Jeg spiser hvad som helst. Næsten

Sikke en dag. Den er lige begyndt (for mig). Det er alligevel noget, hm? En hel dag, all for me! Det er da fantastisk! Jeg er glad for, at denne dag har tænkt "Jeg vil være Rikkes" og er hoppet ned i min bestillingskurv på "ugens liste" på den dér hjemmeside - I har hørt om den, ikke? Well, nu har I - og jeg har fået rabat, for jeg har ikke betalt noget for den! Det må have været en tillægs-ting, da jeg har valgt noget andet. Sikkert hvad for noget tøj jeg skulle iføre mig i dag.

Jeg er frisk på blodprøver i dag, ellers, det er TOO BAD at vi ikke har mulighed for at komme derind :( Det kunne være rart at få det overstået, og så netop i dag, hvor jeg har husket at sætte flueben i "ingen kramper". Jeg har mærkeligt ondt i ryggen i dag, men jeg synes ikke, at jeg lavede det helt store i går? Faktisk er det hele mit underliv, der gør ondt. Og det er næsten først på måneden, så det passer som meget godt med menstruation. Suk. Det er desværre ikke noget sted, man kan hakke af i. Det skal man have én gang om måneden.

Jeg har lyst til at grovæde. Bare fylde munden, æde, æde, æde, hvad som helst. Dårligt tegn. Det er ikke noget, jeg bør efterleve. Jeg spiser et par Digestive kiks. De er pisseusunde, I know, men det er der ikke noget at stille op ved nu. Det er 4 stykker toastbrød med Lätta pg pålægschokolade, eller 3 Digestive kiks. Og der er nu altså kortest vej hen til Digestivesene. Ha! Better learn :P

Jeg har været ude for noget ulækkert. Noget virkelig ulækkert, virkelig, virkelig virkelig ulækkert. Jeg har været i panik, jeg har børstet tænder... 8 gange, jeg har sovet dårligt... I søndags skulle jeg gøre rent på badeværelset. Vi har en el-tandbørste, og vores tandbørster står i et lille shotglas. Nå, men der sker så dette: Jeg tager det her glas og går ud i køkkenet; det er på tide at børsterne skal skiftes, og eftersom jeg ikke ved, om René husker at gøre det rent, vil jeg lige gøre det. Og så er der fucking SKIMMEL nede i glasset!!! Jeg vil sige, at det væske, som lå i min mave, der lige kom "tilbage" i munden, efter det havde været nede i maven, godt kunne skylles væk med næsten 2 L sodavand. Børsterne blev omgående smidt ud. Jeg måtte ikke smide glasset ud, så jeg gik straks i gang med en omfattende Rodalon-behandling. Så jeg desinficerede glasset over 3 omgange, og vaskede det af med almindeligt opvaskemiddel en enkelt gang til sidst. Og så børstede jeg tænder 8 gange - med den nye børste. Ej, hvor hvor var det bare skideklamt...!

Og nu kan René ikke komme til at bestille medicin, fordi det sted, han er tilknyttet, stinker. Jeg vil hermed gerne give dårlig reklame til

Valdemar Hospital

fordi det er deres sygeplejersker, man skal kontakte for receptfornyelse, men at de altid "har for travlt til at tage telefonen". Det er simpelthen så irriterende. De har en smuk telefonsvarer, oven i købet, som overleverer budskabet. Det er under al kritik - fordi det er HVER ENESTE GANG. Jeg er træt af dem. Virkelig, inderligt træt af dem.

Jeg er muligvis på randen af sindssyge. Nogen ting kan man bare ikke magte. Og 2 døgns intensiv, højlydt snorken driver mig til randen af sindssyge, min musik spiller på-grænsen-til-tinnitus-lyd, og jeg kan stadig høre hans snorken. Jeg har lyst til at vende mig om og slå ham. Bare slå ham. Rigtig hårdt. Jeg ved ikke hvorfor jeg pludselig tænker den slags, men jeg er desperat lige nu, jeg er på grænsen til gråd.

Lige præcis, som jeg håbede!

Jeg skal have taget blodprøver i denne uge. Ved ikke hvornår. Torsdag, tror jeg. Eller fredag. Det må blive fredag, for det er sgu da for sent at bestille bil til torsdag. ¨Det skal jo være dagen før. Nårh! Det er onsdag i morgen, så jeg kan godt nå det. Nu må jeg lige se.

Så skal jeg nok til lægen i næste uge. Det er jo spændende nok. Eller noget. Jeg skal i øvrigt have fundet disken med mine røntgenbilleder af anklen frem til Pia, som gerne vil se dem. Jeg skal derned på mandag. Jeg elsker Pia. Jeg har været så heldig med dem, jeg har været i kontakt med. Både Birgitte og Pia. Susanne er jo også skideflink, selvom det ikke kan sammenlignes. Jeg skrev også det her forleden, gjorde jeg ikke?

Åh, gud, hvor er "Don't Blame Me" med Ozzy dog den fedeste heavy metal sang lige nu! Især melodien lige inden Ozzy synger. Man, it get's me going! Som med Type O Negatives "Be My Druidess" - totalt fed sang. Men når Pete synger "Our lust increased, feeds desire, as we combust - yeah, we on fire!"... man... hvordan kan man lytte til det, uden at blive tiltrukket? Hm. Oh well. Han var sådan. Han havde sine "metoder". Han vidste hvilke knapper, han skulle trykke på, for at få - ikke alle, men mange - kvinder til at dåne.

Her bliver pludselig så koldt, selvom her er lige under 25 grader herinde. Sært. Jeg har ellers taget min medicin. Næh. Gu' har jeg da ej. Jeg har taget min morgenmedicin. Men tog jeg først klokken 15. Og nu ligger eftermiddagsmedicinen, som jeg skulle tage klokken 15, og griner til mig... Jeg tager den ikke, den er ikke så vigtig. Det er kalium og vanddrivende. Fordi jeg springer én over, går det nok. Jeg skal alligevel tage kalium igen med aftenmedicinen klokken 21.

Uhh... "Blood & Fire" ...

"Love eternal ... Lust infernal. 

Bleeding ... Burning. 

Needing ... Yearning"

Jeg elsker den sang. En af mine yndlings. Men det er de fleste af sangene faktisk. Den første historie, jeg skrev efter de 7 års skriveblokering, kaldte jeg "Love Eternal", og den næste "Lust Infernal" - og de to var med til, at jeg fik et inspirations-boost og skrev 7 historier mere på over 30 sider, og affødte en masse noveller. Så kan man ikke andet end at elske sangen, vel? Og få de fire ord skrevet i nakken. Damn... Jeg elsker den mand. Elskede, elsker, whatever. Min inspiration. Jeg tror altid, at jeg kan finde inspiration i ham. han har mine mørke sider i sig. Det elsker jeg.

Anyhow; jeg glæder mig super til i morgen, når Buster åbner sin gave, og jeg får en tilbagemelding på mit valg af tøj. Jeg er mægtig glad for Josephs reaktion på den bog, jeg fiksede sammen til hende, det har rørt mig dybt, og jeg er simpelthen så glad for det! Jeg er glad for, at jeg tog skridtet og lavede den. Hun reagerede som jeg håbede, at hun ville.

Ellers går alting fínt i dag. Hehe. Jeg har René ude at købe ind med Katja. De er nok snart hjemme. Nå, der kom de. Og så betyder det, at jeg skal til at lave mad. Sur røv, for jeg giiiider ikke i dag, men jeg kan godt se, at jeg engang imellem bliver nødt til at ofre mig. Ej. Haha. Engang imellem elsker jeg at lave mad. Det er sgu dejligt, det dér med madlavning. Når det er dag ud, dag ind, kan det bare godt blive lidt... træls. Ærligt talt. Men i dag skal vi have nem mad. Jeg steger nogle Quorn bidder krydret med knust hvidløg, salt, peber, karry og paprika, og så "wok'er" jeg lige nogle frosne grøntsager og koger nogle ris, og rører det hele rundt og smækker sød chilisauce ud over. Det eneste, der er er besværligt ved det, er at skrælle hvidløg. Men sådan er det. Vil man have hvidløg, er det jo noget, der hører med. Medmindre man køber dem dér på glas. Dem bryder jeg mig ikke om. Menøh... Jeg skal ud til maden nu. Jeg har spist morgenmad, så det er da heller ikke fordi jeg er den mest sultne i verden, men når bet begynder at dufte, går det sikkert meget godt :) 

Psykologer og ventetider

Hej igen. Jeg er i gang med at finde autoriserede psykologer med en cand.psych. uddannelse, som er medlem af den danske psykologforening, som har en aftale med sygesikringsordningen, og som ligger i Køge-området. Jeg skal ikke gå til en psykolog, det er noget jeg gør, for en, jeg kender. Men de sjovere opgiver jo ikke priser nogen steder! Af dem, jeg har "besøgt", har kun 2 opgivet priser. Så jeg har ringet rundt til flere forskellige psykologer for at skaffe priser på konsultationerne. Eneste problem er, at jeg har glemt at spørge om ventetiden. Hos de fleste  står det på opgivet på deres fælles søgemaskine - men hvad kan jeg bruge det til NU! Jeg må lige ind og se, om jeg kan finde noget :)

Jeg har været til træning, det gik megagodt, men damn, jeg har ondt nu :/

Yeah... Haha

Hey!

