Utroskab - for det er der masser af

Jeg har endnu en dårlig dag. Som perler på en snor dukker de op hver gang jeg åbner øjnene. Det er til at få fnat af. Jeg magter ikke flere dårlige dage, men de vil ikke lade mig være. De vil ikke! De kæmper for at komme frem til mig, som om jeg var en magnet, sat til "dårligdom". Jeg fatter bare ikke, hvorfor det sker, alt dette, men det må vel være depressionen, for jeg føler ikke, at det kun er ryggen, eller at det kun er Renés og mine daglige skænderier. Der er faktisk ikke andet at skyde skylden på end den depression, som hærger over mig, og har gjort det alt, alt for længe.

Jeg tror, at jeg kunne bo i min seng lige nu, hvis det ikke var for Renés skyld. Han hvæser konstant af mig, så jeg ikke kan få ro derinde. Jeg bryder mig ikke om det. Jeg stod op for 30 minutter siden, 18:40, og jeg længes allerede efter søvn igen.

Apropos søvn - jeg drømte, at jeg var forlovet med en mand, som var "Marilyn Manson", men ikke "min" Marilyn Manson, og selvom jeg elskede ham, skete der det, at jeg blev dybt og inderligt seksuelt tiltrukket af en anden mand: Min kamp-instruktør. Jeg kan ikke huske, hvilken kampsport han var udlært i. Men han fik mig sgu. Jeg ville ikke være utro, men jeg fik "lavet" det sådan, at vi lå sammen på madrassen - han lå oven på mig, fordi det var hans "move", der havde gjort det, og vores læber strejfede hinanden. Jeg fik vendt situationen om, for vi var jo stadig i kamp. Og så rejste jeg mig og gik derfra, Men vores læber havde strefjet hinanden = utroskab, og jeg vidste, at jeg aldrig ville kunne vende tilbage. "Marilyn Manson" og jeg boede i den samme bygning, bare på en anden etage, og på hver etage var der en masse historier, som kunne være ført til en masse spændende andre historier, men jeg valgte den, jeg beskrev her, uden egentlig at vide hvorfor. Kampinstruktøren er en virkelig, eksisterende mand. Men jeg kender ham kun som en gut på Youtube, som snakker om computere. Jeg ved ikke, hvorfor han pludselig vandt ind. Jeg ved ikke, om der er nysgerrighed nok til at den bliver hængende sammen med ham.

Det er mange drømme, jeg har om utroskab, synes jeg. Hvad betyder de? Gør det en forskel at det sædvanligvis ikke er René, jeg er utro overfor, men en anden? Gør det en forskel, at jeg sædvanligvis slet ikke er i et forhold med René? Jeg føler ikke selv, at jeg har et behov for sex i øjeblikket. Jeg er faktisk sådan mere eller mindre aseksuel for tiden. Medicinen har ødelagt alt for mig. Om der kommer noget på et senere tidspunkt, skal jeg ikke kunne sige - men lige nu, så er det sådan. Det er ikke som at jeg "væmmes". Jeg har simpelthen bare ikke lyst. Jeg synes at René er en smuk, lækker mand - jeg tænker bare ikke "seksuelle tanker" om ham. Om nogen. Andet end når jeg drømmer.