Anders og Dorte

Yeah. Så er det i dag, Anders og Dorte kommer, og det er i dag, jeg har minus overskud og ikke magter at have gæster. Men altså... Sådan er det. Jeg håber at jeg kommer igennem det med et smil på læben. Jeg er blevet smukkeseret og ser faktisk ganske godt ud. Jeg er i sort i dag. Jeg har måske nok mest en aftenmakeup på, men jeg følte for sort. 

Jeg håber ikke, at jeg skal lave mad i dag. DEAR LORD DON'T MAKE ME COOK! Jeg er bare slet ikke minded til gæster. Det er superærgerligt, for Anders og Dorte er cool nok. Men... Åh. En af de dage, you know? 

Jeg burde faktisk tage et billede af mig selv - bare, så I kan se hvor latterligt smuk jeg ser ud i dag. Men øv bøv, jeg gider ikke at finde kameraet frem. Derfor må jeg mindes det. Og nu ved jeg jo, at jeg godt kan bære det sorte. Det er vigtigt.

Jeg kom med en tilståelse på blog.dk i går, som skam er rigtig nok, men som jeg havde formuleret forkert. Jeg valgte at fortælle det til René. Han var meget flink. Men jeg håber ikke, at folk ser forkert på mig fremover. Fordi jeg har skrevet det dér.

Nå. What's done is done. Og med disse ord takker jeg af for nu, for sør'me ikke om Anders og Dorte er kommet.

What to do, what to do....

Folk er irriterende. Virkelig. Jeg er irriteret over alle i dag. Især dem, som anklager andre for ting, som ikke burde være en anklage. Psh. Derudover er jeg træt, men går meget snart en tur. Ned og købe ind. Vi skal ikke have det helt vilde i dag. Men Anders og Dorte kommer, og der skal der købes ind til. Hvorfor de kommer, ved jeg virkelig ikke. Men de er da velkommen. Det håber jeg, at jeg også synes i morgen.

Jeg er meget træt lige nu, og jeg håber at den friske luft vil vække mig lidt mere. Jeg så lige lidt af det kongelige bryllup, I ved, Prince William og Kate Middleton. Ikke fordi jeg som sådan gad, men jeg kedede mig simpelthen så meget. Jeg så frem til, at hun ligesom viste sig og jeg så hendes kjole, jeg så hende også gå op ad kirkegulvet, fordi jeg skulle vise René, at Prince William ligner en på 40 år, og det var lidt svært at vise ham det, da han stod op, fordi Kate var ved at gå ned at gå op ad kirkegulvet - men jeg fik da vist ham den gamle, unge prins. Og så lukkede jeg ned for lortet og satte noget musik på.

MOR skulle muligvis komme i dag, men jeg gætter på nej, for vi har ikke hørt fra hende endnu - og hun er ... glad for det det kongelige halløj, og sidder nok fastspændt til fjernsynet. Så er det unægtelig lidt svært at komme herned. Det gør nu heller ikke så meget, for jeg kan nok ikke magte gæster 2 dage i træk, og Anders og Dorte kommer ved 12-tiden. 

Jeg har snart fødseldag,  og René siger, at jeg skal finde ud af, hvad jeg vil. Det er ret svært. Jeg vil i hvert fald gerne bare være herhjemme. Måske skulle jeg invitere min kusine? Det er sådan lidt traditionsagtigt, efterhånden, at Anja, René og jeg tilbringer  min fødselsdag sammen. Jeg kan også vælge en anden. Eller slet ingen. Jeg ved det ikke. Jeg må i tænkeboks. Jeg overvejer også MOR, som jo var med til Renés fødselsdag, men skal det være middag eller morgenmad? Det ved jeg ikke. Måske frokost. Jeg er totalt clueless. Men Anja arbejder som postbud i Køge og bor i Nykøbing Falster, så hun har kun tid til at være her i en times tid eller halvanden ved aftensmad tid. Katja kan nok heller ikke komme... Så måske jeg skulle invitere MOR til morgenmad, og så kunne vi jo tage ind til svigerforældrene og spise derinde om aftenen? Hmm... Jeg tænker. Jeg skal også lige konferere med René. Hvad vil han? 

Anyhow, så er det nu, jeg går en tur. 

Dovenskab længe leve

Exterminate the future

 

Jeg keder mig. Jeg er depri. Jeg har hikke. Jeg har en million ting, jeg skal nå. Jeg har ikke overskud til at kunne nå den million ting. Jeg har lyst til at gå i seng igen. Men... Jeg orker ikke at rejse mig. 

Faktisk gider jeg eller ikke at skrive lige nu.

Mmm... verdens bedste boller!

Jeg har bagt boller i dag, hjemmedigtet opskrift, som jeg smagte på undervejs og fandt en fantastisk kombination! Jeg synes, at jeg vil dele den med jer! Fordi varerne har været på tilbud, har jeg betalt mindre, end den pris, der er angivet her. Jeg regner med normalpriserne fra Superbrugsen.

Til at bage denne bolle og cirka 19 mere (20 i alt)

skal du bruge dette:

5 dl lunkent vand

50g gær

700g hvedemel

200g fuldkornshvedemel

100g knækkede rugkerner

1 dl rapsolie

20g Hermesetas

60g 5-kornsblanding

40g græskarkerner

3 teskeer salt

Sådan gør du:

Opløs gæren i det lunkne vand. 

Put alle andre ingredienser i.

Ælt og lad hæve i 30 minutter.

Form til boller og efterhæv i 20 minutter.

Bag dem ved 200 grader varmluft i ca. 10-15 minutter.

Og så har du de lækreste boller i verden!

Prisen på dette er ca.:
Hvedemel 9 kr (2 kg)
Fuldkornshvedemel 10 kr (1 kg)
Knækkede rugkerner 10 kr (1 kg)
Hermesetas 33 kr (90g)
Gær 1 kr
Græskarkerner 25 kr
5 kornsblanding 12 kr
Rapsolie 12 kr (1 liter)


I alt: 112 kroner.


Det er dyre boller - men der er til mange gange, bortset fra hvedemel og gær.

Fortvivlelse

There's a mountain

And it's mighty high

You cannot see the top

Unless you fly

- Prince, "Gold"

I can't go on. 

Take me from this earth.

Hæmoriden

Jeg skal gå om ½ time. Så skal jeg ind til røvlægen og have sat elastikker på hæmoriden. Som sådan set er... væk. Jeg er bekymret. Jeg har heller ikke haft symptomerne på hæmoride. Det har hverken kløet eller gjort ondt. Det har bare... Ja, jeg kunne mærke den lille knold, når jeg vaskede mig i røven. Nu er der ikke noget? Den har været der i et år. Bør jeg være bekymret? Eller er det en god ting? Én ting er sikkert; om 1½ time ligger jeg på briksen. Åh. Jeg magter det ikke. Men den slags skal jo overstås. 

Hamlet vil gerne foretage en gastric bypass operation på mig, hvis jeg får en udtalelse fra KBJ og min neurolog. Hvis alt ser ud til at være i orden, vil de gerne foretage den. Men det kommer jo så til at koste 67.000 kroner - 67.000 kroner, som jeg ikke har. Måske KBJ og min læge kan få trumfet igennem, at jeg er nødt til at få den operation, og at jeg ikke skal på Hvidovre, når de siger konsekvent nej og bruger ordet "aldrig". Jeg ved det ikke. Jeg må se på det - har lavet en tid hos lægen den 2. maj, hvor vi skal snakke om det. Det er nok den bedste løsning. Medmindre jeg kan tabe mig på egen hånd - men lets face it: Det kan jeg ikke. Det er dumt at tro på det.

Jeg skal også beslutte mig for, om jeg vil have René eller min svigermor med til  den undersøgelse. Det bedste er jo nok svigermor. Ja. Jeg snakker med René om det, og så ringer jeg til hende. Det er bedst sådan.

Right about now

You will never see the pain inside of me

Stabbing me over and over

Nothing left to say

I'm lonely and abandoned.

Washed up, left for dead

I'm lost inside the desert 

of every word you said.

Jeg er ked af det. Jeg kan ikke forklare hvorfor. Jeg har lyst til at græde. Virkelig voldsomt og inderligt. Jeg har brug for René. Jeg føler mig så.... Åh, jeg har lige sovet, og drømt at jeg skrev en blog, hvor alting stod formuleret perfekt. 

Jeg har ingen ord. 

Jeg er tom for nu. Jeg finder på noget, når tingene går bedre igen.

Kort kærlighedshistorie

Jeg lytter til Megadeth lige nu, som fremover vil blive forkortet til Deth. Jeg har elsket det band i mange år. Siden 1994. Det startede ud som en kærlighedsaffære mellem "So Far, So Good, So What!" og mig. Jeg lyttede til den første gang den 24. april 1994, og jeg forelskede mig straks i musikken, som var et helt nyt univers for mig. Jeg startede jo med Guns N' Roses - Deth var så meget hårdere og mere brutale. Jeg følte kærligheden bruse i mine årer, jeg følte en eufori, jeg aldrig tidligere havde følt. Jeg følte mig beruset, jeg følte mig lettere end luft, og jeg vidste straks, at jeg havde fundet mit yndlingsband. Og det havde jeg faktisk. Jeg hørte den plade med dem om og om igen. Efterhånden som jeg fik erhvervet mig flere og flere plader med dem, jo mere forelsket blev jeg. Jeg kan ikke sige, hvilken sang, der er min yndlings, da hver enkelt har deres egen stil. Og der er jo mange plader, efterhånden. Ak ja. Kærlighed til et band... Findes der mon noget bedre? Jeg har hørt Deth siden 94. Så altså i 17 år. Det er fantastisk at man kan holde fast i noget så længe, ikke? Jeg har hørt Type O  Negative siden 1997, Marilyn Manson siden 1998. Jeg vil sige, at de 3 bands er mine yndlings, selvom jeg ikke lytter supermeget til det nyere Deth. Men for fanden, de har også bare produceret plader i massevis.