Det er ofte, jeg sidder, som nu, og keder mig. Jeg vil gerne dele med jer, "Good Mythical Morning", som er et show, der er blevet vist hver morgen i et eller andet stykke tid. I hvert fald over et år. Hvert afsnit svarer ca. 10 minutter. Jeg vil sætte et tilfældigt ind her.

Jeg vil opfordre alle til at se disse afsnit, for de er simpelthen så skægge, at det slet ikke er til at beskrive. Ja, okay, hvis man deler deres humor, selvfølgelig. Men jeg elsker at se dem. Jeg synes, at også I skal elske at se dem, så jeg har smidt en "smagsprøve" ind. God fornøjelse!

Den stemme - den går i hjertet!

Jeg er okay igen. Mine abstinenser, eller hvad det var, er væk igen, og jeg er helt okay igen. Jeg tager mine Seroquel Prolong som jeg skal fremover - stadig er det mig et under, at jeg kan undgå at se 4 store piller i ét rum i en pilleæske, 4 piller, som altid er der og har været der i en del år - det er fuldstændig uvirkeligt.

Busters gave er kommet frem i dag! Thank God! Jeg har aftalt  med Maria, at han pakker den op på onsdag. Jeg glæder mig til at høre deres mening om klunset. Det er spændende, synes jeg. Haha. Jeg er en sucker for gaveforæring.

Men Josephs er ikke nået frem. Den var lige så vigtig. Eller; den ER lige så vigtig. Hvis den ikke når frem, må jeg lave en ny, for hun skal altså have den. Sådan er det. Jeg er parat til at gå i gang, jeg er faktisk stort set lige ved at kaste mig ud i at lave en ny. Men nu må vi liiige se. Det kan være, at den når frem i næste uge.. :S

Jonna kom i dag, jeg havde fuldstændig svedt det ud - jeg kom i tanke om det klokken 12:41. Hun ville komme mellem 14:30 og 15:00, men hun lidt før. 14:15, tror jeg. Jeg er ikke sikker. Men det var faktisk rigtig hyggeligt, selvom jeg vist ikke helt havde fanget ideen i det, vi skulle snakke om. Noget af det havde jeg forstået, og i andet var waaaay off. Men det var rigtig hyggeligt alligevel :)

Jeg lytter til "Semicolon" lige, The Lonely Island, og jeg elsker den sang. Den er bare så satans fed! Den er... Den er lige noget for mig. Men pludselig får jeg lyst til D:A:D. Kender I ikke det? Når man snakker om noget, i dette tilfælde The Lonely Island, som leder tanken videre på Tenacious D, og så tænker man pludselig "Jeg kunne da godt høre noget pissesjovt musik, som faktisk ikke er satire" - og det er D:A:D jo ikke. Det er ikke satire, men det fandeme sjovt. Såøh... Jeg hopper fra "L" til "D" i Media Player. Den første sang, jeg lytter til, er genial, "Bad Craziness" - det var den første sang, jeg hørte med dem, og det var min far, der introducerede mig for dem tilbage i 1990'erne (mener at det var 1991), da han købte "Riskin' It All" - det er stadig min yndlingsplade af de mange, de har lavet. D:A:D er faktisk et pissefedt band, jeg synes at de er virkelig talentfulde. Godt nok er Peter Jensen væk, men Laust Sonne gør det sgu egentlig godt. Jeg er stadig mest betaget af Jesper Binzer. Det er fordi hans stemme bare går lige i hjertet på mig. Den stemme... Den er så fed, den er cool, og så minder den mig om dengang jeg var ung og smuk. Eller... Ung. Og jeg har da også købt hans selvbio, men jeg har ikke fået læst den endnu, fordi jeg er i gang med andre bøger... Men  det kommer, for jeg er interesseret i den. Jeg glæder mig til at læse den. Lige nu ligger den bare på "stand-by" på hylden.

Glemte piller - vanvid!

Jeg har det sååå dårligt lige nu! Jeg har glemt at tage noget af min medicin i 2 døgn, og jeg tror at det er derfor. Jeg ved det ikke, jeg er ligeglad, jeg ved bare, at jeg har det megaskidt. Jeg har ærligt talt lyst til at ringe til vagtlægen og spørge, om jeg kan få lov til at tage 10mg Frisium mere. Men det virker nok ikke på det. Jeg ryster, jeg fryser, jeg sveder, jeg ser sorte pletter, som følger med, hvis jeg drejer hovedet for hurtigt, jeg gaber som  en sindssyg men har aldrig været mere vågen... Faktisk... Så føler jeg lige nu, hvad jeg ellers har følt når jeg har stået foran en koncert og skulle ind. Er det angst? Ganske almindelig angst? Er det så længe siden jeg har haft fysiske symptomer på angst, at jeg ikke kan genkalde mig det? Jeg føler mig ikke bange, så det er ikke angst. Jeg har det virkelig bare skide pikke dårligt. Jeg kan slet ikke klare det her lige nu, jeg magter det bare ikke, hvordan fanden kan man glemme sine piller i 2 døgn?! Fire store gule tabletter?! Man kan sgu da ikke undgå at se dem!!!

Jeg trænger faktisk til René, men jeg har selv tvunget ham ud i denne spilleweekend, der startede for - 50 minutter siden... Great. Jeg føler mig virkelig bare alene i verden, og jeg har lyst til at tude og gå i seng, men jeg bliver nødt til at være stærk og lige som... Ja, tage mig sammen. Suck it up. Klokken er om 10 minutter midnat, og jeg har ingen at ringe til. Er I klar over, hvor ALENE i verden jeg er lige nu?

JA! Jeg ynker mig selv lige nu, og jeg er ligeglad. Jeg har det skidt, jeg er på grådens rand og jeg er flov over at jeg har glemt at spise 8 - OTTE - piller det er jo fuldstændig vanvittigt, når man tager i betragtning, at jeg har 200 liggende lige ved siden af mig. VANVITTIGT.

Det føles som om mine tænder er på vej ud igennem kæben. Jeg burde ikke bide så hårdt sammen, for jeg får pisseondt i morgen, når det hele er overstået...

Tak, Maria, for dit skørkoneri

Jeg fryyyser! Haha. Det gør jeg stort set altid. Hvis jeg ikke fryser, sveder jeg. Jeg har det aldrig "perfekt tempereret" - irriterende nok. Oh well. Sådan er livet. Det hele er ikke bare en stor, lækker jordbærtærte til 45 kroner i Kvickly i går, som jeg gik forbi UDEN at købe! Hehe. Jeg er stolt af mig selv. Jeg er en sucker for jordbærtærter. Meeen... Mon ikke det nok skal gå? Jeg har jo hele sommeren til at få et stykke eller to ;)

Jeg kommer ud nu. Jeg springer ud af skabet, fuld kraft frem, mens jeg skriger: "JEG ELSKER AT SKRIVE E-MAILS!" - og det kan jeg godt tillade mig, for jeg synes ærligt talt at det er for dårligt, at jeg på "de dårlige dage" kun får 1-2 e-mails. Jeg vil have langt, langt flere! Masser og masser! Det er i øvrigt laaang tid siden jeg har hørt fra Sille. Mon det går godt med Jeppe stadigvæk? Er der noget galt med den lille knægt? Jeg må sgu hellere lige skrive og spørge ind til hende. Det gør jeg med det samme.

Hermed gjort. Og jeg fik svaret på Katjas. Vi e-mailer i dag. Hun er på arbejde. Dette er en af "de gode dage" - fra 10:30 til 18:00. Det kan blive til mange e-mails på en dag. Det elsker jeg! Katja er dejlig. Rigtig dejlig. Alle jeg kender er dejlige. I hvert fald lige nu! Haha. Det er er alligevel fedt at være mig. Det kan godt være, at jeg har slidgigt i alle mine led, har smerter efter en for nyligt brækket ankel,  lider af JME og skizofreni, og har en mand, jeg skal tage mig af 24x7 fordi han har så mange smerter - men jeg har det fandeme godt. Jeg har en pisselækker mand (inden i, men også på ydersiden), en semi-dejlig familie og en semi-dejlig svigerfamilie, jeg har dejlige veninder, selvom det er netveninder, jeg har tag over hovedet, jeg har penge på kontoen hver måned, jeg har mad på bordet hver dag, jeg har en elskelig kat, som altid laver ballade, jeg har tøj på kroppen - jeg har det godt. Jeg har det rigtig godt. Nu, hvor jeg ligesom har fået sat det i perspektiv, tror jeg faktisk ikke, at jeg nogensinde igen gider at brokke mig over det. Medmindre noget af det, som er essentielt - f.eks. tag over hovedet - forsvinder, for så vil jeg nok brokke mig. Bare lidt.

