blogger, lytter til musik og drikker Champagnesus-sodavand mens jeg rocker med på den sang, der nu spiller (lige nu "Laugh and a ½" med D:A:D) og det er cool, cool, cool at være mig lige nu. Jeg glæder mig ikke til at gå i seng, men jeg glæder mig faktisk til i morgen. Det er sur røv for mig, at jeg er et nattemenneske, når René skal starte i praktik - tror det er i næste uge, men ellers ugen efter (om 2 uger). Jeg er ganske nervøs for, hvad der vil ske. Virkelig. Især nu, hvor vi ikke ved, hvordan René står, medicinmæssigt. Det er jo en ganske forfærdelig situation, han står i. Hans speciallæge stoppede i dag, for good, han har ikke (hvad ved vi af) afsluttet René, han har ikke lagt Renés medicin op på serveren, og vores egen læge må vist ikke udskrive den slags medicin i den slags mængder. Så nu skal René jo som nævnt op og ringe til lægen. Det er noget skidt. René er supertosset, han snakker om at tage derind og smadre manden med sin golfkølle. Men hvad godt gør det? Det er jeg selvfølgelig nødt til at stoppe ham i. Men jeg kan godt forstå, at han er pissed off. Det sætter ham i en vildt dårlig situation, både medicinsk og jobmæssigt. Det er meget, meget kritisk. Ellers må vi få lavet en specialordning med præhospitalet, så han kan få kørsel til Valby, hvor der ligger en smerteklinik. Så må vi sgu prøve dér. Det er sidste udvej. Og det er nok der, vi står nu. Fandens, altså. Jeg er så vred på den dér læge. Havde han overhovedet tænkt sig at fortælle René det, hvis han ikke havde ringet for at rykke for medicin - som han bad om for 2 uger siden. Psh! Jeg er pænt vred. Jeg kan godt forstå at René ser rødt af raseri, men det løser jo intet. Vi må gøre, hvad vi kan for at løse den her. Pyha. Dumme læge.