Jeg lytter til "So Far... " pladen nu, og jeg genoplever glæden... Dave Mustaines stemme giver mig rare kuldegysninger, den er simpelthen så smuk... Ak ja. Jeg elsker den fucking mand. I LOVE YOU DAVE! Always have, always will! 

At være eller ikke være - ynkelig

Jeg er... ikke som jeg plejer at være. Jeg er ved siden af mig selv. Først og fremmest har jeg indset, at jeg står med det ene ben i graven pga fedme. Jeg har taget kontakt til lægen. Så har jeg indset, at jeg ikke længere har lyst til at skrive. Jeg har indset, at jeg ikke længere er glad. Jeg har også indset, at det er i overmorgen, jeg skal have undersøgt min popo for hæmorider, og jeg er IKKE tilfreds med situationen. Men jeg er nødt til det. Derudover har jeg fået en eller anden form for virus eller bivirkning; jeg fryser og sveder på samme tid (ikke med flydende sved, men en følelse af at have det for varmt og fryse samtidig). Jeg ved ikke om jeg er ved at blive syg, eller om det er medicinen (Seroquel Prolong) der skaber dette i mig. Jeg har overvejet at tage min temperatur i endetarmen, men... Jeg bruger termometeret i munden normalt,og jeg har kun almindeligt desinficerende gel til at rense det med, så der må jeg nok svare nej. Tidligere, når jeg har taget min temperatur, har der ikke været tale om feber, i hvert fald meget lidt. Det kan næsten kun være en bivirkning, det gør ingen forskel, hvor lidt eller hvor meget tøj jeg har på.

Jeg er træt af det hele. SLUT. Jeg har sovet hele natten, hele dagen, og jeg har lyst til at sove videre nu. Jeg trænger til at sove, jeg keder mig skørt meget. Gider ikke at skrive, og jeg gider faktisk bare ikke noget. Suk. Ynkelig, er jeg.

Alt jeg har tilbage....

... er drømmen om dig og mig.

Du fører min hånd op til din mund og kysser den forsigtigt. Du tørrer en tåre bort fra min kind og hvisker, at alting nok skal gå. 

Men skal det? Kommer alt til at gå i orden?

Jeg er splittet.

(inspireret af Leaves' Eyes)

Note to self

My religion is you

Leave me breathless

Jeg ønsker at blive hvirvlet rundt på et bonet gulv, dansende i en grøn drøm af en kjole med en smuk mand i kjole og hvidt. Jeg  ønsker også at sidde bag på en motorcykel, der kører i fuld fart, med vinden blæsende i håret, mens jeg holder mine arme omkring livet på en smuk mand i lædertøj. Jeg ønsker at elske med en smuk mand, viklet ind i hinanden i sandet på stranden i månens skær. Jeg ønsker at stå på en balkon mens en smuk mand synger serenader til mig. Jeg ønsker at gå på æblerov på den nærmeste æbleplantage, mens jeg leende sniger mig mellem træerne sammen med en smuk mand. Jeg ønsker mig at sidde ved en skovsø sammen med en smuk mand, der lige så smukt pakker den ene overraskelse ud af picnickurven efter den anden. Jeg ønsker at ligge på en græsplæne i en park, mens jeg kigger på den smukke nattehimmel, i selskab med en smuk mand. Men mest af alt? Der ønsker jeg en mand, der sidder og spiller Rift mens han spiser en af de boller, jeg lige har bagt og siger "De smager sgu godt, Musen" - for det er den slags, der betyder noget for mig. Jeg elsker dig, René, din smukke mand!

Jeg sgu for gammel til det skrammel

Yay! Så er det i morgen, jeg skal købe tøj! Jeg glæder mig vildt meget! Jeg har valgt tøj for sammenlagt 1479 kr, faktisk mere, men jeg kan trække 30% af prisen på 3 af mine varer. Derfor er det lidt billigere. Jeg har valgt at jeg vil bruge min rabatkupon på 1 par jeans og 2 ens bh'er (den, der er vist her). Så betaler jeg selv tasken og de to tunikaer. Genialt - ikke? Jeg kan lide min plan.

Jeg har også en rabatkupon på 25% rabat på hele min bestilling, men tunikaerne og tasken er ikke med i det tilbud, så det er kun jeansene og de 2 bh'er - og så er det bedre at bruge 3x30% rabat. Varerne er i øvrigt fra Ellos 

Jeg skal jo så bage i dag, jeg glæder mig meget. Jeg ville gerne bage lige nu, men jeg har en opvask og en sleeping beauty, der lige skal vågne først. Men det bliver cool at bage - det elsker jeg virkelig. Jeg vil også bage nogle frokostboller til i dag, og så bager jeg fødselsdagsboller i morgen og lader nogle være herhjemme. Det passer perfekt! Min plan er genial. 

Jeg savner snak med veninderne, faktisk, men der er ikke nogen, der egentlig har tid, og det er selvfølgelig forståeligt, men... Suk. Hvad skulle jeg dog også sige? Det føles som flere år siden jeg sidst snakkede med Joseph. Jeg savner hende. Jeg savner så mange. Måske er det dér med net-venner bare ikke en god idé? Jeg burde måske distancere mig fra dem, jeg har, og så bare lade være med at finde nye, men holde mig til at være min egen bedste veninde. Det er nok det, der er bedst for mig i længden. Det er bare sådan nogle søde mennesker, jeg kender... Men det går ikke. De sårer mig for tit. Eller, nej, "sårer" er et forkert ord. De skuffer mig for tit. Alting er vigtigere end mig. Jeg ved godt, at jeg har mere tid end alle andre, og jeg forstår det virkelig godt, altså, de skal ikke være afhængige af mig. Men sidste gang jeg talte med Joseph var, da jeg skulle købe ind for hende. Hun fortæller mig intet. Jeg er for gammel til det her pis. Jeg gider det ikke. "Jeg' sgu for gammel til det skrammel så vi ses" - måske Østkyst Hustlers havde ret, dengang for mange år siden? ØSTKYST HUSTLERS - "FUCK'D OP" 

Men... Alt i alt går det vel egentlig godt nok? Jeg  har ingen veninder, jeg sover for meget og jeg er for doven - men livet er jo ikke dårligt? Jeg fik et mærkeligt form for angstanfald i går, som - set i bakspejlet - måske nok snarere var en 2-3 timers psykose. Men det er det. Det var ikke engang noget særligt? Det er jo pissefedt. Jeg nyder at sidde her, stille og roligt, men jeg vil gerne snart i gang, så når klokken bliver 8:00, går jeg i gang med at vaske op. Klokken er 6:45 nu, så René har god tid til at vågne i, og jeg skal helt sikkert nok være stille. Jeg er bare efterhånden ved at kede mig ret meget. Men så kan man jo lade være med at stå op klokken 5 om morgenen, eller noget. Jeg kunne jo også forsøge at få et par timer mere, mens René alligevel sover. Er det noget, jeg har lyst til? Gider jeg at sove nu? Næh. Er det noget, jeg har brug for? Ja.

Okay, then. Jeg går i seng, og når jeg står op, skal jeg huske at skrive til Hamid.

Kiks? Tørt alternativ

Hold da op, hvor har den sat sig! Det er da ganske utroligt. Min angst for edderkopper er godt nok blusset op og er alt, hvad jeg tænker på i dag. Det lader til, at kiks simpelthen er det eneste, jeg kan spise uden at få dårlige tanker. Det er meget voldsomt. Og inden for 3 døgn, har vi fanget 3 jagtedderkopper. Jeg er temmelig skræmt, vil jeg godt sige. Men jeg har da fået sovet. Jeg sov fra halv ni til halv et. Jeg fik også en helt skør nattesøvn pga René. 

Fakta har åben hele påsken, så jeg skal ned og købe kiks. Så har jeg, hvis den også slår fejl med aftensmaden. Men det er så varmt i dag. Næsten 20 grader. Det er fandeme alligevel varmt, sgu. Lidt for varmt til mig, må jeg nok erkende - men det bliver jo endnu værre, så det nytter da ikke noget at beklage sig over 18 grader. Hehe.


Jeg burde faktisk tage noget tøj på. Men jeg sidder her og tænker "NÆH!" og er ret ligeglad, mens jeg lytter til "The Cross" med Within Temptation. Blah. Jeg skal i øvrigt lige have ringet til min mor! Det vil jeg da gøre med det samme. Det kan være, at hun har fri, endda. Ellers må jeg ringe til hende senere. Det går vel også. 


Forresten blev MOR mægtig glad for de dér tallerkener, vi havde købt til hende. Super!

Jesus døde for vores synder

Langfredag

Who cares? Jeg hører Jonny med "Still Raining" og jeg elsker bare den sang, den er så ufattelig cool! Jeg har tidligere skrevet, at han var 21, da han lavede denne sang. Men han var faktisk kun 17-18 år. Jeg tog fejl af årstallet.