Jeg elsker at leve. Jeg ved, at jeg i mange, mange år ønskede det modsatte, men Maria, den skøre kvinde, der er forsvundet ud af mit liv, må stadig få takken for det. Tak, Maria C.J., for hvad du har gjort for mig. Hvis det ikke var for dig, ville jeg måske slet ikke sidde her og skrive  "Tak, Maria C.J." Dine skøre mormon-ideer har reddet mit fra mine egne destruktive tanker. Selvom jeg mente at dit mormoneri var noget virkelig pjat, har det jo vist sig at give mig alt, hvad jeg ønskede mig. Men jeg synes stadig at mormoneri er noget pjat. Jeg kan jo så - nu - spørge mig selv, om det overhovedet havde noget med mormoneriet at gøre? For folk, der ikke ved det, var jeg så træt af at leve, fordi René ikke elskede mig og ikke ville vide af mig. Så jeg ville begå selvmord. Maria sagde "Hvad nu, hvis du kommer op hos Gud, og der en kæmpe skærm, hvor Han viser dig, hvad der ville være sket, hvis du ikke havde begået selvmord" - jeg troede ikke på Gud. Det gør jeg stadig ikke. Men hvad nu, ikke? "Hvad nu hvis?" Så jeg blev nødt til at lade være med at begå selvmord. Og gudskelov for det - for det blev jo som jeg vil have det! - Bortset fra sygdommene... :S Men... Ja. Tak, Maria. For dit skørkoneri ;)

Min mor har lige været her med boblekonvolutten til Cecilie. Super. Så kan jeg sende krydderiet i løbet af weekenden. Eller på mandag. Jeg når det nok ikke i dag, jeg har sgu for ondt efter i går. Desværre. Men det gør ikke mere ondt end det plejer. Heldigvis, da :)

Mit stuff er i spil!

"I'm living in a box, but I'm out when opportunity nox"

- Roxette

Yeah, for jeg var i Kvickly, helt uden probs, det var det fedeste i verden! Jeg elsker at købe ind - jeg troede aldrig, at jeg skulle sige det - men jeg elsker at købe ind og røre ved ting, frem for bare at sidde og klikke på tingene med min musepointer. Hehe. I'm alive!

Jeg fik sendt mit homemade stuff til Joseph, Katja smed en masse kartofler oven på brevet, så jeg krydser fingre for, at disken ikke er knækket!


Min farmor er kommet med endnu en af hendes mange historier/bemærkninger om "store mennesker" - eller "kraftige mennesker", alt efter kønnet. "Store piger" og "kraftige mænd". Phs. Jeg er så træt af det dér, altså. Jeg er ikke modtagelig overfor det længere, på den sørgelige måde, men jeg bliver irriteret og vred. Hun er en gammel, rynket rosin, jeg gider ikke at blive uvenner med hende på grund af noget så latterligt. Men hun pisser mig af. Grr...


Mit stuff til Maria er også blevet sendt, det dér babytøj, hun burde få det "i dag", ikke? Er det ikke fredag nu? Klokken er over midnat, så det var "i går" vi smed det i postkassen. Men jeg kan jo tjekke hvad tid lortet bliver tømt ;) De tømte den klokken 20 - og der havde jeg smidt lortet i kassen. Så der burde ikke være nogen problemer. Ikke, hvis den kan komme igennem Marias postkasse, i hvert fald - haha.


Jeg skal også have sendt noget krydderi til gormeh sabzi til Cecilie, som gerne vil smage retten, jeg beskrev... var det i går? Altså, i onsdags?  Anyways - jeg vil sende noget af det til hende. Hun vil gerne betale for det hele selv, men hvis hun ikke kan lide det, er det vildt ærgerligt at have købt det, når poserne er så store. Så hun får til en portion af mig :) - Så skal jeg nok supplere hende med det fremover, hvis hun vil have det :P


Jeg er tilfreds med min måde at holde køkken på for tiden. Det kan godt være, at det virker lidt... Ja... Hvad kan jeg kalde det... "overdrevet", men jeg synes faktisk at det er RART at komme derud - det var det altså ikke før. Jeg er et svin. Men det er som jeg lige nu er i en periode med orden. Nice. Orden er ikke min ting, ellers, selvom jeg elsker og foretrækker det.


Nu skal jeg sgu også, sådan, by the way, lige vaske nogle ting af, og min jordbærskål skal lige vaskes af.


Sov godt, alle jer hvileløse sjæle - I skal nok falde til ro på et tidspunkt. Jeg håber at jeg selv gør det. Jeg er lidt høj på Kvickly lige nu ;)


OUT

Sulten? Ja - for en gangs skyld

Netto. Det står der på den bon, der ligger foran mig. "Netto". Jeg skal jo i Kvickly i dag, som nogen måske ved. Og ved I hvad? Jeg har været pissebange for at komme ud i snart 2 år, men i hvert fald i 1½ år. Men jeg glæder mig til at komme ud. Det er godt nok lidt sent - klokken 19. Men det betyder jo så, at der ikke er så mange mennesker, og det er jo fint nok. Men hvor bliver det dog dejligt at se noget andet end bare denne lejlighed. Hehe - skulle til at skrive adressen :P You're never gonna get it. Medmindre du har den i forvejen. Det kan jeg jo ikke gardere mig imod.

Jeg har faktisk kramper her til morgen, så det dér med fysioterapi i dag, er aflyst. Det er slet ikke godt, men jeg kan jo ikke komme derned, når jeg har kramper. Pyt med det, når jeg ER dernede. Men når jeg er på VEJ derned, går det ikke. Så vi har måtte aflyse. Seriøst noget pis, for jeg havde glædet mig til at se Pia. Til at se hendes smilende ansigt og til at fortælle hende om, hvordan det går. Den dejlige kvinde. Det har faktisk størstedelen af kvinder, der haft med mig at gøre under mit sygdomsforløb, været. Dejlige. Hulya, Birgitte, Pia... Sikkert flere, når det kommer til stykket :) Hulya er jo så ikke en, der har haft med mig at gøre, men er sekretær på røntgenafdelingen på Køge Sygehus. Men hun er fandeme en dejlig kvinde alligevel!

Men jeg er faktisk sulten, og jeg har rigtig intenst lyst til mad - noget, jeg normalt ikke har. Sært, ikke? Jeg synes da ikke, at jeg plejer at være sulten på denne tid af døgnet. Klokken er jo 12. Jeg spiste rigtig meget aftensmad i går, så det er nok derfor. Vi fik gormeh sabzi. Har I glemt hvad det er? I bliver NØDT til at smage det, hvis I ikke ved det. Faktisk, så er det jo også en rigtig sund ret! Nu skal jeg give jer opskriften, for det er den lækreste ret:

Varm lidt olie i en gryde. Skræl 3-4 løg og skær dem i både. Svits dem i olien, og  put 2 kyllingebryster i tern i. Steg dem til de er hvide og put det specielle "gormeh sabzi" krydderi i, som man kan købe hos mange udenlandske grønthandlere. Der eskal ca. 4-5 spiseskefulde i. Så skal der en pose frosset, hakke spinat i. Der skal også en lille smule vand i, man må selv bedømme hvor tykt/tyndt man vil have det, og så tilsætter man 4-5 tørrede limefrugter, som man har skåret 2 riller i. De tørrede limefrugter (eller citronfrugter) kan man også købe hos de fleste udenlandske grønthandlere. Så putter man en dåse skyllede, røde kidneybønner i, og lader retten simre i 2-3 timer, hvorefter man fjerner limefrugterne. Man smager til med salt. Hvis smagen ikke er "skarp" nok, kan man tilsætte lidt citronsaft sammen med saltet.

Og til dette serverer man ris. Ovennævnte er til ca. 2-3 personer. Det er den lækreste ret. Iransk, faktisk. Hamids mor har givet mig opskriften :) Jeg laver ofte retten, for den er SÅ nem at lave, og passer stort set sig selv. Plus at jeg endnu ikke hat mødt et menneske, der ikke kunne lide den :)

Katja og Rikke på shopping - hell yeah!

Hej alle jer, som elsker mig for mit talent som forfatter! Hvad? Nå? I har ikke læst mine noveller? Jamen, så kan jeg da glæde jer med, at der snart kommer en ny, opdateret hjemmeside (samme adresse) med nyt look og noveller uden stavefejl!

Jeg har fået et seriøst kick her i aften, fordi jeg har siddet og læst den ene virkelig fede novelle efter den anden. Jeg er freakin' talentfuld! Jeg synes i hvert fald selv, at jeg er talentfuld, og hvis I ikke kan lide dem, behøver I ikke at hoppe ind på min hjemmeside - så heldige er I da!

 Yessir, masser af selvtillid i dag. Og netop nu, i dette sekund, slog det midnat, og blev hermed torsdag. Det er ikke sikkert, at jeg deler denne ekstreme begejstring over mig selv i morge... i dag. Denne torsdag, som er 1 minut gammel.

I morgen, ladies and gentlemen, skal jeg på shopping med min veninde! Katja og jeg skal ud at shoppe! Jaja, nuvel, bare i Kvickly, men vi har ikke været ude sammen, alene, siden René netop var flyttet hjemmefra og manglede ALT. Det var i øvrigt en sjov historie. Vi tog i Bilka, Katja og jeg, fordi René intet havde. Køkkenudstyr, bestik - noget. Så vi handlede ind i Bilka. 2.500 kroner. Men Katjas halvdel, som så var mere end hun havde regnet med, var åbenbart så stor, så JEG måtte slippe alle 2.500 kroner. Hehe. Men René fik da alle de ting, han havde brug for. Og som jeg jo mere eller mindre overtog, da jeg flyttede ind - så det er vel fair nok :)

Men Katja og Rikke - Shop Amok i Kvickly :) Glæder mig rigtig meget. Også selvom jeg VED at jeg får ekstremt ondt og ikke kan bruges til noget på fredag. Heldigvis skal jeg ikke noget før lørdag når Jonna kommer :)

I morgen skal jeg HUSKE at tage smertestillende ca. 45 minutter inden jeg skal være hos fysioterapeuten, så de har en virkning, og så skal jeg tage nogle igen ca. 45 minutter før Katja kommer i dytten og kører til Kvickly :) Jeg har altså ikke det vilde, det bliver 600mg Ibuprofen og 100mg Tramadol. Det er det, jeg har fået udskrevet, og det virker da også i omkring 25% af de gange, jeg tager det. Så det gør det stensikkert i morgen. Jeg er ikke vant til at tage 2 Ibuprofen på én dag, selvom jeg må tage 3. Jeg synes bare at det er påkrævet, når jeg skal til træning OG indkøb. Fjollet at lægge det samme dag - ingen andre udveje. Så sådan er det.

René er fucked up på sovepiller lige nu, han ligger og snakker vrøvl, som han altid gør, og han har bedt mig om at lave 2 rundstykker. Jeg laver dem, velvidende at han sover, når jeg kommer tilbage med dem. Det er så dumt. Men det må han selv om. Af og til er han ret irriterende, men for det meste synes jeg at det er ... Okay, jeg plejer bare at "go along with it". Når han siger noget vrøvl, så lader jeg bare som om det giver fuldt ud mening.  Lige nu står han og holder Emma (katten) ind over fjernsynet, så "hun kan se, hvad det er" Hvis han taber hende, falder hun ned bag fjernsynet, og så skal hele hans tv/computerarrangement trækkes ud, så hun kan komme ud - og så bliver hun da først ramt af angst Men nu har han forklaret, at det er "fordi hun skulle se hvad det er for en snor, der hænger ned fra udluftningskanalen i væggen" - nååårh... Fuck'd, siger jeg jer.

Oh well. Han tabte ikke katten, og har lovet at han ikke vil gøre det igen. Mere kan man vel ikke forlange :)   Bortset fra, at han køber computerspil som en gal, og vi ikke har nogen penge :/ Grrr....

Sov godt, alle er, som synes at denne blog er den fedeste nogensinde læst - og alle jer andre? I må sgu også sove godt :)

Katteangst og fatsvage personer!

Jeg har glemt en masse i dag. Virkelig. Jeg har bare svedt en masse ud pga. de få kramper, jeg havde i morges. Jeg tror faktisk endda, jeg har glemt katten. Men René har taget sig af hende. Altså, hvad angår mad. Jeg tror. at jeg i dag vil kaste mig ud i at gøre Renés fødder færdige. Han har så meget hård hud at jeg ikke fik det fjernet efter en times hårdt arbejde i går. Suk. Hvis han bare huskede at sige til i god tid! Måske skulle jeg indføre en dag om måneden, hvor det bliver ordnet. Skrive det ind i min kalender, uden at fortælle René det. F.eks. den første fredag i måneden... Noget i den stil. Det kunne være fedt. Også hvis jeg havde nogle flere af den  slags ting. Jeg går lige i tænkeboks.

Men nu har jeg, fordi jeg ordnede hans fødder i går, og troede det var mandag i går, placeret "sunde fødder" dagen på hver 3. mandag i måneden.  Det har jeg skrevet ned i kalenderen, så jeg husker det. Jeg glæder mig til at komme i gang, men han får altså en "ekstra" behandling i dag - free of charge.

Jeg vil spørge Katja, om hun har tid til at handle sammen med mig i morgen. Det kunne nemlig være superhyggeligt. Men hun skal arbejde, så det har hun nok ikke. Sur røv. Jeg spørger alligevel. Jeg kan jo være heldig.

Jeg har faktisk, for at det ikke skal være løgn, fravænnet Emma hendes mærkværdige angst. Hun blev jo lige pludselig bange for alting. Men jeg opdagede ved et tilfælde at hun bare skulle have lov til at snuse stille og roligt  til de ting, hun frygtede. De skulle bare ligge, og så kom hun langsomt hen til dem, hvis man talte opmuntrende til hende, og nu gør vi bare sådan, og det virker. Lidt åndssvagt at vi ikke vidste det på forhånd, for det siger lidt sig selv.

Nogle mennesker er simpelthen så fatsvage! En pige snakker om, at hun er 169cm høj om eftermiddagen, men er 163 cm om aftenen, og a hun føler at 163cm er den rigtige højde for hende, og folk "forstår" det godt?! Prøv at se her, tøsebarn: DU ER PSYKOTISK! Medmindre du selvfølgelig måler dig selv med sko på.

Ellers går det fint for mig. "Folk" (René) anklager mig for at være psykotisk fordi jeg holder et pænt køkken. Haha. Jeg må virkelig være et svin til daglig, så :P Ej. Seriøst. Jeg er ikke psykotisk, jeg vil bare gerne hjælpe ham, gøre ham glad, fordi jeg ved, at han har det skidt. Det skrev jeg jo om i går. Eller i forgårs. Jeg kan ikke helt huske det. I forgårs, tror jeg. Nå, men jeg synes i hvert fald at det er fair nok, at jeg  holder et pænt køkken. Det er jo også rart for mig :)

Jeg har lavet en aftale med Pia, som er min fysioterapeut, i morgen. Jeg skal lige tjekkes, for hun mener ikke, at jeg behøver at gå fast dernede. Det er jeg tilfreds med. Jeg er tilfreds med, at vi bare snakkes engang imellem. Men jeg glæder mig til i morgen, for jeg har ikke set hende i lang tid, og hun er simpelthen så dejlig.

Pyha... Jeg fik trykket F5 ved et uheld, og så genindlæste den siden! Men intet af min tekst forsvandt. Det er fedt. Men så kan man lære, at man ikke skal have blyanter, kuglepenne og viskelædere liggende på sit keyboard. Haha.

Det er ikke René... Det er mig

Åh... Jeg bliver enormt berørt lige nu... Jeg sidder og græder, jeg har så ondt i mit hjerte, for jeg vidste slet ikke, at det stod så slemt til. René... Hans smerter er så voldsomme, at han næsten ikke kan holde ud at leve, altså, og jeg har bare taget dem som meget slemme - som de "plejer" at være. Men det er værre nu, og jeg har ikke set det. Jeg har så ondt lige nu, fordi jeg har tolket ham helt forkert og... Nærmest slet ikke set ham. Det er ikke René, som er uforskammet. Det er mig.

Tænk, at jeg ikke har beskyttet ham bedre... Behandlet ham bedre. Været der mere for ham. Jeg er en dårlig samleverske, en dårlig hustru. Jeg dur ikke til en skid, altså. Ingen "lad nu være". I ved, at det er rigtigt. JEG ved, at det er rigtigt. Jeg har det så dårligt med det her. Jeg hader at jeg har gjort det her imod ham. Hvad fanden bilder jeg mig ind? Hvad fanden?!

Jeg har lyst til at grave mig ned og dø.  Bare ... Forsvinde helt væk. Men så er der SLET ikke nogen til at tage sig af ham. Det er lidt pest eller kolera for ham. En dårlig hustru, som ikke laver en skid, eller ingen hustru, som ikke laver en skid. Det er dog nok bedst med mig, for så har han lidt flere penge til ting som f.eks. medicin. Jeg er penge. Jeg er penge for ham, for jeg kan ikke andet. Så ussel er jeg.

Engang imellem ville jeg ønske at han kunne gøre bedre. Også selvom jeg vil dø for ham. Det behøver jo ikke at betyde, at jeg er den, der er bedst for ham. Og det er jeg ikke.

Og nu går jeg et andet sted hen og pudser næse, så han ikke opdager at jeg græder. Det skal han ikke have det dårligt også. Den stakkels mand. Åh, gud, hvor jeg dog elsker ham. Jeg vil så gerne gøre noget... Der er bare intet... Min elskede dør af smerter, og jeg sidder bare her og leger med papir. Hold kæft, mand...