Jeg er bare så forelsket i denne morgen, klokken er præcis 06:00, og jeg nyder at lyset er ved at fylde rummet op - selvom det ikke er solskin. Det er jeg ligeglad med - lys er godt nok til mig. René vågnede ved 2-tiden i nat, og vi lå og snakkede om hans fuldskab - han kunne ikke engang huske, hvordan han var kommet hjem. Haha. Jeg er glad for, at han kom hjem og pissede på mit gulv og ikke inde hos naboen. Haha. 

Men: dette bliver en dejlig dag. Jeg er træt og har hovedpine, men jeg føler mig glad. MEGA monster sulten, godt nok, jeg skal altså snart have noget at spise, men derudover går alting rigtig godt! I morgen skal jeg bage. Yay! Jeg tror også, at jeg bager i dag. Flere græskarboller. Mmm... Hehe.

Jeg er sygeligt bange for edderkopper. Det har jeg været i 3 dage nu. Jeg har seriøst fået et meget voldsomt panikanfald, fordi der kravlede en stor, sort edderkop på mit bord. Da jeg sprang væk i angst, viste det sig at være mit hår. Jeg drømmer om dem om natten og alt muligt andet. I'm going slightly mad - Queen. 

Jeg skal også have fundet ud af, hvilket kluns jeg skal have på i overmorgen. Virker det som om jeg glæder mig? Jeg har kun snakket om det i 2 uger, jo. Men det gør jeg. Jeg glæder mig. Yay! Det bliver simpelthen så rart at se dem igen! 

Sulten og stangvissen

René har været til påskefrokost hos naboen, og er du så færdig, han blev fuld. Han har tisset ud over toilettet og sig selv, fordi han faldt i søvn derude, og jeg fik ham bakset ind i stuen, hvor jeg lagde ham på sofaen og dækkede ham til med en dyne. Noget kunne tyde på, at min aften bliver ensom. Men så længe René har haft en hyggelig eftermiddag, så er jeg glad. Han trængte til det, rigtig meget. Det tror jeg. Jeg har været ovre på vaskeriet og vaske hans til-tissede tøj, det skal bare tørres, så kan han have det på igen. Aftensmaden er nok bare helt for mig selv i dag. Jeg har ikke besluttet mig for, hvad det skal være endnu, men det kommer nok. Jeg tror at jeg steger nogle kartofler i ovnen og spiser dem med dressing til. Det kunne jeg godt spise lige nu! 

MOR ringede for at sige, at hun tænkte på mig, når nu jeg skulle være alene hjemme. Det var virkelig sødt af hende, men lige på det tidspunkt, var jeg syg, og måske lidt fraværende. Det var dog stadig en sød tanke. Jeg har fundet noget tøj hos Ellos, som jeg har tænkt mig at købe på tirsdag. Jeg glæder mig allerede til at få tøjet, fordi det er noget, jeg virkelig mangler! Men også fordi noget af det er på tilbud, og jeg ikke ved, hvor længe tilbuddet varer. Jeg har også en anden overraskelse oppe i ærmet, men det kan jeg ikke skrive om her, da jeg ikke ved, hvem der følger med. Men jeg er spændt på vedkommendes reaktion. Jeg skriver selvfølgelig om det, når vi når dertil. Der er nogle dage til endnu.

Jeg synes at det alt i alt, trods sygdom, har været en god dag. Men det er altså på tide at få noget mad. Jeg er meget, meget sulten. Jeg har ikke fået noget mad af værdi i dag. Jeg skal også have bagt. Og vasket op. Men de to ting venter jeg nok med til i morgen tidlig, tror jeg, så René kan sove i fred. Damn, jeg er træt. Jeg må have noget at spise. Ellers kaster jeg op. Det går på ingen måde.

Sorry

Jeg keder mig og har intet at fortælle. Sorry.

Dømt til ulykkelighed

Jeg forstår René. Jeg forstår også min far. Men kun min far forstår mig. Hvorfor gør René ikke? Kan han ikke se, hvor ondt, det gør? Jeg føler mig så alene, lige nu. Jeg føler mig ensom og ligegyldig. Jeg hader det her. Det er sgu da også irriterende. Jeg ville ønske at jeg ikke kendte til den e-mail, men er alligevel glad, så jeg kan afvise min fars udstrakte hånd på en pæn måde. Jeg er hans datter, det vil jeg altid være, og at René ikke vil have noget med dem at gøre... Kan jeg ikke gøre noget ved. Men det smerter mig. Jeg forstår godt René, men jeg har så ondt i sjælen lige nu. Sådan, for real. Jeg sidder da også og småtuder lidt i det skjulte. Jeg kan ikke magte det her. Måske er det bedst, hvis jeg bare dør?  Måske både mine forældre og René ville have det bedre. Sjovt, som det er mine forældre, der skaber afstand mellem René og mig. Hvorfor gør han det, René? Lader dem forstyrre ham så meget, at han ikke længere er i balance og føler at han skal straffe mig for deres dumheder? Jeg magter det ikke. Jeg har det pissedårligt. Jeg vil hjem til mine forældre - men jeg vil også være her... Hvad gør man så? Ja, jeg er godt klar over, at jeg er nødt til at blive her. Men... Åh... Jeg har så ondt af min far. Den dejlige mand. Som René vælger at skide på. Fair: Min far har ikke altid behandlet René pænt, og det har resten af min familie heller ikke... Jeg kan godt forstå at han er vred. Men det er 2 år siden nu. Hvad er der galt med, at lade fortid være fortid - for sin elskedes skyld? Betyder jeg ikke nok for ham, siden han ikke vil gøre det her for mig?

Dømt til ulykkelighed. Wauw. Misund mig lige.

Izzy!!

MIN GUD - denne sang - den styrer big time. Den er sgu da totalt fed og smuk og alt muligt andet godt. Den er fantastisk, i hvert fald, og nok den kommende uges yndlingssang! Tjek den her:

WITHIN TEMPTATION

"The Cross"

- BEST SONG OF THE 16th WEEK in 2011!

(I think)

Jeg har intet at sige, udover at jeg gerne vil beklage mig over at mine negle spontant falder af. Hvad fanden er det for noget, altså... Hmpf! Mine tånegle har fandeme deres eget liv, der slet ikke på nogen måde er synkroniseret med resten af kroppen! SKOD!

Oh, wait. Jeg har andre ting, jeg gerne vil sige. Tak til Izzy for at give mig den første kommentar til bloggen efter jeg har sat kommentarboks på! TAK! 

Og så vil jeg gerne sige: Mine krøller sidder perfektus lige nu. Håber at de også gør det i morgen tidlig, når jeg vågner og har sovet på dem - de plejer at blive pænere efter en god nats søvn. Jeg skal tidligt op i morgen og burde gå i seng. Det er godt nok også tidligt at holde fødselsdag klokken 9. Jeg ville nok have valgt klokken 10:30 og lavet det til en brunch eller noget. Men okay. Knægten har selv valgt det, så vi stiller op, smukke som altid, når klokken er 9. Yay!

Nyt på Cigarfar

Sikke en nat! Ha! Jeg har sovet så forbandet skønt og vågnede 10:30! Drømmen er væk - men jeg husker hvor glad var og hvor rart, det var, da jeg vågnede. Jeg har det stadig godt. Det er rart, ikke? 

Jeg så forresten lige, at der er kommet et par nyes pics på Cigarfar. Dem bliver i nødt til at se! Find siden på "Genial humor i billedform" i øverst i højre hjørne på denne side (Disse hjemmesider SKAL besøges). 

Jeg har faktisk slet ikke noget at fortælle. Jeg ville bare blære mig med min totalt cool nattesøvn, som virkelig bare styrede, og varede i hele 8 timer! YAY!

(jeg vil sætte pris på hjælp til titel)

Jeg havde planer. Store planer. Om Renés og min romantiske aften. Men så begyndte jeg at blive mærkelig oven i hovedet. Jeg får sådan nogle små impulser - næsten som små, ministød. Jeg kan mærke det. Det plejer at være forvarslet til et epileptisk anfald. Derfor tør jeg ikke sådan rigtig at foretage mig noget, og burde faktisk gå i seng - klokken er faktisk også 00:27. Det er jo temmelig sent, sådan en lørdag - nu søndag - aften. Jeg kan ikke huske hvad tid jeg stod op. Jeg burde holde bedre regnskab over, hvad jeg laver. Jeg tror at jeg vil føre en hel rapport over det. På papir, nok, så jeg kan transportere den med mig, når jeg går nogle steder. Men vi har set "Little Fockers" og spist hjemmebagte minipizzaer. Jeg glæder mig faktisk lidt til at komme i seng. Jeg vil så gerne blive oppe, men er temmelig bange for at skvatte om og få kramper og ødelægge min stol, mine hovedtelefoner og min mus, måske brække noget eller bare forstuve. Det går slet ikke. Jeg skal jo til fødselsdag mandag morgen. Hvorfor mon vi ikke hævede penge til Camilla? Nå, vi har dem hjemme. Fair nok.

MOR kommer nok tirsdag. Onsdag er der ingen planer, ej heller torsdag og fredag, lørdag skal min fars gave forberedes og søndag formiddag skal der bages boller, hvorefter jeg omkring klokken 13 bliver hentet og kørt til  min fødselsdag. 

Jeg har planer nok. Hele 3 på én uge. Det er meget for mig. Men heldigvis skal jeg så ikke handle hver dag. Hvis jeg skulle det, måtte jeg nok aflyse noget af det. Eller lade være med at handle. 