René er uforskammet

Jeg er helt skudt i mange sange på én gang. Jeg lytter faktisk til dem, sådan, på repeat, og det er skønt! Jeg har selvfølgelig - det skal man have - Nightwishs "I Wish I Had An Angel". Derudover skal man have Andrea Bocellis "Con Te Partiro" (jeg græder hver gang jeg lytter til den, den er så smuk), man skal have Johnny Madsens "Udenfor Sæsonen" (genial sang) - og som rosinen i pølseenden skal man have "Million Dollar Man" af Lana Del Rey. Jeg er på dem, der siger at hun ikke er så god live, side. Hun synger ikke så godt live. Hvorfor ved jeg ikke. Men på pladen er den virkelig god. De fire sange, dem skal man have på sin playliste. Husk det!

1. "I Wish I Had An Angel" (Nightwish)
2. "Con Te Partiro" (Andrea Bocelli)
3. "Udenfor Sæsonen" (Johnny Madsen)
4. "Million Dollar Man" (Lana Del Rey)

Uden speciel rækkefølge, er dette yndlingssangene i dag! Jeg burde faktisk opdatere min playliste herinde - det er også et godt stykke tid siden sidst - haha. Det er bare fordi de sange, der er på, som oftest er virkelig fede i LANG tid...

Jeg har tænkt mig, her i aften, at få René til at brænde den dvd, jeg har lavet. Eller; jeg har optaget mig selv, og jeg skal have det på en dvd. Eller en cd. Hvad mon der er bedst? Det ved René :) Jeg vil enormt gerne have gjort pakken færdig. Jeg skal også have sendt den pakke til Maria. Den er jo færdig. Jeg skal have skrevet et brev til hende. Det gør jeg bare pr. e-mail. Tricket er jo bare, at det skal ankomme samme dag... :S Men ok - jeg kan jo bare lade som om jeg ikke kan huske grunden til at pakken bliver sendt. Ellers kan jeg bare lade være med at være hemmelighedsfuld. Haha. Jeg tror faktisk bare, at jeg vil sende pakken til hende, i den H&M pose, den ankom i, og så pakke gaven ind - inden i. Det kan jeg vel godt? Men jeg har sgu da ikke noget gavepapir??? Damn... Jeg må lige tjekke! Det er jo en tragedie, hvis jeg ikke har. Ej, okay, så kan vi købe noget, men så skal René ned og købe ind, og det vil jeg helst undgå. Godt så. Jeg har tjekket med Postdanmark. De er sgu ok at sende en pakke som et brev så længe jeg kan presse den ind i postkassen - så jeg sender sgu gaven i den H&M pose, den ankom i. Skriver bare Marias adresse oven på min, og så afsted - næste gang der skal købes ind :)

Men jeg har været evigheder om at skrive dette indlæg - det kan I godt lidt fornemme, ikke? Klokken er snart halv ti om aftenen. Jeg startede omkring klokken halv seks. Hehe. Sådan er det - dagen skrider jo frem, og man er ikke altid lige hurtig. Jeg er ikke, i hvert fald :P

Jeg har også fået en rar sms fra Hamid, som jeg skal svare på. Det gør jeg når jeg er færdig med denne blog. Han sendte den i eftermiddags, så jeg skal nok se at få fingrende ud af røven. Det er tarveligt at lade ham hænge og vente så længe, når det er en sød sms. En sød besked fra Sarah, en sød besked fra Cecilie. Jeg er populær i dag - det er noget, mit hjerte kan lide!

Jeg er simpelthen så glad i dag, jeg synes at det er noget så hyggeligt at sidde her og være kreativ. René er travlt optaget af en eller anden tv-serie, og han bliver irriteret, når jeg snakker til ham. Det er faktisk for dårligt, altså, vi har stort set ikke snakket sammen siden han begyndte på den lorteserie i sidste uge. Jeg ved godt, at jeg også koncentrerer mig meget om ting, når jeg laver noget, men jeg siger sgu da ikke "Jeg sidder altså og laver det her!" Han er faktisk temmelig uforskammet. Psh. Han er irriterende :/

HYPOKONDER!!!

Ja! Tror I ikke, at jeg ved det?! Jeg havde det pissegodt i den fod i går, og jeg har haft det pissegodt i den fod i dag. I sekundet René siger, at det er forværret, begynder det. Jeg gik i bad. Da jeg gik derud, var de som de var før jeg gik i bad, og da jeg var færdig, havde de en blå-sort farve, og jeg tænkte straks på koldbrand. Men jeg havde ikke ondt. Så jeg tørrede mine fødder og følte lidt smerte. "Gudskelov, den er ikke død," tænkte jeg. Men nu er det begyndt at prikke og stikke. Og nu er jeg bange. Jeg havde det virkelig godt i går. Og i dag. Men René siger ALDRIG at jeg skal snakke med lægen. Han er modstander af, at jeg snakker med lægen. Og han sagde at "vi" ringer til lægen tirsdag morgen. Det må betyde at det er alvorligt. Og nu er i dybt stress, jeg er bange for at dø, og jeg er bange for at blive psykotisk fordi jeg er stresset. Jeg overvejer vagtlægen, men hvad godt kan de gøre? Jeg har været på penicillin i 4 dage, det burde ikke forværres?

Jeg kan ikke rumme det her. Jeg kan simpelthen ikke rumme det. Jeg har lyst til at skrige al min angst ud, men til hvem, og hvordan? Jeg er ude, hvor jeg ikke kan bunde. Og hvis jeg ringede til vagtlægen, ville jeg ikke engang kunne komme derud, og får derfor ZERO ud af det. Men jeg er alvorligt bange for alverdens ting - mest af alt at de tager mit ben fra mig. Jeg er så bange, så bange, jeg kan ikke se nogen ende på det her. Det er noget virkelig lort.

Og ja. Jeg er sikkert hypokonder. Men... Det gør sgu ikke mindre ondt i foden af den grund.

Ved vejs ende

Jeg har færdiggjort den bog, min far skal have til sin fødselsdag. Der kommer indhold i, nok i morgen. Den er lavet som en gammeldags bog, og den åbnes på samme måde - men jeg har endnu ikke fundet på en titel til den. Jeg vil spørge Katja til råds i morgen, når hun møder ind på arbejde :)

Jeg har snakket i telefon med min farmor i noget der ligner 2 timer i dag. Det har været rart og hyggeligt. Hun har været i godt humør i dag.

Jeg har fået lidt ondt i det ene skinneben, og jeg skal lige have det tjekket - men jeg synes stadig, at min situation går fremad med hastige skridt. Jeg glædes over det. Jeg er utrolig glad for, at jeg kan se lyst på tingene. Det hjælper lidt på pessimismen. 

Jeg tror, at jeg vil ringe til min mor og fortælle hende det. Hvis hun er hjemme, det er jo ikke sikkert. Måske er hun på arbejde. Der sker jo ikke noget ved at prøve *** Hun var hjemme - men syg! Åh nej, dog. Min far holder jo fødselsdag på søndag, og hun vil ikke aflyse det, for det hele er arrangeret. Så skal hun ligge i sengen, mens vi andre holder fødselsdag. Virkelig mærkelig idé. "Der er købt ind, og hvem skal så spise al den mad?" - godt spørgsmål, men med hende oppe i soveværelset bliver det en totalt kikset fødselsdag. Jeg synes faktisk, at det er synd for min far. Men ok - ingen forhindrer ham i, selv at aflyse. Min mor går i seng nu, halv syv, og ser om hun har det bedre i morgen, eller om hun skal sygemelde sig. Hun har fri på søndag. 

Men jeg er så glad for at der er en ende på  alle mine sygdomme. Selvfølgelig er der de to "blivende" tilbage, men fuck dem. Det skal nok gå. Jeg vil gøre en større indsats for ikke at falde om morgenen - vente med at gå på toilettet i så lang tid som muligt, og jeg vil forsøge at stoppe med at lade mig påvirke så meget af stress, så jeg undgår mange af de koks-episoder, jeg ender i. Det er en god idé, tror jeg :)

Jeg er ved at være ved vejs ende. Nu skal jeg bare have den fod i gang igen, så skal det hele sgu nok gå - det gør det jo altid ;) - Remember?

Den første hilsen på Langfredag

Wauw.. Allerede torsdag... Dagene går så hurtigt. Jeg laver ikke rigtigt noget, og alligevel tager den ene dag den anden. Jeg glemmer lidt af træne. Jeg har f.eks. ikke trænet i dag, så jeg træner i morgen. René skal til fødselsdag i morgen, så jeg vil træne lidt mens han er væk. Det er lidt ærgerligt, at jeg ikke kan komme med. Men der er for mange mennesker. Min far har fødselsdag på søndag. Det har jeg også takket nej til, fordi der er for mange mennesker, og jeg vil egentlig gerne se min mor. Men jeg kan ikke håndtere så mange mennesker. Det er synd. Men det kan jeg altså ikke.

Når det er sagt, så har jeg lidt opgivet Hamid. Jeg er stadig venner med ham, altså, no worries. Men jeg kan ikke få ham til at indse at han bare ikke lever op til visse krav. Som f.eks. at læse mine e-mails. Han snakker kun om sig selv. Han spørger mig om noget vedrørende mig, og når jeg svarer, læser han ikke, hvad jeg svarer, men svarer på noget modsat. Jeg skrev f.eks. at jeg ikke græd på 4-års dagen for Peters død. Så skrev han, at jeg ikke skulle græde på en måde, der indikerede at han mente at jeg sad og græd. Han irriterer mig sindssygt meget. Men jeg ved godt, at jeg skal have tålmodighed, og at han aldrig bliver anderledes. Han han har altid været sådan. "Siden vi var børn", som han siger - på trods af mine 17 år og hans 20. (Laugh and a ½ passer meget godt lige nu)

Men som sagt har René noget han skal i morgen, han skal være til fødselsdagen allerede klokken 13:00. Jeg har overvejet at gå i bad. Det lyder nemlig som en vildt dejlig idé. Jeg ved ikke, om det er en vildt klog idé, men det er det, jeg har tænkt på. Jeg vil lade kramperne i morgen afgøre det. Det er jo et eller andet sted et ene og alene et spørgsmål om kramper vs. alene hjemme.

"The Book of Beauty" er færdig, og jeg er sikker på, at modtageren bliver glad. Den bliver dog ikke sendt før i næste uge. Jeg glæder mig til reaktionen. Hvis der kommer en. Jeg synes i hvert fald at det er en god idé - det var faktisk Renés. Han har masser af gode ideer, når det kommer til kreativitet. Emnet har jeg godt nok selv fundet på. Også indholdet. Men ideen om en bog - det var hans :)

Men nu er klokken blevet 00:47, det betyder at det er 18. april - Langfredag, og jeg skal op klokken 9, så jeg går i seng nu. Jeg håber at I alle sammen får en god nats søvn.

4-års dagen

Jeg sidder og lytter til Type O Negative, og på trods af dagen, er jeg ikke opløst i tårer. Utroligt, synes jeg. Det er 4 år siden, Pete døde, og jeg er godt nok berørt, men jeg er ikke ked af det. Jeg er glad for, at jeg trods alt har musikken. Jeg har ikke mistet alt. Jeg har musikken. Det er jeg lykkelig for. Virkelig. Jeg elsker at sidde her og lytte til - lige nu - "The Green Man" og i aften vil jeg sætte mig ind i stuen og se "Symphony For The Devil", for jeg har vist kun set den en enkelt gang. Den anden, "After Dark", har jeg set så mange gange, at den snart må være slidt i stykker. Hehe. Jeg elsker deres humor. De er så utrolig sjove. Lige efter min smag! I like.

Så bliver postkassen tømt i dag, og jeg regner stærkt med, at MOR modtager min kalender i morgen. Awesome. Jeg håber at hun ringer. Det kunne være meget cool, hvis hun lige ringede og gjorde mig opmærksom på, om den var ankommet. Men jeg ved sgu ikke, om hun har tænkt sig at komme her i morgen. Jeg tror det faktisk ikke, men det var lidt uklart for mig. Det er svært, af og til, synes jeg. Hun har det bare rigtig dårligt. Jeg vil ikke trænge mig på, men jeg overvejer at ringe til hende, hvis hun ikke ringer til mig i morgen - netop fordi hun har haft det så skidt i dag. Men jeg kan jo ikke ringe hver dag. Det vil være for meget for hende, tror jeg. Hver 3. dag, kunne jeg forestille mig, er bedre.

Katja kommer om 1½ time, det er lidt ... Jeg vil ikke bruge ordet "irriterende", for jeg er lykkelig for hendes hjælp - men jeg trænger SÅ meget til at komme i seng og til at få varmen. Ja. Her er pissekoldt. Som sædvanligt. Jeg er nok også bare... Hmm... Lige en tand for frossen til at være her på denne årstid uden varme.

 Jeg har været lidt kreativ her i eftermiddag, og min kreativitet er faldet på en ganske særlig person i mit liv. Jeg vil poste brevet til hende i dag (hvis jeg kan nå det) - det vil være awesome, hvis hun synes om det!

Shit (godt ord) mand, jeg har glemt Emmas kattebakke!!! Sååådan. Jeg har besluttet, at jeg i løbet af ugen, højst sandsynligt i aften eller i morgen formiddag, flytter fra soveværelset og ind i stuen.

Peter Steele

Du er savnet

Øv med øv på

07:50
Lægen åbner om 10 minutter. Jeg skal ringe derned, fordi jeg har en stærk fornemmelse af, at jeg har fået en betændelsestilstand i foden. Den betændelsestilstand kaldes "rosen", og jeg havde den 3-4 gange i starten af sidste år. Jeg er langtfra sikker, det kan jeg jo ikke være, når jeg ikke er læge.

07:55
Jeg kommer i tanke om, at min læge er af dem, der godt kan springe over, hvor gærdet er lavet, og derfor siger til mig, at der ortopædkirurgisk ambulatorium, der skal behandle det, fordi det er kommet i forlængelse af alt det med anklen. Men "alt det med anklen" er afsluttet, og (hvis det er) betændelsestilstanden sidder helt  ude ved tæerne. Det har ikke noget med anklen at gøre.

07:57
Er der ikke noget med, at han altid smider en akuttid i hovedet på en? Jeg kan ikke komme derind på en akuttid her i formiddag, med både smerter, en radbrækket mand og alt muligt. Vi kunne bestille en flextrafik vogn - men vi har ingen småpenge. Så skal vi have fat i Anna, og høre hende, om hun har. Så jeg tror, at jeg, når jeg har talt med lægen, lige snakker med René og så kontakter lægeklinikken.

08:01
Jeg ringer til lægen.

08:02
Sidder på hold som nummer 6.

08:08
Ringer til min far. Han vil gerne køre mig derned, hvis det bliver nødvendigt.

08:10
Sidder på hold som nummer 5.

 08:14
Sidder på hold som nummer 4.

08:28
Jeg kom igennem! Woohoo!
...venter, venter, venter...

08:33
Done! Penicillin it is. Øv. ØV. En stor fed bunke øv med øv på.

Postet - endelig

Jeg tænker en del, synes jeg. Lidt for meget, synes nogen måske. Men hvor er grænsen? Hvornår tænker man "for meget" over tingene? Kan det måles? Er der en pointskala? Jeg synes selv, at når man når dertil, hvor  man ikke kan nå at skabe en tanke færdig, før den næste er påbegyndt. Når man tænker på en bakke jordbær og når bakken med jordbær er i hovedet, for ens indre blik, er tanken "hvad tid mon toget kører", og når "hvad tid mon toget kører" tanken viser sig visuelt i hovedet, i form af et S-tog eller en køreplan, tænker man på aftensmaden.Når hjernens billeder og tanker ikke hænger sammen længere - så er det tankemylder. I mine øjne. Jeg ved ikke, hvad andre lægger i ordet, for det bliver brugt om alt. Det er mærkeligt, faktisk, at folk har så forskelligt syn på noget, der rent faktisk er beskrevet i bøger om psykiatri. Men okay; "depression" bruges også i flæng. Jeg tror, at det er meget normalt at diagnosticere sig selv med depression, hvis man har været "nede" eller "trist" i et par uger. Det kan jo også meget vel være en depression. Jeg er personligt af den mening, at man bør få "konstateret" en depression hos en læge, før man kan sige "jeg er deprimeret" - og jeg mener ikke, at man bør tage medicin alene derfor. Hvis man kan klare det uden, så gør det!!!

Medicin er en vidunderlig ting - men samtidig en forfærdelig ting. Jeg har stadig ondt i maven, og jeg er begyndte at overveje, om det mon er Kaleorid tabletterne, jeg ikke kan tåle. Kalium, er det. Mon det er kalium, jeg får lidt for meget af? Måske skulle jeg tage en tablet mindre. Det er efterhånden også længe siden jeg fik målt kalium sidst. Det var i sommers. Et halvt års tid siden. Jeg fik taget blodprøver dér, og fik at vide, at jeg havde forhøjede levertal. Det kan jeg jo også lige få tjekket. Men lige nu har jeg menstruation, og jeg venter med at kontakte lægen, til min menstruation er slut og jeg har gået i et par dage med smerter. Hvis jeg ingen smerter har, behøver jeg vel teknisk set ikke at få taget blodprøver? Men... Er det ikke meget rart at vide, om jeg overhovedet har brug for al den kalium længere. Det kan meget vel være, at jeg får alt, alt for meget. Sidst lå jeg vist lige under max. Så det undrer mig ikke, hvis det er fordi jeg får for meget.

Jeg fryser simpelthen så meget. Her er så koldt. Øv. Jeg burde faktisk lægge mig under dynen og få varmen, men René skal på indkøb, og så er det tarveligt at ligge og halvsove under den varme dyne. Hovedpine. Big time.