Jeg har simpelthen så store problemer med min højre ankel, hvert eneste skridt, jeg tager, er usikkert, og jeg må nok erkende, at det ikke lige er de høje espadrillos, jeg skal have på til Majas konfirmation. René siger at jeg bare skal tage mine kondisko på. Men det er jo sådan nogle store monstrummer, det går jo slet ikke  til nederdel. Så skulle jeg måske hellere finde mig et par bukser? Jeg har alligevel tænkt mig at købe nyt tøj. Tror jeg. Jeg har ryddet op i skufferne i dag, i mit skuffedarium, eller hvad fanden sådan et nu hedder. Det er købt som et arkivskab. Det er af metal og der er 6 mindre skuffer. Nå, men jeg rydde op i de nederste i dag, og jeg fandt en GOSH klar neglelak - french manicure. Den havde jeg fuldstændig glemt ALT Om, men hvor blev jeg glad, for man får sådan nogle smukke negle, når man har det på! Jeg fandt endda en neglelakfjerner! Det er jo storslået. Jeg skal altså også snart i Matas og have købt nye hårelastikker. De to, jeg har tilbage, er efterhånden knækket så meget, at der kun er elastik tilbage i halvdelen; resten er bare snor. Jeg skal have dem fra Matas. Det er de eneste elastikker uden metalsvejsning, der kan holde mit hår uden at knække. Så jeg skal have købt 2 pakker, det er 50 kroner. Der er 5 i hver, så det er en kostbar forretning. Men hey - så kan jeg få sat mit hår op, når jeg har lyst til dét.

Lige nu har jeg en totalt trang til noget pladderromantik, men jeg tør simpelthen ikke andet end at gå i seng.  Jeg ved godt, at René elsker mig, han har sagt det 4 gange i dag - men det er altid rart at høre, og hvis han siger det på det HELT rigtige tidspunkt, får han mig til at græde af glæde. Awesome. Han sidder og spiller nu, og jeg savner ham, selvom vi har lavet en del sammen i dag. Som f.eks. at vandre ned i Aldi for at købe ind til weekenden og næste uges bageri. Vi kunne lige så godt købe chokoladen med det samme; Aldi er det eneste sted, de forhandler det, jeg skal bruge. Det er en fantastisk opskrift, fakisk. Kan du lide brownies? Så bliver du nødt til at bage denne kage - og som der står i kommentarerne, bliver den endnu bedre efter et døgns tid eller 2 efter bagning. Læs opskriften HER

Jeg er så tilfreds med mit nye udseende her ved min plads... Her er virkelig blevet så pænt. Love it. Jeg har meget ondt i brysterne her til aften. De ser hævede ud. De har i hvert fald problemer med at være i deres tipier (bh'en). Jeg burde faktisk frigøre dem, men jeg kan ikke lide at være så skødesløs at have bare bryster. Jaja, jeg har en T-shirt på, men mine bryster egner sig ikke til frigørelse. Godt så. Jeg skal alligevel have bh'en af, når jeg går i seng om lidt. Måske jeg bare skulle slippe bæsterne fri. 

Hm-hm. Men jeg har et regnskab, der skal ordnes. Det skal jeg have gjort nu, og jeg kan ligeså godt ordne det mens Netbank er åben, fordi jeg så kan få regnet de rigtige tal sammen. Der er jo et budget, der skal holdes, you know. Vi har ikke så mange penge tilbage til resten af måneden, når vi har trukket de 4.000 kroner til skærmene fra. Skærmene, som vi ENDNU ikke har fået købt. Sørgeligt. Men han tager sig vel sammen på et tidspunkt. Han sidder og studerer og læser om skærme hver eneste dag. Søger på modellerne og læser anmeldelser og så videre, så vi får det, vi har brug for. Hehe. Han er ikke så impulsiv som jeg er.

Er jeg god nok, mor? 1-7

Nu er den oppe.

Serien, jeg har talt om i et stykke tid er skrevet og er kommet til at hedde

Er jeg god nok, mor? 

De ligger under noveller, og der er 7 afsnit. Derudover er der et link under
"Mine noveller og digte"

- Håber at I vil synes om dem.

Sig det videre!

Kærlighed til folket!

Til alle jer, der læser dette:

I er DEJLIGE! Smukke, skønne, sjove, fantastiske, herlige og ALT hvad der ellers kan proppes på af gode ord!

Jeg vil bare sige at jeg elsker jer.

Alle sammen.

Tak fordi I gider at læse min blog.

KYS!

  

Når man er sent ude

Jeg er faktisk kommet i gang med at skrive om Camilla. Jeg bruger hende, som jeg brugte Peter dengang. Det er ikke den virkelige Camilla, men bare sådan... En fiktiv Camilla. Jeg synes, at de 3 dele, jeg har skrevet indtil videre, er vildt gode. De bliver jo postet som en serie på min hjemmeside - det bliver awesome! Jeg glæder mig virkelig til at blive færdig og få lagt dem op. Jeg har også lidt fået mod på at skrive flere noveller, men jeg har ingen ideer pt., så det må vente. Men min serie om Camilla, som har arbejdstitlen "Er jeg god nok, mor?", kommer til at ligge i ... Hmm... Jeg følger ikke helt retningslinjerne, så måske er der 10 dele, måske 12, men så ikke mere. Der er en maxregel på 3 sider pr. del. Minimum 2 sider, max 3 sider. Det fungerer godt, tror jeg. Jeg er i hvert fald tilfreds indtil videre!

Jeg har slet ikke snakket med nogen i dag! Jeg har fået lavet den allerbedste dressing i verden til min pastasalat <3 Jeg har kogt 250g pasta. Så har jeg delt 3 tomater i 8 stykker hver, fjernet indmaden og skåret kødet i bittesmå stykker. Jeg har taget ½ agurk og skåret den i 4 lag, vendt den og skåret 4 lag, så der kom stave ud af det. Dem har jeg skåret i fine skiver. Jeg har snittet et løg meget fint. Så har jeg revet en gulerod på den fine side af rivejernet og blandet det hele godt sammen (det var, hvad jeg havde - peberfrugt og champignon ville også have smagt godt i). Så tog jeg 6 spiseskeer græsk yoghurt, 1 teske rød pesto, 3 fed hvidløg, 2 spiseskeer sød chilisauce, ½ teske salt, ½ teske peber, ½ teske sukker og rørt det grundigt sammen, så det fik en luftig masse. Det blandede jeg så sammen med pastasalaten. Det ser sådan her ud, bare lige puttet i en æske

Okay, det smager bedre, end det ser ud. Haha. Men det er fandeme en god dressing. Jaja, der er 10% fedt i yoghurten, det er voldmeget, den er slet ikke sund overhovedet - men nu er det jo så heller ikke hver dag, jeg spiser pastasalat. Og den smager i hvert fald rigtig godt, den dér. Ovennævnte blev til 3 store portioner,og jeg har spist 1 og er fuldstændig færdig - jeg lavede det faktisk fordi jeg var voldsulten -men så var jeg da så heldig, at det mættede supermeget! Yes! 


Jeg overvejer om MOR skal herned i næste uge. Hun skal hjælpe os med at handle, så det er altså kun tirsdag og onsdag samt lørdag, vi kan. Mandag er vi lovet væk. Men jeg håber at hun kommer - det ville være rart. Ikke fordi vi kan handle, men fordi hun så kan få sin gave! Yay! Jeg glæder mig SÅ meget til at se hendes fjæs - jeg har jo valgt gaven! Ha! 


Jeg har jo snart fødselsdag, og jeg har ønsket mig musik af min svigerfamilie, fordi det er rart at eje de plader,  man elsker allermest. Jeg skal have sorteret i min samling og have dem alle op, når vi engang bor i noget større. Så de cd'ere, jeg har ønsket mig, er alle nogen, jeg allerede har, men som jeg meget gerne vil have originalt. Med cover og hele svineriet. Min egen familie giver penge, siger de, fordi jeg så selv kan købe lige hvad jeg vil. Og skal jeg være ærlig? Så er det sgu bare i orden, for der er sikkert herremeget tøj, jeg godt kunne bruge! Hehe. Hvis jeg får 1.000-1.500 kroner af dem, så har jeg jo nok til at købe en MASSE tøj, og det er fandeme cool. Jeg kan også købe bøger. Frit valg på alle hylder! Elsker det bare. Eller købe nogle af de cd'ere, jeg ikke får af svigerfamilien - mange muligheder!


Faktisk, så burde jeg bede René om at stå af bussen og mødes med mig ved Brugsen og handle, for ellers bliver det for sent. Irriterende at han ikke tænker over den slags. Ih, altså. Vi skal være sikre på, at det åndssvage brev til Malthe når frem i tide - dvs i morgen, og det danske postvæsen er fandeme ikke hvad det har været! Men vi har været for sløve - alt, alt for sløve, og det skal sendes i dag, vi har ikke engang købt det endnu, og postkassen bliver tømt 17:00 her. Irriterende, ikke, for nu er klokken næsten 14:30, og hvis René når hjem først, skal han med garanti sidde og sunde sig og have noget at spise, før vi kan gå derned. Måske jeg lige skulle ringe til ham.

Ukendt titel (den blev væk i rodet)

Yeees. Så sidder jeg så her, skrupsulten og med ½ time til jeg kan spise noget. Hehe. Typisk, ikke? Jeg har været meget tidligt oppe i dag. Faktisk allerede klokken ... Hmm.... 5-ish. Jeg gik så også i seng 21:15, cirka. Jeg har sovet meget. Jeg stod egentlig bare op, fordi jeg havde ligget så længe i sengen, at jeg havde fået ondt i ryggen. Haha - typisk mig!