Jeg er begyndt at fælde igen. Altså, tabe hår. Min hovedbund klør også en del.  Jeg skal tilbage på Bettamousse, tror jeg. Det skulle jeg have været for en måned siden, men det passede bare aldrig ind i mine planer. Men nu må jeg tage det i opløbet. Ellers ender det bare med, at jeg begynder at tabe rigtig meget hår, som sidst, og at jeg får svien ved brug af visse shampooes.

René tog MORs brev med, da han var nede og købe ind her ved 20-tiden, og han postede det. Postkassen bliver tømt 20:30 i morgen aften.

Tabu burde overholdes

Jeg har fundet ud af, netop nu, hvordan man kan tjekke hvornår de forskellige postkasser bliver tømt. Det vidste jeg slet ikke, at man kunne. Det ved jeg nu. Og den, jeg skal bruge, bliver tømt klokken 14:00 i dag. Når klokken er.. Hmm...11, vækker jeg René. Han skal have medicin, inden vi skal derhen, det skal jeg jo sådan set også, så det er meget rart lige at få lidt tid til at få medicinen til at virke. Hold kæft, hvor er her egentlig koldt! Jeg med et tæppe omkring mig, og alligevel fryser jeg. Jeg burde have haft noget te. Men det har jeg jo så ikke - det må jeg leve med.

Jeg blev ret .. Jeg ved ikke hvordan jeg skal forklare det... Hamid skrev til mig i forgårs direkte at han altså var blevet liderlig og ville spille pik når han gik i seng. Det er som om der er blevet banken en kile imellem os. Midlertidigt, nok, men føj, hvor var det ulækkert. Jeg mener; hvem fanden skriver den slags til deres venner/veninder? Det er jo så nok mere populært end jeg tror - der er altid så meget snak om, at onani er et tabu. Men det her, det er for meget viden for mig.

Jeg har ondt i maven, og det er tid til morgenmad. Jeg har haft ondt i maven i 3 dage. Mærkeligt, ikke? Jeg har stort set aldrig ondt i maven. Måske har jeg spist noget, jeg ikke skulle have spist. Men i dag spiser jeg morgenmad, for måske vil det hjælpe. Jeg spiste ellers 3 stykker pizza i går. Forholdsvis store stykker.   

Jeg trænede min fod i går, for anklen er sgu ved at blive stiv! Det er et no-go!!! Så jeg er i gang med at lave de øvelser, Pia (fysioterapeuten) har givet mig. I hvert fald dem, jeg kan huske...

Nå. Jeg gider ikke at spise morgenmad alligevel. Jeg har sådan lidt småkvalme. Jeg har ikke lyst til mad. Er det mærkeligt? Jeg kan godt spise frugt, måske. Men ikke "mad". Det er derfor det er sådan lidt "komplekst", eller hvad man vil kalde det.

Og nu er mit internet røget. Uncool. Nu skal der skiftes kanal, eller jeg skal genstarte mit netkort. Det er så ufedt! Holdt kæft, mand, hvor jeg glæder mig til at komme tilbage til kabel!!! Trådløst internet i denne lejlighed er så dårligt at det slet ikke kan beskrives. Det skal opleves.

Narkoluder og kærlighed

Jeg har sovet hele dagen, næsten. Det er længe siden, jeg sidst har haft en dag som denne! Det må være noget, som har været hårdt tiltrængt... Haha.

Jeg har endelig, efter 1½ måned, fået mit 1: Face Watch, som er defekt. Det irriterer mig pænt meget. Det vil jeg altså ikke finde mig, selvom det kun er 40 dollars. Jeg vil gerne se, hvad klokken er, i ordentlig format. Sådan er det. Renés ur er vist også defekt, så det skal også returneres. Men det er ellers pænt.

Og det er snart påske. Det havde jeg sgu glemt. Der er børn i familien. Der er tre valg, i mit "Påskekatalog":

1. Påskeæg til ca. 30 kr

2. Penge til sparebøssen, 30 kr

3. En lille gave til ca. 30 kr

Det er sådan her, at det er ligegyldigt, hvad vi vælger. For i år er det - for mit vedkommende - min bror og svigerindes valg. Jeg giver dem 60 kroner, og de må lægge dem på det, de vil. Det synes jeg er bedst. Jeg kan ikke nå at bestille noget over nettet alligevel. Jeg havde glemt alt om påske og påskeæg. Hvad René gør med sin nevø, må han spekulere over. Jeg vil gerne være med, men han plejer gerne at ville tage beslutningen selv.

Kender I ikke det, når man har aftalt med en person, man skal se for sidste gang, at man skal have taget et billede sammen, når vedkommende ankommer, og man så ligner en afdanket narkoluder fordi man bliver fanget på sengekanten, har kramper og er morgengrim? Den slags sker ALTID for mig. Det her er det seneste skrækeksemplar af mig.

Ja. Sådan så jeg ud i morges. Er det ikke ganske horribelt? Sådan ser jeg tilsyneladende ud. Der er da i hvert fald ingen der lige har sagt til mig "Hey, Rikke, du ligner en narkoluder - sving lige en pudderkvast og put noget et-eller-andet i håret" - de lod mig se sådan her ud. Det kan jeg kun tolke, som at jeg ser sådan ud normalt. Ih, hvor er det egentlig pinligt.

Til sammenligning ser jeg således netop nu:

Sur - men farveløs. Jeg ser ud som en der er ved at falde i søvn (det er jeg dog langt fra) men det gullige omkring øjnene er væk - trods lyset er langt dårligere. Shit, altså. Nå. Men billedet er til min scrapbog. Det er lidt ligegyldigt, om jeg er megalækker eller ligner en narkoluder. 

Jeg er utrolig plaget af kulde for tiden, og jeg forstår det egentlig ikke... For her burde ikke være specielt koldt. Jeg har foreslået René at vi går en tur her i aften, men han har for ondt i ryggen. Jeg har ondt i knæene, men jeg ved jo godt, at det er fordi der skal gang i dem igen. Ej, der er slidgigt af svær grad i dem, men de har været stillesiddende i meget, meget lang tid, og de skal ud og i gang igen. Jeg overvejer, om jeg skal gå en tur alene, men så modig er jeg dog ikke. Jeg tror, at det bedste, jeg kan gøre i min situation nu, er at gå rundt i lejligheden. Og eftersom det er virkelig.. Ufedt, tror jeg, at jeg vil kaste mig ud i at gøre lidt rent, og gøre klar til at flytte mit computergear i morgen. Jeg regner med, at jeg gør det inden Jonna kommer, hvis jeg ikke har kramper (hvis hun kommer - jeg har været lidt for langt tid ude med at svare). Men ellers; efter. Det giver lidt sig selv. Kunne godt vente til søndag. Men nej. Lørdag er en god dag. Lørdag den 12. april. Det har også "feel good vibes" over sig! Godt jeg kom i tanke om det!!! Jeg har slet ikke tid til det her! Jeg er i gang med andre sager!

Jeg er i gang med en "Kærlighedskalender" (det må jeg godt kalde den, indholdet taget i betragtning), og den består af luger, som man skal lede efter, som kan åbnes, og som inden i indeholder et budskab. Se denne ene låge.

 Dette forestiller en luge, som endnu ikke er lukket.

Dette forestiller den tekst, der står i lugen den 3. maj:

"MORs smag i håndklædedesign er F-A-N-T-A-S-T-I-S-K"

 

Dette forestiller så den lukkede luge, som MOR skal åbne den 3. maj.

- Den skal faktisk sendes senest søndag, og jeg har ikke så meget tid i morgen - så jeg skal da lave noget af den nu!

Hav en god aften!

Brrr... So cold...

This is the situation: Jeg har et glas. Jeg har sodavand. Jeg har piller. Jeg har kramper. Yeah? Skal jeg tage chancen? Nej. Ikke lige nu. Virkelig dårlig idé, kan jeg fornemme i min venstre arm. Den "hopper". Der er masser af kramper i den arm. Det betyder piller ud over hele gulvet. Jeg må vente. Og jo længere jeg venter - jo værre er kramperne. Jeg synes ærligt talt, at det er noget, der burde blive taget op ved en generalforsamling og lige blive diskuteret godt igennem: er det nu også en god idé at have den slags kramper?


Jeg fryser sygt meget. Sådan, ekstremt meget. Gåsehud og klapre-tænder agtigt, her klokken 10:20 torsdag formiddag. Jeg har lyst til at lægge mig under dynen, men jeg kan ikke ligge der og dovne den hele dagen. Her er altså bare så møgkoldt. Jeg har iskolde fingre. Jeg kan ikke sidde i T-shirt og joggingbukser, jeg må have noget mere på, det her er simpelthen for koldt!