I dag er det fredag, hvilket betyder at René skal til lægen. Jeg regner med, at han hopper op hos hans forældre bagefter. Er han heldig, bliver han måske endda kørt hjem. Jeg skal have udarbejdet en indkøbsliste. Bah... Hader den slags. Eller gør jeg? Hmm...

Ellers har jeg intet at sige. 

OUT

I vil aldrig blive glemt

Peter

(jeg ejer ikke rettighederne til dette billede)

Så er dagen kommet. Den er halvt overstået. Jeg sidder med et blødende hjerte og en knude af sorg i maven. Jeg lytter til Peters musik, mens jeg mindes ham. Jeg har ikke gjort det til en speciel dag eller noget.... Vil helst undgå at gøre det til en dag, jeg vil huske for evigt. Men lige nu er den vigtig. Det føles slet ikke som et helt år... Men det er det. 1 års dagen i dag. Øv. Det er så trist, den slags.

Peter skrev jo mange virkelig interessante tekster, og jeg kan ikke vælge én, jeg synes er den allerbedste. De er alle gode, men har hver især deres eget liv. En sætning, der gør sangen genial. F.eks. på en sang som "Anesthesia" hvor Peter synger "If not being used, well then you're a user and a loser" - det er ret godt. Eller som i "Blood & Fire": "Love eternal, lust infernal" - noget, der betyder meget, så jeg har fået tatoveret de små fire ord i nakken. Jeg vil gerne indrømme, at jeg ønsker mig flere tatoveringer nu, efter Peters død. Men jeg vil ikke være et levende "nodestativ" for Peters musik. Pludselig er der bare så mange sange, der har en meget kraftig indvirkning på mig - så jeg føler at det er det fedeste nogensinde sagt, og at jeg bliver nødt til at have dem stående. Altså, det sker jo ikke, vel, men jeg tænker bare ofte, at jeg burde have fået citeret flere af Peters ord på min krop. Men som sagt må jeg lade være med den slags. Det er ikke sundt. Nu er årsdagen her, og så må jeg ligesom... Rykke videre. Ikke tænke på det den 14. i hver måned og den slags. Det er slut. Stadig, så savner jeg ham. Han var jo min helt store inspiration. Mon han altid vil være det? Mon der en dag kommer en, der giver mig mere inspiration, end Peter har gjort? Jeg har ikke oplevet det indtil videre. Men måske er det fordi hans tekster bare er dem, der har rørt mig allermest af alle sange igennem mit (næsten) 31-årige liv.

Jeg synes at Peter havde den slags humor, som bare var så... Man kunne ikke andet end grine, selv i de mest sørgelige tider. Han kunne få selv det dumme til at virke sjovt. Jeg tror ikke, at Peter sad og tænkte "Jeg håber sør'me at hele verden sørger, når jeg dør" for igennem hans tekster forstår man "Lad være med at sørge over min død" - og et eller andet sted er det måske meget smart, det er forkert at sætte ham op  på en piedestal, fordi han var et menneske, ligesom alle os andre. Fordi nogle af os så ham som et musikgeni,  betyder det jo ikke, at han var et bedre menneske. Han var et helt normalt menneske, hvilket måske endda gjorde ham til et større forbillede for mange. Men... Ja. Stor var han. Stor vil han altid være.

Jeg nyder hans musik - den musik, som han og bandet gav liv - lige nu, og jeg kan ikke lade være med at grine af en sang som "We Hate Everyone" som simpelthen bare er den bedste sang på jorden. Ej, dog ikke. Men den har en humor, der egentlig kun ses i bands som f.eks. Tenacious D. Den dybt og useriøse sorte humor, der dog stadig har et præg af alvor over sig. Det er svært at beskrive. Men jeg kan ikke sige andet, end at det må høres. Man kan læse mere om Peter på den engelske udgave af Wikipedia

Til slut vil jeg anbefale alle at lytte til Type O Negatives musik på plader som "Slow, Deep and Hard", "Origin Of The Feces", "Bloody Kisses", "October Rust", "World Coming Down", "Life Is Killing Me" og "Dead Again". Smag dem. Nyd dem. Elsk dem. I know I will.

I vil aldrig blive glemt.

Sweetness

Yeees. Jeg er ikke syg mere! Woohoo! Til gengæld, kan man sige, er jeg desværre knogleskæv af de dér piller. Jeg kan slet ikke finde rundt i noget overhovedet. Jeg er nødt til at snakke med KBJ om det, for jeg kan vist ikke klare at følge optrapningsplanen lige nu. Jeg har det seriøst mærkeligt, like... der er haler på alt. Når jeg bevæger noget, kommer der afskygninger af det i mine øjne mens jeg drejer hovedet eller fjerner tingen. Haha. Haler. Jeg glæder mig til KBJ ringer. Jeg vil tale med ham selv i dag. KBJ og Rikke. Haha. Jeg elsker René, han er så sød. Jeg elsker søde mennesker. Haha. Sweetness 101!

Psykotisk igen

Jeg er blevet syg igen, og er derfor midlertidigt væk. 

Jeg kan ikke sige, hvornår jeg vender tilbage, men jeg skriver først igen, når jeg er ude af psykosen. 

Påsketema!

Min far har fødselsdag om 10 dage. Hvad mon jeg skal finde på i år? Hvad var det nu, jeg gav ham sidste år? Satans. Jeg har glemt det... Har jeg mon et billede af ham og mig sammen? Det kunne være awesome - så kunne jeg lave et slags "Far og Rikke" billede med noget tekst på og så far og Rikke... Jeg tror faktisk, at jeg har et. Men det skal undersøges først. Mine billeder ligger et sted i skuffen, tror jeg... 

Jeg er ved at lægge sidste hånd på kagerne til MOR i morgen. Jeg ville bage dem i morgen, men hun kommer allerede klokken 9. Derfor gider jeg ikke at stå op klokken 7 og bage. Det gider jeg simpelthen ikke. Så nu bliver de de bagt i dag og stillet i ovnen med alufolie over, så de ikke tørrer ud, men heller ikke blive fugtige i det, fordi de har ligget i en pose natten over. Så når kagerne kommer ud, køler ovnen ned, og så kommer kagerne ind igen. Det er altså nok den bedste løsning, tror jeg. 

Da min svigermor var her tidligere, havde jeg et påsketema, og havde brugt grønne og gule muffinsforme, samt limegrønne servietter og dækkeservietter, og mine grønne tallerkener. MORs yndlingsfarve er lilla, så jeg bager denne gang i lilla forme, som jeg så dækker op med i morgen. Jeg har en glasplade på fod, som er beregnet til stearinlys. Der ligger jeg en lilla serviet og lægger kagerne på, og så bruger jeg mine sorte tallerkener til at dække op med. Jeg kunne forstå på Majbritt at der vokser en eller anden form for lilla blomst ude i min have, små blomster, som jeg lige kan plukke og stille i en lille kaninurtepotte, jeg har. Det er jo genialt - elsker temaer!

Nu skal jeg snart i seng,og det er skønt. Jeg glæder mig til at komme ned under dynen og sove helt til i morgen ved 8-tiden! Det er da bare sagen. Hvis jeg kan sove så længe, vel at mærke. Jeg kommer ikke i bad inden hun kommer, for jeg kan ikke stå op så længe pga rygsmerterne. Jeg skal HUSKE KBJ i morgen, det er yderst vigtigt. Men med de her smerter, glemmer jeg det ikke. That's for sure. Jeg ringer sgu bare klokken 8, for han bad mig om at ringe om formiddagen, og det er jo sådan, at man indtaler sit navn og telefonnummer på deres telefonsvarer, hvis man ringer uden for åbningstid (mandag 14-16 - det er jo ikke formiddag). Så jeg ringer bare, når jeg står op.

Skal jeg lure den eller lade være?

Bare en af de dage. Jeg kan mærke det. Der kommer mange blogs i dag. Både her og på blog.dk. Jeg er desværre nok i dårligt humør, forsøger at camouflere det, og jeg har det faktisk bare... Ja. Jeg forsøgte at mande mig lidt op, da jeg ville snakke med Cole - men hun har det også dårligt, så vi blev enige om, at hun bare skriver til mig, når hun har fået det bedre. Jeg sagde ikke til hende, at jeg har det virkelig dårligt. Jeg ved ikke, om min svigermor fattede mistanke... Hun så meget på mig. Det plejer hun ikke. Jo, altså, men hun holdt hele tiden øje med mig og efter 1 time sagde hun "Nå, men nu vil jeg køre hjem, så I kan få sovet lidt" (René gabte helt vildt). Jeg tror, at hun kunne mærke det på mig. Jeg havde også svært ved at skjule det, men altså... Det var så rart, at hun var her. Det var rart at se hende igen. Det er alt, alt for længe siden sidst - vi skal vist helt tilbage til Prebens fødselsdag den 9. marts for at finde den dag, vi så hinanden sidst. Hun er så hyggelig. 

Jeg har ikke fået skrevet videre på min idé med den dér serie, jeg ville lave på min hjemmeside - men jeg vil se på det senere. Lige nu overvejer jeg at tage den lur, Majbritt snakkede om. Men måske er det alligevel bedst at blive oppe. Jeg ved det ikke. Føler mig bare så brugt, altså, som om jeg har knoklet i 100 år. De dumme piller giver mig så meget smerte at det næsten er ubærligt. Hmpf!

Black no. 1

You wanna go out 'cause it's raining and blowing

You can't go out 'cause your roots are showing

Dye 'em black!

- Type O Negative, "Black No. 1"

Hmm.... Det overrasker mig, at folk har den holdning til at farve deres hår, som de har. Jeg har farvet hår så mange at det ikke kan tælles på 20 hænder. Men... Har jeg haft farvet mit hår i en mørkere farve end min egen, har jeg altid sørget for, at det altid var farvet helt. Ja, sgu, jeg blev nødt til at farve hår 1-2 gange om måneden.

Hver sker der for lyshårede mennesker, der farver deres hår mørkebrunt og så beslutter sig for, at den farve vil de ikke have længere - og i stedet for at trække farven ud og vælge den, man gerne vil have, vælger man så at lade de lyse vokse ud, og have lyst hår de første 10-20cm og så mørkt de resterende centimeter. Det ser virkelig kikset ud med en lys udvoksning, når man har mørkt hår. Og hvad sker der for folk med mørkt hår, der vil være lyshårede, og derfor trækker farven ud af deres hår for derefter at ombestemme sig, og så farve håret i f.eks. mørkebrun uden at forstå, at der skal mere end 1 pakke hårfarve til. Håret bliver altså ikke brunt, men grønligt, efter et par vaske. Gå til frisøren og få farvet håret - de kan sammensætte den, så dit hår ikke bliver grønt.

Jaja, komplet ligegyldigt opstød... Synes bare at det er sært. Ak ja. Engang imellem kan jeg godt savne mine sorthårede dage, selvom det ligger 10 år tilbage i tiden. Sort hår er awesome. Jeg burde få farvet det, men.... Jeg har for mange grå hår. Jeg ender som en af de gråhårede kællinger, der panikfarver deres hår, fordi det er lidt for gråt, og ikke tænker over, at når man har gjort det længe nok og ikke magter alle de hårfarvninger længere, ja, så får man 2 valgmuligheder: Enten lader du håret vokse lidt ud og klipper det farvede af, ellers lader du bare det grå vokse ud og lader det farvede hænge indtil det er tid til næste klipning. Now, that's a no go. Min fars moster på lige knapt 90 år farver hår en gang om ugen, hun har smukt kastanje-farvet hår. I en alder af 87, skal der alligevel noget til at holde den kørende.

Et år (næsten) efter

(jeg ejer ikke rettighederne til dette billede)

 

Peter - det er næsten 1 år siden, du pludselig og uden varsel var væk. Intet musik fra dig, nogensinde igen. Det smerter mig. Jeg ville gerne, som folk siger, se tilbage på al den musik, du nåede at lave. Det føles lidt som om glæden ved at vente på et kommende album er erstattet af sorgen over, at der aldrig kommer et nyt. Jeg nyder ikke din musik helt lige så meget længere, fordi jeg ved, at der aldrig kommer mere. Samtidig hører jeg det langt oftere, fordi det bringer så meget frem i mig. Du ved det ikke, kommer aldrig til at vide det - men det var din musik, der gav mig det sidste skub til at komme ud af min ellers meget, meget lange depression. Jeg lyttede til din - jeres - plade "Life Is Killing Me" fra 2003 næsten nonstop, og jeg lyttede til den, da jeg skabte min egen Peter - hovedpersonen, som spillede overfor mig i alle de mange historier, der trak mig ud af depressionen. De kom fra dig, de tanker, den person, jeg byggede op, kom fra dig og dine tekster. Du skabte så meget inspiration for mig. Nu har jeg stort set ingen inspiration. Det er mange år siden, jeg sidst skrev om Peter. I hvert fald 6 år. men jeg har stadig alle historierne. De gør mig stadig glad, når jeg læser dem.

Jeg savner spændingen ved at vente på, at du skulle få skrevet flere tekster, som jeg kunne lytte til, synke dybt ind i og virkelig bare være tilstede i - leve i sangene, hvis du forstår? Du satte ord på alle følelser, jeg har haft. Alle dem, der var, alle dem, der stadig er her. Ingen kunne beskrive følelser som du kan - og ingen kommer nogensinde til at nå dig. Du var og vil altid være den ultimative sangskriver, og jeg kan kun anbefale alle at lytte til din - jeres - musik. Der er så meget. Selv sagde du, at det "rigtige" første Type O Negative album var "Bloody Kisses", og at "Slow, Deep and Hard" mest var "leftovers" fra Carnivore-tiden. Det kan godt være. Men jeg elsker den lige så højt som de andre. Min yndlings vil nok altid være "Life Is Killing Me".

Jeg ville så gerne takke dig for alt det, du - helt uden at vide det - har gjort for mig. Men det kommer jeg aldrig til. Det ville jeg heller ikke komme til, hvis du ikke var død, fordi jeg ikke skriver fanbreve. Det er jeg for gammel til. Men du har virkelig gjort en forskel for mig og for mange, mange andre. Du var en helt for mange. Også mig. Du blev katolik på dine gamle dage - og derfor troede du på et liv efter døden. Derfor vil jeg, selvom jeg ikke selv tror på det, sende dig en hilsen. Jeg kan jo ikke bevise, at du ikke sidder deroppe og blinker som en stjerne.

(jeg ejer ikke rettighederne til dette billede)

 

 Verden er fattigere uden dig.

 

Well... I promised

Dette er det tøj, jeg har købt. Nederdelen er A-formet og meget stor, så den har et flot fald. Skjorten er egentlig mere "hvidlig" - lyset herinde er lidt smådårligt, og jeg kan ikke finde ud af at gøre billedet lysere. Men den er rosa med røde og blå tern på. Tunikaen er bar en almindelig tunika med et sort/hvidt/gråt mønster. Skoene er espadrillos, som jeg er nødt til at vælge på grund af hælen - som beskrevet i forrige indlæg. Tøjet, jeg højst sandsynligt kommer til at have på til konfirmationen, vil være nederdelen, tunikaen og skoene - hvis jeg lærer at gå ordentligt i dem inden da.

Så det er sådan, mit nyindkøbte kluns ser ud. Det er min stil det hele. Jeg skal dog have købt bodylotion og selvbruner, for mine ben er hvide som sne, jeg vil helst undgå nylonstrømper, solarium og spray-on teint. Eller hvad fanden det nu hedder. Hehe. Jeg skal have ordnet mine ben, så de bliver smukke at se på. Og nederdelen dækker mine deforme knæ - Yay! Jeg er godt tilfreds med mine indkøb. Jeg er sikker på, at jeg bliver glad for det hele!

Tøjet er kommet

Jeg fik min pakke i går. Yay. Der var det tøj, jeg havde bestilt, samt de sko, jeg også havde bestilt. Jeg ville gerne vise jer det, men... Det bliver ikke nu. Jeg har købt en nederdel i A-form, sådan lidt grålig/beige-agtig form for brun, en rosaternet skjorte, en sortmønstret tunika, samt et par høje espadrillos. Jeg købte de sidstnævnte fordi det var de eneste sko, der levede op til mine krav: ingen peeptoe og ingen høje, tynde hæle. De skulle gerne kunne bære en god vægt,og det har jeg en idé om, at hun "hele" hæle kan. Med "hele hæle" mener jeg dem uden en tynd hæl, men som bare går ud i ét. Ja, de fleste kender vel høje espadrillos.

Skoene er lidt stramme - det er fint nok. Jeg øver mig lidt hver dag, både til at vænne mig til skoene og til at lære at gå i dem med ynde. Og nederdelen er perfekt, den sidder som en drøm! Tunikaen er liiiige en tand for stor, men det klares med en top inden under. Skjorten passer -men har af mystiske årsager meget smalle ærmer, og derfor har den svært ved at sidde på mig - lige nu. Den skal nok komme til at passe på et eller andet tidspunkt. Den er meget let, man kan næsten se igennem den, så det er jo så også med en top inden under - men... Hvor er det rart med de her ting! Jeg skal egentlig bruge dem senere på året, så jeg har ikke tænkt mig at gå i det før den fest. Jo, skoene - men kun herhjemme. Jeg skal bare øve mig. De skal ikke nå at blive grimme og alt muligt. Jeg smækker billeder op senere, tror jeg, men jeg ved det ærligt talt ikke endnu. Jeg skal sende dem til min mor, så jeg får det nok ordnet i dag. Men det er sikkert kun mig, der kan lide den slags tøj... Psh. Jeg har fået en rabatkupon på 20%, som jeg kan give til en ven - men... alle dem, jeg kender, er allerede kunder dér. Måske man bare skulle udlevere tilbudskoden via e-mail eller noget, hvis der er noget, man ønsker? Hmm... Jeg tænker over det.

Stille sommeraften vind

Jeg føler mig rasende. Vreden vokser i mig, minut for minut. Hvem er jeg vred på? Min hjerne. Den ødelægger alt for mig. Jeg er plaget af sindssygdom, og jeg er på et punkt, hvor jeg simpelthen ikke tror, at det går væk igen. Ikke selve sygdommen, den er der jo altid. Men paranoiaen. Psykoserne. Denne psykose begyndte i søndags, men den er blevet værre og værre hen over ugen, nu er det torsdag. Ingen bedring. Forværring. Jeg ved ikke, hvor jeg havner. Hvor denne rejse tager mig hen.

Men jeg er ked af det lige nu. Rigtig ked af det. Jeg har brug for at snakke, men ingen at snakke med. René har det selv dårligt i dag, så han er lidt ukoncentreret. Men... Hvordan skal jeg nogensinde finde ud af præcis den rigtige medicincocktail, der gør, at jeg ikke er skør konstant? Hvad gør jeg? Hvad fanden skal jeg gøre?