Uh, nu begynder kramperne sgu da for alvor! Jeg må nok hellere, faktisk, gå i seng... :S Åh nej! Benet! Hvad sker der, hvis jeg rejser mig, falder og brækker benet - igen? Shiiit! Det kan jeg slet ikke overkomme, altså... Men nu, hvor René sover, og jeg ikke kan få min medicin, på grund af kramper, vil jeg gå i seng alligevel. Det er nok bedst. Medmindre Katja kommer på arbejde i dag. Så kan jeg jo sidde og chatte lidt med hende. Nej, det er sgu for koldt...

Hej!

Shiiit! Hvor blev min søndag af?! Min dejlige, lækre afslapningssøndag. Ak ja. René skulle laves MORs computer, men undervejs ringede hun fuldstændig sammenbrudt at hun var nået frem, og at han bare kunne komme ned. René fortalte det til mig, så jeg tog en lynende hurtigt beslutning om at tage med. Så jeg hoppede i et par klipklappere og en Puma hoodie og smed mig ind i bilen. Så kørte vi mod Haslev og MOR snakkede og snakkede, mens René ordnede computeren. Hendes søster er indlagt og ligger mere eller mindre for døden. Så MOR var naturligvis meget oprørt. Det var derfor nærliggende, at jeg lige hurtigt ringede til hende i dag, for at høre, hvordan det hele står til. Hun har det vist fint nok - som i går, der er ingen ændringer i situationen.

Men i dag har jeg sovet længe. Så længe, at klokken var 15:30 da jeg stod op. Men var vist oppe klokken 5 og gik i seng igen klokken 10 eller sådan noget. Men jeg var så træt, så træt. Jeg troede, at jeg havde meget travlt, med gaven til Birgitte, men det har jeg faktisk ikke. Jeg har fået en hel dag foræret. Woohoo! Jeg troede nemlig, at det var tirsdag. Men det er det slet ikke - det er sgu da kun mandag! Det er pissefedt. En hel ekstra dag til at lave dem ordentligt, for det er bare ikke godt nok, det jeg har lavet. Jeg har tager et billede af den første ramme

Jeg skal nok bruge mindre mellemrum mellem linjerne, for jeg har ikke plads nok til at skrive alle de linjer, der hører til - der skal være 7 i hver ramme, og det er der bare ikke nok plads til. Det irriterer mig. Jeg vil lave dem om.

Men nu? Nu står den på aftensmad. Jeg har i hvert fald tænkt mig at se om skinkestrimlerne er tøet op, så jeg kan komme i gang med madlavningen. Der skal jo aftensmad til, og nu er klokken halv ti :)

Fed makeup og ingen støvle!

Jamen, så skete miraklet! Støvlen kom af. The boot came off! Det er slut nu, jeg er afsluttet derude fra. Slut, prut finale. Haha. Endelig skal jeg ikke tænke på det længere. Det er jeg bare sindssygt glad for! Yay!

Min smukke stue skal drejes 180 grader. Hvorfor? Jo. Fordi jeg vil have min computer ind i stuen. Mit computerbord er alt for ramponeret, og vi har et ekstra spisebord, som jeg kan benytte. Så jeg vil lige tjekke, om det kan lade sig gøre - men hvorfor ikke, kan jeg ikke se :) Jeg glæder mig til det i morgen - jeg burde tage mål nu, og flytte det rundt i morgen, mens René alligevel ikke er hjemme. Jeg kan nok ikke flytte computeren, for kablerne er rodet under mit bord, men jeg har da tænkt mig at prøve - det er jo ikke svært at sammensætte en computer :) Jeg gør, hvis jeg er i tvivl, det at jeg klipser små sedler rundt om de ledninger, hvor der står, hvor der hvor de hører til :) Haha - så er jeg da i hvert fald også sikret :P

Jeg ved det ikke endnu ikke, det kommer også an på, hvor mange stikdåser, jeg skal bruge, og hvor mange, jeg allerede har.

3 mennesker har i dag sagt til mig, at jeg har set træt ud. Hulya, en ortopædkirurgisk sygeplejerske og en ortopædkirurg. Jeg synes slet ikke, at jeg har set træt ud. Jeg har set smuk ud i dag. Min makeup har været pæn, og jeg har haft pænt hår. Best thing? Det hele er stadig intakt!

Indlægget blev gemt! Woohoo!

Jeg glæder mig SÅ meget til på lørdag! Det bliver rigtig hyggeligt. Jeg ved, at han vil elske det. Det er  lige så godt som en gave, tror jeg - jeg ved, at det bliver det ultimative for ham! Jeg synes altså at det er skidefedt. Det er en god idé, jeg fik dér. Haha. Jeg vil ringe til min farmor og fortælle hende det, for hun vil garanteret også synes om ideen - og det er sjovt at dele det med andre :)

Jeg er jo blevet klippet i dag. Eller noget. Der er vist ikke klippet meget mere end ½ cm af eller sådan noget. Jeg er faktisk temmelig skuffet. Men okay. Så har jeg da indset, at jeg lige så godt kan lade det vokse. Hver 3. måned er altså få lidt, når man har så kort hår. Det må blive længere, før jeg skal klippes næste gang. Jeg satser på engang til sidst på sommeren. Et halvt års tid er nok en god periode.

Jeg er faktisk begyndt at spekulere lidt på, om jeg måske er fejldiagnosticeret? Jeg tror faktisk ikke, at jeg er skizofren. Jeg er begyndt at tro, at de psykotiske episoder, jeg har, kommer fra epilepsien. Det tror jeg fordi mine psykoser stort set aldrig varer længere end 5-6 timer, maks. Mine psykoser bliver færre og færre, mindre og mindre alvorlige, jo længere ned jeg kommer i medicin. Jeg synes ikke at jeg har det godt, men jeg har det faktisk bedre end da det var værst, og da er vel også noget? Ellers er det bare mig, som er komplet dum...

Jeg er blevet helt skudt i Lana Del Rey. Hendes stemme er fantastik. Jeg kan bare ikke lytte nok til hendes musik. Det er så skønt. Virkelig. Jeg vil faktisk sige, at hun er en af de bedste sangerinder, jeg nogensinde har hørt - og især i denne stil! "Born To Die - The Paradise Edition" er en smuk, smuk plade. Jeg har kæmpet lidt med mig selv om, hvorvidt jeg skulle sætte "Radio" eller "Yayo" ind i dette indlæg, men det er fandeme svært at vælge!

(fra Youube.com)

Nice. Jeg har fået neglelak i håret :/ Hvorfor hader jeg den slags? Hvorfor hader alle den slags? Hvorfor sker den slags, altså, det burde være umuligt. Men denne neglelakering er snart en parodi på sig selv, så jeg kan lige så godt fjerne den så snart første lag er tørt.

Min støvle gnaver. Gnaver?! Det er sgu da mærkeligt?  Det har den aldrig gjort før. Jeg har sikkert megahævede fødder.  Den slags er ikke optimalt. Det er krampe i håndleddet i øvrigt heller ikke. Haha. Det hele vælter bare sammen for mig lige nu. Happy day turns to crappy day. 

Jeg ser frem til at skulle i seng. Jeg har sovet i 3 timer i eftermiddag, men jeg fryser simpelthen så meget, og her er iskoldt, så jeg trænger til min seng. Men jeg bliver nødt til at blive oppe, klokken har også kun lige passeret halv ni om aftenen.

Jeg burde faktisk heller ikke have taget neglelak på, når her er så kold, som her er. Nu kan jeg jo ikke sidde og pakke mig ind i et varmt tæppe, som jeg ellers gør. Shoot. Men jeg kan da heldigvis lave mig en kop varm kakao. Jeg har stadig 3 breve tilbage :)

Awesome. Det er lige, hvad jeg trænger til! 

Min farmor har været statist i "Mennesker bliver spist" i dag. En Erik Clausen film, som udkommer i februar næste år. Hun sagde at det havde været skægt, og at hun var blevet bedt om at spille fuld. Haha. Jeg ser normalt ikke Erik Clausens film, men når famse er med, og har en statistrolle, kunne det måske være meget sjovt at opleve. Hun havde snakket med Erik Clausen, og Bodil Jørgensen. Hun havde haft det rigtig sjovt. Det varede fra klokken 10 til klokken 13.

Godt nok. Min computer crashede. Utroligt heldigt var indlægget blevet gemt! Jeg har taget min støvle af, for lige at "hvile" benet lidt. Det fandeme koldt! Det ben har jo mere eller mindre været pakket ind siden oktober, og når der ikke er en halv centimeter tykt neopren hele vejen rundt om mit ben... Så er det... Koldt. Sådan "Jeg fryser rigtig meget" koldt - koldere end det var før. Jeg har ikke nogen positive forventninger til på fredag, men samtidig tænker jeg, at der umuligt kan ramle mere sammen om det ben. Nu MÅ det da efterhånden vise en bedring? Ja, jeg spørger bare...

I morgen skal der bestilles blomster til Hulja, og det ordner René. Jeg har sat 300 kroner af til det. Hulja er sekretæren hos Køge sygehus' røntgenafdeling. Hun er dejlig. Evigt smilende.