Har overvejet at lade mig indlægge. Men det er ikke løsningen for mig. Det tror jeg bare ikke på. Jeg kan tage fejl. Jeg kan tage meget fejl. Jeg har aldrig fået hjælp dér før, men måske har jeg bare ikke været åben nok overfor deres hjælp. Jeg ved det ikke. 

Jeg må finde en udvej.

I want it all!

Jeg har lavet en liste over de ting, jeg geren vil. Jeg er klar over, at mange af dem ikke er opnåelige, men jeg vil så gerne tænke lidt over, hvor fedt det ville være! Jeg vil gerne dele den med jer. Jeg savner at blogge. Det er bare svært når hjernen bare er helt rundtosset.

• Jeg ønsker at blive rask, eller som det mindste symptomfri
• Jeg ønsker at min epilepsi ville skride 
• Jeg ønsker at jeg engang får taget en uddannelse af en art
• Jeg ønsker et fancy arbejde - men er villig til stort set alt
• Jeg ønsker at jeg en dag bliver langt bedre til at lave budget-skemaer
• Jeg ønsker at jeg en dag lærer at huske at bestille medicin i tide
• Jeg ønsker at jeg bliver så rig, at René og jeg har råd til en bil
• Jeg ønsker at jeg på et tidspunkt lærer det dér med høje sko
• Jeg ønsker at jeg en dag bliver tynd
• Jeg ønsker at mit hår bliver sygt ramt af naturkrøller
• Jeg ønsker at min hårfarve ændrer sig til sort, uden at jeg skal farve det
• Jeg ønsker at jeg en dag får lidt mere farve på kroppen
• Jeg ønsker at jeg en dag bliver rigtig god til at lægge sort makeup
• Jeg ønsker en større lejlighed til billigere penge
• Jeg ønsker mig min egen vaskemaskine
• Jeg ønsker at jeg på et tidspunkt lærer det dér med at sms'E

Jeg ønsker at jeg en dag skriver verdens bedste bog, men det er ikke et krav som sådan, eftersom man vist ikke kan bedømme hvilken bog, der er verdens bedste - der er jo så mange genrer.


Jeg sidder og hører musik, tænker på, om jeg skal ringe til Hamid senere, eller om jeg skal lade være. Jeg ved det ikke endnu. Det må jeg lige se på. MOR kommer i øvrigt igen på mandag. Jeg vil bage kager til hende. Det er ikke sundt, men hun trænger godt nok til lidt sødt. Ikke at jeg forsøger at lære hende at trøstespise, som jeg jo selv gør, men jeg synes bare, at hun trænger til, at nogen tænker på HENDE og ikke dem selv. Jeg overvejer at bage nogle kager og finde en sød kurv at putte dem i, og putte noget cellofan rundt om :) Jeg ved ikke helt, hvor jeg skal købe en kurv med så kort varsel her i Herfølge, men måske Brugsen har noget, midt i alt deres påskeudvalg? Jeg må se på det. Tage mig sammen til at gå ned og handle - der skal jo også købes ind til det. Lilla er hendes yndlingsfarve, så jeg vil se, om jeg kan finde lilla papirforme dernede. Jeg vil nemlig bage marcipanmuffins, tror jeg. Jeg mangler sådan set alt. Jeg bager dem på søndag. Så er de klar, når hun kommer mandag formiddag. Jeg burde købe noget lilla gavebånd også... Tja. Nu må vi se, om jeg overhovedet kan komme ind i butikken. Det er jo ikke sikkert. Men jeg vil da helt klart forsøge. Det tror jeg. Klokken er lige knapt 13 nu, måske det er et meget godt tidspunkt at gå ned og handle på. Ungerne er skredet derfra, og der er ikke så mange mennesker lige nu, plus at de ikke har udsolgt af alt på dette tidspunkt. jeg vil lige tage en snak med René om det.

Manglende tilstedeværelse

Slem paranoia er indtrådt.

Det er på nuværende tidspunkt umuligt at sige, hvornår jeg vender tilbage.

Om en time, i morgen, om en uge. Jeg ved det ikke.

Men jeg satser på, at det går nogenlunde hurtigt over.

 Jeg kan nås på e-mail, hvis der skal leveres en besked.

Adressen findes på "Mine noveller og digte" under "Disse Hjemmesider SKAL besøges"

Folk, der har mit mobilnummer kan sms'e, men jeg logger højst sandsynligt ikke på MSN.

Hvor lang tid det gælder, ved jeg heller ikke. Til jeg bliver rask, I guess.

Pas godt på jer selv. 

I hate to bug you in the middle of dinner

Damn... Jeg kunne godt spise en banan lige nu!!! En kold banan... Mmm... 

Lytter til Alanis Morissette lige nu... Hehe. "You Ougtha Know". Genial sang, egentlig! Jeg er glad for, at jeg fik hørt den, dengang for mange, mange år siden. Den er fra "Jagged Little Pill" - jeg kan ikke huske hvornår den plade er fra. 90'erne, i hvert fald, men præcis hvornår, er glemt. Skal I høre den? Klart I skal!

Jeg kan huske at alle kaldte hende for vred, og at hun var meget indbrændt. Det er hun jo så også i denne sang - men ikke i nogen af de andre! Haha. Resten af sangene på pladen er totalt anderledes. men sådan er det jo... I guess... Det er altid den sang, der skiller sig mest ud, der bliver udgivet som første single. Fra "Jagged Little Pill" kom også "You Learn", "Ironic", "Hands In My Pocket", "Head over Heels" - jeg kan ikke huske, om der var flere. Men jeg gætter på nej.

Min far købte denne plade, og senere købte jeg den selv. Jeg mener i hvert fald, at den er iblandt min cd-samling. Åh, jeg savner den lidt, selvom jeg godt nok har al musikken på computeren. Der er bare noget over at have originalerne! Jeg skal også have købt Marilyn Mansons "The High End of Low", hvis man stadig kan købe den originalt, for jeg har bare købt den på nettet, hos TDC, faktisk. Jeg har alle de andre originalt, det ville være synd, hvis jeg ikke har den. Jeg må lige tjekke det. Der er måske ikke lige så mange fede sange på, som på resten af pladerne - men den har fandeme sine opture! Meget af det er fandeme godt. Så det er en af dem, jeg gerne vil have. Jeg har så mange cd'ere, omkring 350, og de ligger alle hos mine svigerforældre. Jeg glæder mig sådan til at jeg kan få dem op på nogle hylder i den nye lejlighed. Kryds fingre for, at vi snart får tilbudt en lejlighed, som vi kan få. De sender jo tilbud ud til de 10 første på listen, og vi er nummer 12, sidst vi tjekkede. Yay!

Nu bliver det spændende at se, om videoen virker. Hvis den ikke gør, bliver den slettet og erstattet med et link. De kan også fungere engang imellem, selvom de er irriterende. Hehe

Liste over bøger! (jeg er nederen, I know)

Jeg er blevet totalt skudt i det dér bibliotek, jeg fablede om i går! Derfor vil jeg nu opstille en liste over mine bøger, så jeg kan se det på skrift, og samtidig fortælle jer, hvilke bøger der er fantastiske! 

"En vampyrs bekendelser" - Anne Rice
"Mørkets Fyrste" - Anne Rice
"De fordømtes dronning" - Anne Rice
"Fortællingen om kropsrøveren" - Anne Rice
"Djævlens Disciple" - Anne Rice
"The Satanic Bible" - Anton Szandor LaVey
"Det Gamle Testamente" - ukendt
"Det Nye Testamente" - ukendt
"Gåden om Maria Magdalene" - Laurence Gardner
"Da Vinci mysteriet" - Dan Brown
"Engle og dæmoner" - Dan Brown
"Louise trilogien" - Hanne-Vibeke Holst
"Helligt blod, hellig gral" - Michael Baigent, Richard Leigh, Henry Lincoln
"Bedrageriet med dødehavsrullerne" - Michael Baigent, Richard Leigh
"Mørkets Floder" - Dean Koontz
"Pigen med den skøre bror" - Betty Hyland
"L.A. Blues" - David M. Pierce
"Radiator" - Jan Sonnergaard
"Døden på Nilen" - Agatha Christie
"De låsede døre" - Agatha Christie
"Mordet i tårnværelset" - Agatha Christie
"Seksten år efter" - Agatha Christie
"Dommen er afsagt" - Agatha Christie
"Den åbne grav" - Agatha Christie
"Hvem dræbte" - Agatha Christie
"Verden ifølge Garp" - John Irving
"Bella Donna dokumentet" - Ian Caldwell, Dustin Thomason
"Børne og ungdomspsykiatri" 
"De psykiatriske diagnoser"
"Lægemiddellære"
"Den begyndende skizofreni"
"Sår på sjælen, sprækker i sindet"
"Om og med psykose"
"Skizofreni"
"Psykiatri - en grundbog"
"At skære smerten bort"
"Depression"
"Psykiatriens historie - fra middelalderen til 2002"
"Dynamisk psykiatri"
"Teenagedepressioner - ung, træt og trist"
"Pårørende"
"Psykiatri"
"I morgen var jeg altid en løve" - (jeg har glemt navnet)
"Christian IV" - (jeg har glemt navnet)
"Musikleksikon"
"Symboler"
"Genfortælling af Don Quijote" - (jeg har glemt navnet)
"Genfortælling af Bibelen" - (jeg har glemt navnet)
"Kan man få en alien til at le" - (jeg har glemt navnet)
Div, ordbøger, deriblandt psykiatrisk og slang.
"Hitlers Hjælpere" - (jeg har glemt navnet)


Jeg har muligvis flere bøger, men jeg har ikke lige tid til at finde dem nu,
Men nu kan jeg da huske sådan da, hvad jeg har. Det er en god start på biblioteket!

Mit bibliotek

I dag skal vi hjem hos Majbrit og Kim. Vi skal give mad, har "vi" bestemt. Vi ved ikke endnu, hvad det bliver - det kommer an på, hvad vi beslutter os for, når vi kommer derop. De henter os inden for den næste time. Så jeg har lige smukkeseret mig lidt. Jeg kunne godt tænke mig at tage ud at spise - men der er én bil og 5 mennesker, måske endda 6 - så det kan aldrig gå. Derfor må vi spise hjemme. Men om det bliver take away, burgere fra Burger King eller McD, pizza eller noget fjerde, ved jeg ikke. Indtil videre har vi bare besluttet, at vi gerne vil give mad til dem. Jeg tror ikke, at vi får redet trådene ud, men i hvert fald er Kim tilsyneladende ikke sur længere, og så starter vi vist bare på en frisk. Det er jo fint nok. Eller noget. 

Jeg vil da gerne indrømme, at jeg af og til savner Majbrit, for hun er sgu dejlig, og jeg er jo sådan set lidt for meget irl venindeløs. Derfor er det rart at der i hvert fald er én, der gerne vil se mig. Og Majbrit er meget glad for mig, så det er jo skønt. Jeg kan også godt lide hende. Det er mere Kim, jeg har det lidt svært med - men det er vist gensidigt, så op i røven med det. Jeg glæder mig faktisk til at skulle afsted - det gør René vist også. Det var jo i hvert fald hans idé, at vi skulle tage derop. 

Jeg burde faktisk pakke en taske, så vi kan få det hele med - især hans piller - men jeg har ikke fået taget mig sammen endnu. Jeg gjorde jo rent under sengen her forrige lørdag, og jeg opdagede til min store skræk, at jeg har gemt endnu færre bøger, end jeg huskede. Øv. Jeg tror faktisk, at jeg har på den forkerte side af 10 bøger. Det smerter mig. Alle mine bøger... Men der var simpelthen ikke plads til dem her, og jeg vidste at jeg aldrig ville læse dem igen, men jeg har opdaget, at de er umulige at få fat i nu... Det er jo ganske forfærdeligt. Jeg burde have tænkt mig om. Jeg kunne jo have opbevaret dem hos min mor eller svigermor. Men... Nu er de altså væk, og det må jeg leve med. Det går nok også. Jeg har gemt min serie om Lestat, "L.A. Blues", "Verden ifølge Garp", "Da Vinci Mysteriet" og "Engle og dæmoner" som de eneste skønlitterære bøger. ØV. Men så har jeg jo så 15 bøger om psykiatri, mine ordbøger, "Hitlers hjælpere", "Gåden om Maria Magdalene", "Bedrageriet om Dødehavsrullerne", "Helligt blod, hellig gral", "I morgen var jeg altid en løve", "Don Quijote", "Christian IV", Det Gamle og Det Nye Testamente, en genfortælling af Bibelen, Satans Bibel...  og 4-5 Agatha Christie bøger (paperbacks fra omkring 1960'erne - de holder ikke min levetid ud, men det er nogen, jeg har fået af min mor, som har fået dem af sin far). Jeg kunne egentlig godt tænke mig hendes samling af Asterix og Lucky Luke tegneserier fra 1970'erne. Det kunne være awesome! De er også temmelig slidte, jeg læste dem meget som barn. Men jeg vil have flere bøger - drømmen om mit eget bibliotek lever videre. Jeg har solgt og givet omkring 15-20 bøger væk. Synd og skam. Men det må jeg jo så lære at leve med.

Men en opremsning af mine bøger er vist ret ligegyldig. Jeg ville bare så gerne have flere! Men jeg har jo lang tid til at samle i, og der er jo også et pladsspørgsmål, så det bliver nok først, når vi flytter. Tja. Men altså... Jeg ønsker mig flere bøger om kristendom og andre religioner, og flere bøger om 2. Verdenskrig. Jeg behøver ikke flere bøger om psykiatri, men jeg vil gerne have masser af biografier.

Lørdag en gang om ugen

Det er blevet lørdag. Det gør det rundt regnet en gang om ugen. Men i dag er det lørdag. Det betyder, at jeg skal ned og handle i en fyldt butik, og gå rundt derinde og klare mig selv. Uha uha. Jeg panikker sgu ærligt talt nu, bare ved tanken. Jeg tænker faktisk også ret meget over tingene, og når der er så mange ting at tænke over, bliver der tænkt meget. Mere, end hvad min hjerne magter. Såøh... Jeg er bange.

Moar!

Jeg var hos min mor i dag. Det er lang tid siden, jeg har hygget mig så meget med min mor, som jeg har gjort i dag. Jeg fortalte hende, at jeg havde tilgivet hende at hun har drukket så meget, og at jeg ved, at hun har haft sine grunde, at jeg elsker hende osv. Hun var langt fra fuld, og det var bare en rigtig hyggelig dag - bare hende og mig. Vi snakkede om alt. Jeg tror ikke, at der var noget, vi ikke snakkede om. Vi mindedes gamle dage osv., snakkede om problemer, der vedrører familien - og midt i det hele ringede min bror og sagde, at han har fået job i Danmark. Så nu er de da et skridt tættere på at flytte tilbage til Danmark. 

Men min mor og jeg... Ja. Jeg kan på ingen måde fortælle jer, hvordan det var. Jeg har ikke ordene. Det var som at komme hjem, som at snakke og bare... være. Jeg var dernede 10:05, og jeg tog derfra 17:40 - og i al den tid snakkede vi. Vi snakkede bare, og der var ingen pauser - det var der slet ikke tid til. Vi havde så meget, vi skulle have indhentet. Så meget, vi skulle have talt om. Jeg var nærmest høj, da jeg gik derfra, fordi jeg bare... Det er min mor, for fa'en. Min elskede, dejlige mor, som jeg virkelig nu indser er en af de to mest vigtige dele i mit liv. Hun er et fantastisk menneske.

 - Hehe. Et af de sædvanligt dårlige billeder af min mor og mig. Vi er bare ikke særlig fotogene, nogen af os, og aldrig på mine selvportrætter. Haha. Men min mor ser sådan ud. Hun fylder snart 61 år. Det gør min far i øvrigt også - den 20. april. Jeg nåede ikke at hilse på min far i dag, men han ringede hjem og sagde hej. Jeg er vild med min familie. En eller anden dag - når jeg får tid eller lyst - skal I få historien om verdens mest tapre mor - min. Indtil da, må I glæde jer over min positive dag, eller lade være. Hehe

Krøller og ny, upcoming serie!

Oh hell yeah! I dag skal jeg ENDELIG se min mor igen. En hel dag, bare hende og mig. Ah... Skønt! Jeg sidder her, fredag morgen klokken 6:30, og nyder musik og har drukket lidt cola, spist en vindrue-is. Jeg regner med at gå i bad inden for den næste times tid. Jeg ville helst gerne sove lidt, inden jeg skulle afsted - men det ville udelukkende være for at få krøllerne til at se flotte ud. Ved ikke, hvorfor de kun gør det, når jeg har sovet på dem? Men kun én gang, maks to. For så begynder håret at kruse. Haha. Krøller er en videnskab! Jeg skal have fundet på noget pænt, men diskret makeup. Tror bare, at jeg kører den sædvanlige stil. Det bliver sikkert pænt nok - det plejer det jo! Haha. 

Jeg har bare den største booger siddende i næsten, og da jeg forsøgte at pille den ud, sidst jeg var på toilettet, fik jeg revet mig i næsen, og nu har jeg viiirkelig ondt i det ene næsebor - men sært nok er der intet blod? Altså, det er jo en god ting, men jeg ville da bare tro, at en rift i næsen ville give blod? I går bad René mig om at tjekke en bums/byld ting, han ikke selv kunne se ordentligt, fordi han mente at det var et hår, der voksede ind i huden i stedet for ud. Så jeg måtte sidde med en lommelygte og en desinficeret nål og rode rundt i det dér, og der var en nullermand-agtig substans i såret, han havde fået lavet, og da jeg fik fjernet det, væltede det ud med lymfe. Så jeg vil tro, at han har haft fingrene i noget, der ikke skulle have været fingre i, og derefter har smækket et par boxershorts på - og at nullermanden kom derfra. Men nu er der jo kommet al den lymfe, så der burde komme sårskorpe på her en af dagene.


Jeg er gået i gang med en ny historie, som jeg håber jeg kan finde ud af at skrive. Jeg har valgt at forsøge at skrive en ungdomsbog, men det bliver muligvis ikke til en hel bog. Jeg har tænkt mig, faktisk, at jeg så vil lægge den ud  på min hjemmeside - www.rapoulsen.dk - delt op i kapitler, så det bliver en slags serie. Jeg regner med, at når jeg har skrevet lortet og fundet på en god titel, vil jeg lægge dem op som "bla bla bla, kapitel 1" - så er det nemlig til at finde rundt i! Jeg synes at det lyder som en skidegod idé! Det vil jeg gøre. Det kunne være så awesome! Hm. Men nu er klokken ved at være 7, så jeg skal i gang med mine forberedelser. Yay!